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Mi pareja no quiere tener hijos ¿cómo llegar a un acuerdo?

siquiaEsther y Roberto toman asiento en la consulta. En principio, se trata de una terapia de pareja, a demanda de la esposa, quien no quiso explicar el motivo por teléfono. “Bien, ya estamos aquí, pero, ¿por qué?” Se inicia una especie de guerra “cuéntaselo tú”, “no, mejor se lo cuentas tú, que lo tienes más por la mano”, que empieza a ir in crescendo, cuando decido intervenir “¿os importaría explicármelo, entre los dos?” Esther, vuelve a tomar la iniciativa; “él no quiere tener hijos y yo sí”.

Aunque pueda parecer lo contrario, en muchas ocasiones las parejas no se ponen de acuerdo a la hora de tener hijos. Sin embargo, que sea la mujer quien posponga el embarazo o que decida que no desea ser madre, no resultaría tan “raro”. Pero que el deseo de tener hijos se vea frustrado por el hombre nos puede resultar difícil de asumir. Este es el motivo por el cual en el presente artículo nos centramos en cuando él no quiere tener hijos.

¿Cuáles pueden ser las causas porque un hombre no quiera ser padre?

1. Apoyo por parte de la pareja
En algunos casos, la paternidad no es tan importante como tener una pareja que los apoye. Aunque siempre hay la posibilidad de que el amor generoso le haga cambiar de opinión. Lo básico es que nunca perdáis la meta: un hijo es una opción de pareja. Es muy necesario que los dos os abráis a un diálogo franco en el que cada uno consiga explicar al otro qué temores le despierta la idea de tener un hijo.

2. Miedo al compromiso
El hombre puede tener temor a comprometerse de forma definitiva en la relación ya que tener un hijo hace sentir que la relación es fundamentada. A veces, se puede considerar apresurada la idea de tener hijos porque el marido cree que no ha disfrutado el suficiente tiempo de novios y, por tanto, de amantes. A pesar de ello, todo depende del tipo de vínculo que una a la pareja, así como las historias personales por las cuales hayan transitado cada uno. Si os encontráis en esta situación, os aconsejamos dialogar. Discutir las ventajas e inconvenientes de tener un hijo. Sea la que sea vuestra conclusión final, cada uno debe respetar la decisión del otro.

3. Situación económico-laboral
Influye, asimismo, el temor a que su actual situación económico–laboral le impida asumir la manutención de un hijo. Algunos hombres rehúsan tener hijos hasta conseguir determinado estatus económico ya que consideran – desde una visión muy paternalista y machista- que este es el principal pilar con el que pueden complementar las responsabilidades biológicas de la mujer. Ante esta situación tenemos varias opciones, entre las cuales no entra presionar al hombre para que tome la decisión que deseamos. Al contrario, debemos sopesar las dos opciones que el destino nos brindaría, es decir, continuar con nuestro marido y renunciar, al menos temporalmente, a tener hijos o, desgraciadamente, perseguir nuestro proyecto vital por separado.

4. Conflictos del pasado
Quizás nuestra pareja no quiere ni oír hablar de paternidad porque le viene a la mente su propio conflicto interno, visto durante su infancia y, por tanto, procedente del pasado. Y, tan sencillo como que él no desea repetirlo, ya sea de forma consciente o inconsciente, con su propio hijo/a…sólo que no es una decisión unilateral. En este caso no suele ser suficiente una conversación entre la pareja, sino que es necesaria ayuda profesional mediante terapia individual para el hombre o, incluso, una combinación de terapia individual para él más terapia de pareja –que mejorará la comunicación entre ambos así como canalizará la expresión correcta de los sentimientos- que sirva para facilitar que aquellas respuestas que suelen ser desconocidas, incluso, para el hombre que se niega a ser padre salgan a la luz.

5. Gran responsabilidad
A veces, dejar de ser hijo para pasar a ser padre es un paso que no todos los varones están preparados para dar porque implica una gran responsabilidad y un enorme compromiso más toda una serie de renuncias que, muchos de ellos, no están dispuestos a aceptar.
De hecho, muchas veces el hombre que se halla en esta situación, desconoce el motivo verdadero por el cual no quiere tener hijos aunque tiene claro que, en esos momentos, liga su proyecto vital más a cuestiones profesionales y a su relación de pareja que no a la idea de la paternidad que se le antoja muy lejana aunque por edad no debiera estarlo tanto. Muy posiblemente, detrás de todo ello, se halla el miedo a imaginar un futuro en que hay una tercera personita cuya educación, salud y bienestar depende, en parte, de él.

