✔️Dependencia emocional ¿necesito ir al psicólogo?: 9 puntos clave

Una de las tres primeras causas de visita al psicólogo clínico – especialmente entre mujeres con autoestima de baja a muy baja – es la dependencia emocional.

Aunque también hay hombres que lo sufren, simplemente les suele dar más vergüenza acudir a terapia. De hecho, es una problemática muy común y no sólo está relacionada con la dependencia a una pareja sino a un familiar, amigo, compañero y otras personas del entorno.

Es un trastorno de personalidad que se caracteriza por la creencia del paciente de no valer lo suficiente por lo cual busca su seguridad continuamente en una persona “especial” a la que considera más fuerte y que es fuente de apoyo, consejo y guía así como en otros factores externos, sin confiar en su criterio interno ni sus propios recursos.

A causa de la dependencia emocional se generan muchos trastornos que producen mucho sufrimiento en aquellas personas que los padecen. Es aconsejable que dichas personas realicen tratamiento terapéutico.

Entre los trastornos más frecuentes producidos a causa de la dependencia emocional, se hallan:

La dependencia emocional crea un tipo de relación tóxica, muchas veces no sólo debido al dependiente sino también a la persona que elige a un dependiente como pareja y que lo necesita para llenar un vacío. Esto puede crear una relación muy destructiva en que ambos están enganchados – el uno al otro – aún sabiendo que así se van a destruir.

Sin embargo, las relaciones más destructivas son las formadas por dos dependientes emocionales, especialmente uno con personalidad narcisista – incapaz de dar amor porque quizás, de pequeño, sufrió una decepción que le marcó y, a partir de la cual pensó que no era seguro depositar todo su amor en una sola persona- más un dependiente sumiso quien, de niño, recibió manifestaciones excesivas de amor alternadas con enormes peleas, lo que le hizo concluir que siempre debía comportarse cómo se esperaba de él, en lugar de cómo era él. Por tanto, ambos buscan amor pero ninguno se quiere a sí mismo para empezar, por lo cual es una relación evasiva/ansiosa.

El dependiente dominante manipula al sumiso y lo hace sentirse culpable. No respeta las normas de la relación sino que impone las suyas propias aunque él no las va a seguir, lo cual creará confusión en la pareja.

El ambiente así creado hace que se sienta legitimado para evadirse de la relación a través de distintas vías de escape que le puedan producir placer (otras relaciones, alcohol, drogas…)  a pesar de que negará que ello sea cierto puesto que nunca asume la responsabilidad de sus actos y, suponiendo que sea confrontado a los mismos, lo usará para culpabilizar, de nuevo, a su pareja quien es dependiente sumisa, por lo cual se sentirá culpable por inducción pero sin comprender por qué se siente así.

A pesar de ello, será capaz de justificar las acciones de su parejas de la misma manera que ocurre en el Síndrome de Estocolmo.

Si en lugar de un narcisista dominante nos halláramos ante una persona con una afectividad segura, éste no permitiría ni que su pareja se sometería ni alimentaría su dependencia. Si en lugar de un dependiente sumiso nos hallamos ante una persona con afectividad segura, ante el menor síntoma de desprecio o maltrato, desaparecería de la relación.

No obstante, una persona dependiente no se verá nunca atraída por personas de afectividad segura porque las considera aburridas y ya que cree que el amor, si es verdadero, tiene que doler puesto que uno se tiene que ganar la relación “a pulso”. De la misma manera, un narcisista dominante no suele sentirse atraído por mujeres  asertivas porque las considera poco femeninas. Sólo se atraen entre sí el dependiente sumiso y el  narcisista dominante pero, ambos, tienen un gran problema; no  se aman a sí mismos.

Reconoce que tienes un problema: vistos ya diversos factores que nos pueden llevar a ser dependientes, ahora sólo nos queda analizar  si nos reconocemos en algunas actitudes. Si es así, no hay duda: eres dependiente. Y cuanto antes lo asumas, mejor. Piensa que el primer paso para una recuperación es aceptar que se es adicto emocional.

Y se puede ser dependiente en muy diversas relaciones interpersonales, también con compañeros de trabajo, amigos, familiares y otras personas del entorno.

Las personas con una excesiva dependencia se caracterizan porque:

Haz una lista de cosas perjudiciales pero que has hecho por amor, cariño y aprecio: ya has reconocido que tienes un problema y has analizado diversos factores  que, si eliminas, pueden hacer desaparecer la dependencia emocional.

Ahora, vamos a hacer un listado de cosas que has hecho por esa persona “especial”, sabiendo que eran cosas que te perjudicaban; eso es posible porque ya sabemos que un dependiente prefiere contentar a la otra persona aunque él/ella, lo pasé mal. Pues bien, esta idea, precisamente, es errónea, tu bienestar debes anteponerlo al bienestar de cualquier posible persona “especial” que te encuentres por el camino, si tú no estás bien, nadie estará bien.

En este caso, es importante que te hagas consciente del sufrimiento emocional al que has sido sometido por ser un dependiente emocional y, para ello, debes pensar en todo aquello negativo que te haya aportado esta relación porque, sólo así, tendrás ganas de cambiar.

Refuerza tu autoestima: como hemos dicho muchas veces ya, tienes una autoestima de baja a muy baja. Hay muchas maneras de poder reforzarla que van desde ayuda profesional – empieza una buena psicoterapia – hasta la biblioterapia – aunque, personalmente, lo aconsejo más como un complemento de la propia terapia, junto con la cineterapia, la arteterapia o la  musicoterapia – De todos los recursos que tienes a tu disposición puedes aprender algo nuevo

Aprende de la vida sin pareja: el amor hace la vida bella, siempre y cuando la relación sea sana y eso sólo ocurre cuando uno está bien consigo mismo para poder ofrecer al otro lo mejor de sí, cuando se ama a sí mismo sin necesidad del otro pero sabiendo que el otro hace su vida mejor.

Entiende la diferencia fundamental entre “necesitar” y “desear”. Cuando “necesitas” a alguien, la relación está condenada a no funcionar porque no te amas y no puedes pensar en amar al otro de forma madura. Aprende a disfrutar de tu vida sin pareja con tantas y tantas cosas que hacer, tantas y tantas miradas a tu entorno y a las pequeñas cosas a las que, en este tiempo, ni tan sólo habías reparado en ellas. Ante todo, mímate, cuídate y ámate como te mereces.

En caso de cualquier duda, consulta a un psicólogo que te ayudará a orientar tu vida. En Siquia también contamos con psicólogos online que te ayudan a través de terapia online. Y en nuestra cuenta de Instagram encontrarás consejos que pueden hacerte el proceso más llevadero.