6. Cuestión de salud: dificultades para tener hijos
Hay parejas a las que les cuesta muchísimo tener hijos y, tras varios intentos en que no se queda embarazada, la persona sufre un desgaste, no solo a nivel físico sino también psicológico. Algunas veces, uno de los dos quiere seguir intentándolo porque es muy intenso el sueño a cumplir y, en ese intento, no tiene en cuenta qué es lo que le está pasando al otro. Y no solo nos referimos a la mujer , que es la que pasa por el procedimiento técnico, sino también al hombre, que se siente muy dolido a nivel emocional y, entonces, quiere parar con la búsqueda. Por ello, muchas parejas intentan, entonces, buscar una salida con la adopción aunque sea un proceso con una larga espera y que también requiere de una alta cuota de paciencia, por ambas partes. Por tanto, la situación es muy dolorosa para la pareja ya que, aunque vislumbran la posibilidad de realizar un sueño, también existe la posibilidad de perder al otro en este arduo camino. De esta manera, si la mujer quiere tener hijos pero el hombre no, se toma la negativa como un rechazo a sí misma y, por tanto, una demostración de falta de amor. En esta situación, es muy difícil hacerle entender que está equivocada, que su pareja la quiere pero que debe comprender que es “el otro”, una persona diferente a sí misma, con sus propios proyectos e ilusiones y con necesidades distintas.

A su vez, el hombre tiene la sensación de estar siendo manipulado por su mujer aunque si la situación es a la inversa, es decir; hombre que quiere tener hijos y mujer que no puede tenerlos, por edad biológica, por proyectos personales o por otras cuestiones, en la cultura occidental, el hombre oculta su deseo de ser padre, aprendiendo a “desconectarse” de sus emociones.

7. Personalidades inseguras
En estas ocasiones, aparecen el egoísmo y los celos, ya que temen que el bebé capte todo el interés de la madre y anule el amor que ésta siente por su pareja.

¿Qué sucede si nuestra pareja no quiere tener hijos?

Normalmente es la mujer la que desea tener un hijo, ya sea por instinto maternal o como proyecto de vida. Ellas suelen esperar al momento apropiado para tenerlo, aquel en el que dicho instinto es más fuerte y coincide con un período de estabilidad, ya sea tras la boda o un buen contrato laboral. Es ese momento álgido, todo está a punto, le sugieres a tu pareja que es el momento de tener hijos y él, bueno, te dice que, ahora mismo, no quiere tenerlos. Es entonces cuando el deseo de ser madre se hace añicos ante la negativa de tu pareja; “¿ sabes? Es que creo que no estoy preparado…”, “…pienso que deberíamos esperar a mejorar nuestra situación económica…” Estos son los argumentos más usados pero, en cualquier caso, la persona amada nos acaba de dar un “NO” a una de las preguntas más importantes que le haremos jamás. i no hay acuerdo en este tema, ¿ podemos seguir como pareja?

Desde el inicio de la relación, por diversos motivos, muchos hombres explican que no quieren tener hijos. Sin embargo, también los hay más sutiles “no, por ahora, no”; el único problema de los “sutiles” es que su “momento” o la edad de la paternidad, no llegará nunca porque antepondrán siempre un nuevo logro profesional, una subida de sueldo que no llega o un viaje “ sólo para nosotros”, que es uno más.

Y, aunque bien es cierto que para los hombres el reloj biológico no es un factor decisivo, sí lo es para las mujeres que, a partir de cierta edad, valoran el embarazo como un “ahora o nunca” lo cual provoca que los hombres retrocedan y, en algunos casos, acaben por romper la relación.

Si llegado este momento te vuelve a recordar su misma decisión pero, al mismo tiempo, se aman mucho, entra en juego otro importante dilema: ¿tengo hijos o mantengo al amor de mi vida? Muchas parejas han decidido renunciar a los hijos por mantener su amor, una relación asentada, madura y con futuro. El valor de lo conocido ante la búsqueda de lo desconocidos.

¿Cedo a la idea de mi pareja de tener hijos aunque yo no quiera o rompo con el amor de mi vida? Un dilema común en parejas cuyo uno de los dos no quiere tener hijos

Si, finalmente, ser madre es tu mayor ilusión en la vida, incluso, por encima de la felicidad conyugal, posiblemente, debas plantearte continuar el viaje por tu cuenta, quizás para volver en un tiempo, o para no hacerlo nunca.
Tener un hijo producirá innumerables cambios en vuestra vida. Aporta miles de aprendizajes, experiencias únicas y un vínculo intenso que, muchas veces, es más duradero que el de una pareja. Además, dicho vínculo es diferente al de la pareja ya que implica renuncias, expectativas, decisiones y responsabilidades y puesto que, obviamente, dura toda la vida.

Por otra parte, no tener un hijo aporta un tiempo que podemos dedicar a nuestro ocio, nuestra realización creativa o laboral, un tiempo para crear relaciones, obtener dinero, independencia, no responsabilizarse de la vida de otro ser que, además, se halla indefenso y, por lo tanto, también miles de aprendizajes y experiencias únicas que, sin embargo, son totalmente distintas a los que aporta un hijo.

Si el deseo de vivir uno de estos dos caminos es firme, real, renunciar a ellos por una pareja va a ser una gran renuncia. Pero, si lo hacemos, será una decisión óptima como cualquier otra, pero tendremos que tomarla con seguridad. Y, no sólo considerando el presente sino también visualizando el futuro dentro de muchos años, considerando que se producen cambios en los sentimientos y en la vida. Siendo conscientes de que nuestro vínculo de pareja puede cambiar, y que nuestra decisión con respecto a tener o no tener hijos podría convertirse en definitiva. Intentando ser realistas e intuir, si quizás algún día, cuando nuestra relación de pareja evolucione, nos arrepentiremos de no haber seguido nuestro proyecto.

Pero antes de decir adiós a nuestra pareja o a nuestro proyecto, no dejemos de plantearnos las miles de opciones alternativas: pensemos en la posibilidad de que la mujer tenga un hijo, incluso dentro de la pareja, sin necesidad de que sea hijo de los dos.

Recomendaciones si tu marido no quiere tener hijos

  • Dialogar: lo mejor que puedes hacer es alejarte, tanto como puedas, de los impulsos o de los “porque lo digo yo” que sólo empeorarían el problema. Sentaros y hablad, en el sentido de comunicaros (uno habla y el otro escucha) , intentando entender, saber cuáles son sus motivos y, muy importante, empatizar con él. También, es fundamental valorar vuestra relación para poder resolver la situación o, en su caso, seguir nuestros caminos, sin mirar atrás. La función básica del dialogo sería que cada miembro de la pareja pudiera explicar qué fantasías y temores le despierta la idea de tener un hijo.
  • No hacer falsas promesas: muchas veces, el hombre intenta posponer el dialogo, usando el “no quiero tener hijos por ahora, pero ya se verá…” lo cual enciende la chispa de la ilusión en las mujeres, que se aferran al “ya se verá” y, mientras, transcurre el tiempo, esperando una decisión que nunca llegará. Si os dicen una frase parecida, a continuación, hay que ofrecerle un plazo de tiempo máximo, dentro de lo razonable, para revisar el “ya se verá”. Una vez llegado este plazo, si volvemos a hablarlo, y no existe ninguna concreción, es más que probable que nunca se vaya a tomar una decisión al respecto.
  • Escúchate: date tiempo para vivir este momento y para no tomar una decisión apresurada. Si decides continuar con tu pareja, piensa que dejar de lado la maternidad/paternidad, es algo que va a pesar en vuestra relación y que, con el paso de los años, os acabaréis echando en cara, puesto que, a lo largo de vuestra vida como pareja, será un tema recurrente.
  • Los amores deben coexistir: en una pareja sana deben coexistir el amor a uno mismo, alimentado de los deseos y proyectos propios, con el amor hacia el otro que es aquel que se nutre de los proyectos que compartís ambos. Por ello, suele pasar que uno de los integrantes de la pareja debe ceder en su realización personal para que la pareja pueda seguir construyendo su futuro.

Cada relación de pareja, como sistema familiar, es un mundo, así que buscad las posibilidades que tiene el vuestro. Pero todas ellas implican renuncias. Y cambios.

La mujer no debería sentir la postura de su pareja como un asunto personal. El hombre debe tener la libertad para decidir si desea ser padre. Desde ese punto de vista, es respetable que se niegue. Pero al aceptar las reglas que él mismo impone en la relación debe recordar evitar reproches posteriores por la infelicidad que ha generado la decisión de no tener hijos.

¿Te sientes identificado? Si tienes alguna duda, te animamos a que dejes tu consulta e inicies terapia de pareja con la psicóloga Dolors Mas y ella te recomendará por dónde seguir.

Sobre la autora de este artículo

Dolors Mas Delblanch psicologa siquia 150x150 No creo en los psicólogos. Mitos y prejuicios más comunes en torno a la psicologíaMaría Dolors Mas es psicóloga en Badalona (Barcelona) con Nº Colegiada 17222. Sus especialidades son la ansiedad, la depresión, crianza de niños y TDAH. Puedes dejarle tu consulta y resolver tus inquietudes a través de este enlace.
Adiccion al trabajo

  • Elizabeth

    Y si es la mujer la que no quiere tener?…

    • Es similar, aunque como comentaba Dolors el hombre suele ser más asertivo en estos casos.

    • Es similar aunque, como comentaba Dolors, el hombre suele más asertivo.

    • Inma

      No existe una pauta de qué sucederá si el hombre es el que desea tener hijos y la mujer no. Si tu pareja es asertivo contigo, y tu deseo, es muy probable que respete tu decisión. Pero esto sólo pasa cuando él tampoco lo tenía del todo claro… Cuando el deseo en una de las partes está por encima de todo y la negativa del otro es recurrente, petará la relación en algún momento. Al final, alguien “ajeno” a ti te está “impidiendo” cumplir unos de tus objetivos.

      • Así es, muy de acuerdo con Inma. No es tanto quién sino cómo afrontar la controversia deseo de tener hijos- deseo de mantener a tu pareja

  • Ernest

    Para mí, la clave es que se hable de las cuestiones importantes, como es el caso, desde el principio y llegar a acuerdos sobre los niños y su educación, entre otros, antes de casarse. A quien le interesa el futuro de una relación no rehuye hablar sobre los principios que la cimentarán ni los compromisos al respecto.

    • M.Dolors Mas

      Buenas noches,Ernest;
      Absolutamente de acuerdo. Sin embargo, puede ocurrir que muchas de las cosas que parecía muy claras en la época de novios, tras la convivencia – sea casados o en una relación – se diluyan por el propio desgaste del día a día y el priorizar que es, básicamente, uno de los ejes del artículo.
      Muchas gracias por intervenir
      Saludos cordiales

      • Ernest

        Gracias por tus aclaraciones, M.Dolors. Comprendo que el artículo y la profesión van enfocados a
        solucionar problemas y es lógico que quien se encuentra en ellos busque
        soluciones. Pienso, de todos modos, que conviene insistir en la necesidad de anticiparse a los problemas. La mujer es la principal
        interesada en clarificar desde el principio. Es preciso denunciar la tremenda precariedad en las
        relaciones personales, especialmente en las que hay peor calidad de
        compromiso, en las que la mujer en muchas ocasiones recibe peor parte: inseguridades,
        dependencias… a menudo con falta de apoyos y medios. La mujer es la más
        interesada en dignificar el noviazgo; en ese mutuo conocimiento se sientan los
        pilares de la convivencia futura.
        Saludos

        • M.Dolors Mas

          Buenos días Ernest;
          gracias de nuevo por generar debate. Sin embargo, en esta ocasión, estoy algo en desacuerdo. En primer lugar esta claro que una pareja la forman dos personas y, por tanto, deben ser ambos los interesados en clarificar los diversos puntos de la relación, como tener niños, desde el principio.
          Por otra parte, esta visión paternalista de una mujer insegura y dependiente y de un varón alfa, esta muy alejada de la sociedad actual donde las mujeres estamos sobradamente preparadas, somos seguras e independientes y, por tanto, sabemos lo que queremos cuando tomamos una decisión tan trascendental como tener un hijo y esperamos que nuestra pareja lo comparta .Porque sí estoy de acuerdo en que es el mutuo conocimiento durante el noviazgo lo que asienta la convivencia futura. Pero, como bien dices, mutuo, es decir, recíproco y de ambos no sólo de la mujer
          Muchas gracias de nuevo, Ernest
          Saludos cordiales

          • Ernest

            Cuanto me alegro de que digas que la relación es cosa de dos, lejos de mí insinuar otra cosa. Por otro lado, no entiendo: si tan seguras, preparadas e independientes son, ¿por qué acudir a un psicólogo?

          • Ernest

            En aras al
            rigor, deberías revisar tu discurso, que está repleto de
            falacias y estereotipos pasados de moda. Un discurso peligroso para la convivencia conyugal y desde luego para la mujer. Un saludo.

          • M.Dolors Mas

            O a lo mejor peligroso para aquellos que consideran la convivencia conyugal como una parcela de su total dominio, en dónde se hace lo que mandan y ordenan, sin tener en cuenta la opinión de la mujer, tal como si viviéramos en siglos pasados
            De todas formas, gracias por ayudarnos a enriquecernos con este debate

          • Ernest

            A lo mejor. O tal vez no. Gracias por iluminarnos con tus teorías.

          • M.Dolors Mas

            Te equivocas, Ernest; quien acude al terapeuta de pareja no es la mujer, es la pareja que tiene un problema, un conflicto, y debe resolverlo.
            Gracias, pero las mujeres buscan en su pareja, un cómplice, un compañero, un amigo, un amante pero no un padre porque todo el mundo – incluidos los hombres – tiene uno , esté o no presente

          • Ernest

            ¿En serio?

          • Ikki

            Me ha llamado la atención esto que has dicho porque la realidad demuestra justo lo contrario … Cito tus palabras :

            ” Por otra parte, esta visión paternalista de una mujer insegura y dependiente y de un varón alfa, esta muy alejada de la sociedad actual donde las mujeres estamos sobradamente preparadas, somos seguras e independientes y, por tanto, sabemos lo que queremos cuando tomamos una decisión tan trascendental como tener un hijo y esperamos que nuestra pareja lo comparta ”

            Si hay algo que esta mas claro que el agua es que la mayoría de mujeres no saben lo que quieren , hoy es blanco y mañana es negro , esta en el ADN de la mayoría de vosotras , muchas creen que los niños son juguetes con los que divertirse y sentirse ” realizadas ” porque se sienten ” vacías ” , hablan de un ” proyecto de vida ” como si fuese decorar una habitación de casa o comprarse un coche nuevo , son jodidamente volubles e infantiles …

            Hablais de lo sobradamente preparadas que estáis para la vida en general , ser madres , altas ejecutivas ( segun el punto de vista de muchos articulos escritos por mujeres parece ser que una mujer que se dedica a la limpieza , dependienta o peluquera es una perdedora ) .

            Queréis aparentar ser unas ” tiburonas ” que pueden comerse lo que les pongan por delante pero solo son palabras vacías , a la hora de la verdad las mujeres de hoy en día carecen de fuerza de voluntad y dedicación a la familia como si tenían nuestras madres que eran unas autenticas super-womans que tanto despreciáis ahora , las veis como esclavas de sus maridos y sus hijos , atadas de por vida a su propia familia sin tiempo que dedicar a ellas mismas …

            Cosa que estoy totalmente de acuerdo , tener hijos es un sacrificio enorme y no se puede querer tener todo sin prescindir de nada , en cambio muchas madres de actuales son un auténtico desastre porque no quieren renunciar a nada , aunque es cierto que hoy en día criar a los hijos tambien es mucho mas complicado , son mas rebeldes y carecen de esa inocencia que teníamos en los 70 y 80 …

            Pensaras que soy un machista al hablar tan solo de las ” defectos ” de las mujeres actuales , tranquila que también estoy de acuerdo en varios puntos contigo y los hombres también tenemos la culpa , para empezar esa ” indecisión ” que mencionas , totalmente cierto , parece que ha habido una ” feminización ” de los varones que tienden a ser inseguros y manipulables , a veces mucho mas que las mujeres , que se arruinan la vida inútilmente por no tener el valor de decir desde el principio ” NO ” .

            La mayoría de hombres no desean ser padres , ellos tienen mas hobbys que ellas , son mas activos y ellas mas sedentarias , prescindir de tantas aficiones que te llenan por hacer un sacrificio que no deseas es una auténtica putada , ceder ante un ” capricho ” de tu pareja puede acabar con tu vida , pero repito , tienes razón porque es culpa de ellos , toda una generación de calzonazos y pagafantas que agachan la cabeza y asumen todos los caprichos que ellas les impongan.

            Estudie enfermería y siempre estuve rodeado de chicas , muchas con unas dotes nulas como madres , y a mas de una se lo advertí , te vas a arruinar la vida , la de tu chico y harás infeliz a una personita que acabas de traer a esta mierda de mundo . Y así ha sido , disgustos , peleas sin cesar , separaciones cuando los hijos no tienen ni tres añitos , y ellos igual , calzonazos pateticos que me han confesado que tuvieron hijos solo porque ellas lo deseaban , por miedo a perderla y no poder volver a encontrar ” a otra ” , son penosos y encima irresponsables …

            Y es que no hay vuelta atrás , el horno para hacer los bollos lo tienen ellas y como preñes a alguna y este decidida a ser madre , estas bien jodido … Me molesta porque no soy psicólogo ni cura , pero tanto ellos como ellas me cuentan sus penas y su desgraciada vida mientras me echan en cara ” lo bien que vivo yo ” . Y encima mas de uno y una han tenido el rostro de pedirme dinero …

            Yo siempre lo tuve claro y a cada una de mis parejas se lo dije al principio , me gustan los niños pero no los adolescentes , no he deseado ser nunca padre , me gustan los niños ( de los demás ) e incluso los he cuidado veranos enteros , pero valoro mi libertad por encima de todo , solo se vive una vez como para encima arruinarse la vida por un simple capricho o una necesidad biológica , el sexo es placentero y divertido , los hijos no …

            Yo me hize la vasectomia por eso mismo , muerto el perro se acabó la rabia , las niñas lloronas que quieren ser madres a costa de todo y de todos deberían escuchar las opiniones de mujeres como Lola y Scarlett , ellas si saben lo que quieren .

            Es irónico que pidan tantos requisitos para adoptar pero para ser padres biológicos pueda serlo cualquiera , sin ingresos suficientes , sin una madurez emocional ni psicológica aceptable y sin tener donde caerse muertos , ser padres biológicos debería estar regulado como lo esta la adopción .

    • Yo creo que hay muchas parejas que no lo abordan así, ojalá hubiese ese nivel de comunicación en todas…

  • Rosse Mary Olguin

    en mi caso mi pareja tiene dos hijos de una relación anterior pero apenas le plantee la idea de hijos que dijo que no quería otro bebe, que no esta preparado, que esperáramos una mejor situación económica. en estos minutos no se que hacer quiero poder experimentar el ser madre pero no se si yo estoy apurando la situación o debería seguir sola hasta encontrar un hombre que si quiera tener hijos…

    • Iria

      ¿Y para qué quieres tantos hijos?

      ¿Estás segura de que tu hija quiere un hermano? ¿Por qué muchas mujeres os empeñáis con la idea absurda de darle un hermano a vuestros hijos únicos que a lo mejor están encantados de ser únicos sin que venga otro a romperle las pelotas?

      A veces los hermanos sólo fastidian. No siempre es maravilloso tener hermanos e hijos. Yo la mayoría de hermanos que conozco ni siquiera se llevan medianamente bien, como mucho se toleran y de lejos.

      ¿Por qué no maduráis un poco?

  • ghis

    se lo tomaron full hombres

  • Gabriela

    Me senti tan identificada…tengo 25 años y mi reloj biologico ya no quiere esperar mas…mi pareja hsce rato que me dice en forma sutil “ahora no mas adelante” hace 5 años que estamos en pareja y hace 3 años q quiero ser madre ya no aguanto mas y lo unico que me dice es “mas adelante ahora no” “no estoy preparado” lo entiendo igual pero contamos con todo para tener un bebe el tiene mi edad…la verdad no se que hacer..somos muy compañeros pero no quiero seguir postergando mi proyecto por la pareja….y la verdad es que estoy cayendo en depresion…

    • lola

      prueba el estilo childfree, vives mejor ;) reloj biologico? no querida eso dejalo despues de los 30′s

      • Louix Osorio

        si realmente quieres mucho un hijo, dejalo y busca otra persona que tenga los mismos objetivos de vida. Si lo presionas y no es su deseo le arruinaras la vida, la tuya sobre todo la de tu hijo…. el sentimiento de una separacion es pasajero pero el daño irremediablemente permante lo sufrira tu hijo

    • S Celi Rc S

      Yo tengo 27 y estoy igual que tu, mi pareja esta siempre que quiere tener hijos pero aun no, y la verdad siento que caigo en depresion. Me siento vacia y dudosa de seguir. Veo en el que cuando pasen un par de años volvera a encontrar una excusa para decir que no esta preparado. No quiero perder años de mi vida con alguien que no me de un futuro. Se que tengo que respetar su decision pero no aguanto mas esta sensacion de desgarro cuando el no quiere.

  • Lola

    en mi experiencia es mejor ser childfree, o libre de hijos… sin hijos la situacion economica y el romance con la pareja es mejor, yo soy mujer y etsoy orgullosa de no tener hijos, tampoco creo que tendre y llevo una relacion estable.

    • Ikki

      Apoyo totalmente tu decisión y la de Scarlett , soy hombre y te doy la razón en todo lo que dices , la relación de pareja mejora y es infinitamente mas estable sin hijos , por desgracia no hay muchas mujeres que piensen como vosotras , que no se rindan a la presión social y al clásico ” los niños para cuando ??? Se te va a pasar el arroz !!! ” ni tampoco a su reloj biológico que parece que suena el despertador y necesitan reproducirse a toda costa como si fuesen conejas .

  • paola

    Tengo 26 años y mi pareja me dice que no quiere tener hijos no por ahora y no sabe si eso cambiara, mientras que a mi la idea de formar una familia en un futuro me emociona mucho, creo que el problema es por la experiencia que el tuvo, ya que el tiene un hijo de otro compromiso y me parece que no supera el hecho de no haberle ofrecido una familia cree que podria pasar lo mismo, el se esfuerza por darle lo mejor a su hijo pasar tiempo con el y bueno veo muchas cosas positivas en el pero no se que hacer.

    • yuyuyui

      hola paola, me gustaría saber si ya decidiste que hacer. estoy en parecida situación. Tengo 29 años y mi pareja dice que no planea un futuro con hijos pero tampoco lo descarta.Solo que ahora no se ve. El sabe de sobra que yo si seré madre. A veces le veo que le importa mas sus logros profesionales y van por encima de mi opinión o de ayudarme a conseguir lo que yo quiera. vamos que en una pareja es cosa de dos y hay que ceder un poquito. pero siento que solo soy yo la que cedo y cederé, el es en sus trece. Por otro lado. Yo estoy esperanzada por que aunque me duele mucho comentario que hace sobre el tema. Por otro lado le veo con comentarios de “cuando tenga un hijo..” o le veo implicado con los hijos de los demás.

  • Gabi

    Hola me pasó algo así estuve con mi ex 5 años y el nunca quiso tenerlo conmigo,me sentía mal y rechazada que ese hombre no lo quisiera conmigo y se hizo la vasectomia para no embarazarme,pero con su ex tampoco quería tenerlo pero nunca se planteó operarse,y lo deje,hoy tengo otra pareja que me quiere mucho y si lo desea y me dijo q nunca deseo con otra mujer que no sea conmigo,esto dice mucho que quizás con una si y otra no?

  • Gabi

    Para terminar mi ex tiene una hija con la ex,y la quiere mucho ,me sentía mal el echo de el mostrarme los vídeos de la niña y lo que hacía era divertido,y era como humillante para mí cdo mucho lo deseaba,sentí que quizás no me quería lo suficiente como para hacer este viaje conmigo,sin embargo tampoco quería tenerlo con la ex según el,pero no se planteó hacerse la vasectomia ,y conmigo la hizo rápido así q lo deje,mis años valen mucho más que un hombre que es egoísta

  • carlos

    Yo tengo una pareja ella tiene 34 quiere tener hijos, yo tengo 28 años, quiero hacer muchas cosas antes de tener un hijo, pues implica mucha responsabilidad, tengo 10 años preparándome para ser papa, en México las reformas de privatización a instituciones publicas, la devaluaciones del peso, uno mismo reciente todo eso, para mi tener un hijo es ver todo lo que el necesita y mi pareja también, y no creo que las cosas vayan a ponerse mejor de como están en nuestro país, al contrario estarán peor, para mi como hombre implica un gran deseo también de ser padre, pero se me van las ganas cuando la ciudad esta mas poblada, mas contaminada, la educación mas elitista, mas egoísmo de las personas, menos rinde el dinero. Yo le plantee a mi pareja que no quería vivir mas en esta ciudad, sin embargo, aquí vive su familia, ella no la quiere dejarla, yo no quiero terminar mis días aquí en este contaminado lugar. Yo vine a prepararme aquí porque desgraciadamente centralizan todo en la capital, ya estoy por terminar, terminamos la relacion porque no cumplo con sus deseos, cuando leo todas las historias anteriores la mayoría son de mujeres, yo como hombre que me he preparado y sensibilizado para algún día ser papa, me siento triste por varias razones, quizás estuve con una persona que tiene otra edad y otras necesidades en este momento y fue un error elegirla como mi pareja, la situación económica esta muy mala eso no da perspectivas a ofrecer un mejor futuro a un nuevo ser que aun no viene, mis deseos de tenerlo como padre ante esta situación me frustran y me duele saber que quizás no tenga hijos por evitarle a el vivir lo que nosotros vivimos, pero creo que es lo mejor, mi gran necesidad de seguir viviendo fuera de la ciudad para cambiar de ambiente sigue persistiendo en mi vida como una prioridad, además porque me recomendó el doctor me fuera de aquí por la rinitis alérgica de años que tengo y que todo es mas agresivo. Se lo complicado que es no coincidir y tener que terminar una relacion de años de aprendizaje y de compartir, me duele muchísimo distanciarnos y dejar a que quien había planeado un futuro compartir se fuera al carajo, fueron mucho tiempo de esfuerzos constantes para amarnos, pero ni modos me cuesta aceptar esta nueva realidad de caminar cada quien su camino.

  • SILVIA

    HOLA, estoy leyendo su articulo mi pareja no quiere tener un hijo dice que no esta preparado y para mi es muy importante porque me detectaron principio de cancer en la matriz y estoy en oservacion me dijeron que me tena que embarazar rapido pero el no quiere como puedo llegar a un acuerdo con el?
    gracias

    • Iria

      Si tu pareja no quiere tener hijos, ¿a qué acuerdo quieres llegar?

      No quiere y punto. ¿Qué quieres hacer? ¿Obligarlo?

      Es que no se me ocurre a qué acuerdo podriáis llegar como no sea iros cada uno por vuestro lado.

    • Rachel

      Hola SILVIA,
      Estoy leyendo el articulo y viendo tu comentario..me siento identificada contigo, hace 2 años me detectaron un cancer de cuello de utero, ya operada y con posibilidad de tener hijos dada mi edad..actualmente tengo 39 casi los 40 y mi ginecologo desea que me quede embarazada por mi limite de reloj biologico y yo tbien lo deseo.. planteando el tema con mi expareja ya que no teniamos mucho tiempo de relacion, me dijo que si queria intentarlo ya que entonces no ponia medios para evitarlo..cuando le plantee el tema para pasar a reproduccion, no quiso hacerse pruebas ni seguir adelante..no me senti apoyada y empeoro nuestra relacion por la presion debido al tema..he tomado la decision de no continuar ya que si no esta preparado? En que cambia antes y ahora? Si no poniamos medios? Se fue empeorando la relacion..por eso he roto la relacion y seguir mi camino en solitaria de ser madre!!! Quiero a mi pareja que me apoye y que estemos los dos de acuerdo..el dice de esperar y yo por la edad no puedo..no quiero perder mis ultimos cartuchos por alguien que no esta seguro! Por eso..no hago daño a nadie…sigo mi camino sola y por supuesto con ruptura de la relacion..seguro que mujeres como yo estan atravesando el mismo proceso como yo..saludos

  • Scarlett

    No tienes el mismo caso pero al revés? Es que yo como mujer no quiero hijos, es que NO QUIERO y no necesito “conocer a alguien especial” para sentir ganas, es que no me da, tengo mis ideas increiblemente claras con respecto a esto, simplemente NO QUIERO. Tengo 33 años y quiero hacer un montón de cosas con mi vida pero no quiero hijos, no tengo instinto maternal y aunque de pequeña si jugaba con muñecas y todoe l rollo eso no significa nada. Por otro lado llevo casi 7 años de casada, una matrimonio estable, con peleas de vez en cuando como cualquier pareja. Pero en el ultimo año mi esposo ya me ha sacado dos veces en cara en medio de una pelea que él si quiere hijos, pero repito: Solo lo saca como ofensa en medio de una pelea, cuanod le planteo el tema en frio, es decir sin pelear, me dice que solo lo sacó de excusa para herirme….pero yo no se como tomarlo porque ya son varias veces que me lo saca en cara, y segun yo muchas veces con la rabia se dicen cosas que uno si realmente piensa o siente.
    No se como afrontar esto, no se si darle importancia, esto me tiene muy ansiosa, desde antes de casarnos yo siempre fui muy clara y el me aceptó asi. Ahora parece que las cosas cambiaron y no se como afrontar esto.

    • Ikki

      Tal y como le he dicho a Lola , yo soy hombre y apoyo vuestra decisión , por desgracia no hay muchas mujeres como vosotras que sois las que realmente lleváis las riendas de vuestras vidas sin dejaros influenciar por la presión social y el clásico ” Los niños para cuando ??? Se te va a pasar el arroz ” ni tampoco por el reloj biológico que parece que suena como un despertador y a muchas las hace comportarse como conejas con una imperiosa necesidad de reproducirse a toda costa .

      Si tu marido te ataca de una manera tan patética entonces es que no tiene nada que puede echarte en cara y no sabe como hacerte daño , tu ya se lo dejaste bien claro ( y puede sentirse afortunado ) así que en tema de los hijos esta mas que zanjado , si vuelve a atacarte con la estupidez de ser madre , mirale a los ojos y sonríe con ironía como si acabase de contarte un chiste malo pero en ningún caso le des la satisfacción de hacerle ver que te sientes ofendida .

      • Scarlett

        Hola Ikki, que bonita respuesta, muchas gracias.
        Pues te cuento que me han pasado muchas cosas estas ultimas dos semanas, mi matrimonio se fue al caño, mi marido explotó después de no se cuanto tiempo de sentirse inconforme e insatisfecho con… qué? nunca los supe porque él nunca me comunicó nada. Simplemente un dia me dijo que ya no me amaba y siguió con la excusa de los hijos y a eso le sumó otra ofensa mas que fue de haberme dicho que quería a otra. No sabes el mal momento que estoy pasando justo ahora por año nuevo, fue todo tan cruel. Tienes razón, el no encontraba como hacerme daño pero al ser un resentido quería hacerlo…. a las finales no se si es que no quería hacerme daño o si quería hacerlo. No se qué pasó…es decir, por qué nunca me dijo las cosas, por qué esperó tanto tiempo para expresar sus inconformidades y nisiquiera querer encontrar una solución sino que simplemente quiere irse con otra persona. No es justo para mi… de qué sirve ser incondicional? de qué sirve ser fiel y leal? de qué sirve todo lo que dí de mi misma? …me siento terriblemente abandonada y a la deriva (me refiero a nivel emocional)

  • Elizabeth

    Hola llevo 3 años con mi pareja, el tiene dos hijos uno de 13 y una de 18 de diferentes mujeres. Yo tengo una niña de 7 y me gustaria darle un hermano pues siempre la ignoran.el problema es q mi pareja no quiere mas hijos pues dice q ya tiene los que quiere tener. No se que hacer esto me hace preguntarme que tenian ellas que yo no tengo? Cada que me tarda mi periodo me ilusiono mucho. El decia q mas adelante veriamos eso y ya tenia cosas para nuestro bebe y ahora dice otra vez que no. Eso me Baja el animo

  • Iria

    Me ha gustado mucho el primer comentario de Ikki. No podría estar más de acuerdo ni expresarlo mejor.

    Muchas mujeres actuales consideran que un niño es un objeto para cumplir sus caprichos más infantiles. Luego llegan los problemas, las dificultades, las noches sin dormir, las peleas con la pareja, el dinero que no alcanza para gastos…y se vienen abajo. Y con ellas las vidas de sus parejas (que en muchos casos ya les advirtieron que criar niños no es tan divertido como hacerlos) y sobre todo las de sus propios hijos, que pagan los platos rotos de madres inmaduras. Y digo madres porque como bien dice Ikki, la mayoría de hombres no quieren ser padres. Y les alabo el gusto, porque al menos son más sensatos y racionales y no se dejan arrastrar tan fácilmente por las presiones socialesy las modas. Sucede eso sí que muchos ceden a los caprichos de sus parejas y luego acaban pagándolo.

    Así que, señoras, maduren y no se dejen arrastrar por la presión social ni por las modas; y señores, tengan el coraje de decirles que NOOOO a sus mujeres y novias si no quieren ser padres.

  • Mabel

    Hola, voy a cumplir 40 años y comencé el noviazgo con mi marido cuando tenía 32. Los dos éramos solteros sin hijos. Desde el comienzo de la relación le dejé en claro mis deseos de casarme y formar una familia, algo que soñé toda la vida. El alimentó ese deseo diciendo que me imaginaba con un bebé en brazos cuando el llegara a casa. Al poco tiempo de estar de novios me aparecieron unos pequeños miomas en el útero y la urgencia de los médicos para que me embarazara. Hace más de un año que nos hemos casado y él no quiere tener hijos “por ahora”. Mis fibromas siguen creciendo, uno de ellos de 5cm junto con tres más y uno nuevo dentro del útero y mi reloj biológico se está agotando. Estoy tan angustiada y desesperada que entré en depresión, no tengo ganas de vivir y él lo toma como manipulación. Llevamos casi ocho años de relación en donde lo he tenido que esperar para muchas cosas que él quiere lograr. Estoy destrozada y he pensado en separarme. Si no llego a ser madre, no podré superarlo nunca y ya está destruyendo nuestra relación porque el resentimiento crece día a día.

    • Rachel

      Hola Mabel,

      Te entiendo perfectamente lo que estas sufriendo internamente, no soy quien para dar consejos pero y si te planteas de separarte y tener un hijo en solitaria? Se que es facil decirlo pero merece la pena estar con una persona que no te entiende? Piensalo…

  • Rocio

    mi pareja no quiso tener hijos conmigo siempre me amenazo que si quedaba embarazada era mi responsabilidad y que me tendría que ir con mi barriga porque estaba advertida, pero anda con otra mujer que se embarazo para atraparlo y le responde con todas las de la ley y anda con esa mujer y dice que es por su adorado hijo y yo a raíz de eso, le tengo mucha rabia a ese niño me han dicho que el criatura no tiene la culpa pero a mi me privo de ser mamá; necesito de sus opiniones por fa.