El síndrome de Rebeca: celos de la expareja

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Pareja
Silvia Catalán
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Los síndrome psicológicos son complejas manifestaciones de la mente humana que pueden influir en nuestro día a día de maneras sorprendentes. Desde los celos hasta la ansiedad, estos síndromes pueden impactar nuestras emociones y relaciones de formas profudnas y a menudo inespradas. Uno de los menos conocidos pero, a su vez, más comunes, es el síndrome de Rebeca.

Origen del síndrome de Rebeca

Rebeca es una novela escrita en 1938 por Daphne du Maurier. Narra la historia de una mujer que se casa con Maxim de Winter, un hombre viudo. Todo va perfecto hasta que el fantasma de Rebeca, la primera mujer de Maxim, comienza a aparecer en la cabeza de la protagonista, causándole inseguridad, miedo y celos. ¿La razón? Cree que nunca va a ser capaz de «estar a la altura», todo el mundo recuerda a Rebeca como «la mujer perfecta». El éxito del libro fue tal que la historia fue adaptada a un guión cinematográfico por el gran alfred Hitchcock y llevada a la radio por Orson Welles.

síndrome de rebeca

A partir de la historia de la segunda esposa de Maxim de Winter se desarrolló la explicación de un síndrome al que se bautizó «síndrome de Rebeca» en homenaje al libro. Este síndrome se basa en la aparición de celos patológicos hacia la ex-pareja de la pareja actual, sea cual sea el motivo de la ruptura.

La persona que sufre este síndrome es incapaz de vivir su relación de pareja de una forma sencilla y sana, ya que el «fantasma» de la expareja planea constantemente sobre la relación.

Estas personas intentan por todos los medios saberlo todo sobre la ex-pareja del otro con la intención de poder descubrir alguna cosa que las haga, a su vista y a la de los demás, «peor que ella». Esto, por lo general no sucede y, a medida que la persona va descubriendo más hechos sobre la ex-pareja va teniendo más y más la sensación de que en vez de una pareja son casi un trío.

celos

Celos: síntoma de inseguridad

Como en todos los cuadros celos, el síndrome de Rebeca destapa una gran inseguridad en quien lo sufre. Los celos aparecen cuando la persona percibe una amenaza hacia lo que considera suyo de una forma íntima y se suelen mezclar con la envidia que se siente hacia el hecho de que la persona amada dirija su atención a otra cosa o persona.

Los celos no sólo se dan hacia otras personas, hay parejas que confiesan que sienten celos del ordenador, la videoconsola, los libros, el trabajo del otro, etc. Cualquier cosa que desvíe la atención de la pareja y le suponga un gasto de energía puede ser fuente de celos.

Los celos, en su esencia, son una manifestación de inseguridad y temor a la perdida. El síndrome de Rebeca revela la profunda necesidad de validación y autoestima en aquellos que lo experimentan. Estos sentimientos pueden surgir no solo hacia las personas, sino también hacia objetos o actividades que compiten por la atención de la pareja.

Cómo superar el síndrome de Rebeca

La clave para superar el síndrome e Rebeca radica en una sólida autoestima y la aceptación de uno mismo. Reconocer que cada relación pasada ha sido una lección en el camino hacia el crecimiento personal y la madurez emocional es fundamental. Al comprender que la pareja actual está con uno por elección propia, desde un lugar de madurez y comportamiento, se puede empezar a liberar del peso del pasado.

El ser humano se compara. Siempre. Es algo innato, solemos valorarnos en función de lo que tenemos alrededor, somos «buenos» o «malos» en función de lo que nos rodea. Y eso se traslada a la relación de pareja.

Pero la reflexión que debe surgir ante la duda de «¿realmente soy mejor que su ex-pareja?» debería ser algo similar a esto:

  • Cuando pasamos por una ruptura de pareja, aprendemos. Quizá no en el momento, pero con el tiempo nos damos cuenta de qué es lo que queremos y lo que no queremos en una relación de pareja.
  • Cada ruptura es una forma de aprendizaje, una oportunidad para valorar de nuevo quién soy y qué quiero. Eso nos permite crecer y avanzar en la vida, nos permite madurar y enfrentarnos a las decisiones de una forma más madura y consciente.
  • Así pues, cuando empiezo una relación con una persona que ha tenido relaciones anteriores debo entender que esta persona está empezando la relación conmigo desde su madurez. Desde sus aprendizajes previos. Desde el conocimiento de lo que quiere y lo que no quiere. Y lo que quiere, ahora, soy yo.

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Pero la duda puede seguir a pesar de estas reflexiones. Sentirnos bien con nosotros mismos y tener la confianza de que el otro nos ve como una persona con la que compartir y a la que amar puede llegar a ser complicado. De eso tiene la culpa la autoestima.

El síndrome de Rebeca no solo afecta a la persona que lo experimenta, sino que también puede poner en peligro la estabilidad y la felicidad de la relación de pareja. La comunicación abierta y honesta, junto con el apoyop mutuo, son fundamentales para superar este obstáculo. Trabajar juntos para constuir una base sólida de confianza y compromiso puede fortalecer la relación y ayudar a superar los celos irracionales.

La autoestima, el gran antídoto contra los celos

«Mejora tu autoestima». Esta frase parece un mantra con el que nos bombardean los medios de comunicación, los psicólogos autores de libros de autoayuda y muchos otros. Parece que todo el mundo le da importancia pero nadie sabe exactamente cómo abordarlo.

Por supuesto, algunos libros de autoayuda pueden ser útiles (aquí tienes un artículo en el que te explicamos cómo escoger un buen libro de autoayuda), pero lo más importante es que te conozcas, te aceptes y te quieras. Sólo si eres consciente de todo lo bueno que puedes ofrecer como persona y como pareja te darás cuenta de que, en realidad, todos los demás no son ni mejores ni peores que tu, simplemente son diferentes.

Si aún así crees que los celos son un problema para ti o para tu pareja, ya sabes que en Siquia contamos con los mejores profesionales de terapia de pareja por videollamada que están a tu disposición para cualquier consulta que quieras enviarles.

Beneficios de la terapia online

Los celos patológicos pueden ser una carga emocional significativa para quienes los experimentan. Sin embargo, la terapia online ha surgido como una solución cada vez más popular y efectiva para abordar este desafío. Aunque algunas personas pueden tener dudas sobre los beneficios de la terapia online para los celos patológicos, existen razones convincentes que respaldan su eficacia:

  • Accesibilidad y comodidad: Una de las ventajas más destacadas de la terapia online es su accesibilidad. Mediante plataformas digitales y videoconferencias, las personas con celos patológicos pueden acceder a profesionales de la salud mental cualificados sin importar su ubicación geográfica. Además, la terapia online brinda la comodidad de recibir apoyo desde la comodidad del hogar o cualquier otro lugar con acceso a Internet, lo que elimina el estrés asociado con los desplazamientos.
  • Confidencialidad y privacidad. Al optar por la terapia online para abordar los celos patológicos, se garantiza un mayor nivel de confidencialidad y privacidad. Las personas pueden mantener su anonimato, lo que resulta especialmente valioso al tratar asuntos personales y delicados. La posibilidad de compartir sus preocupaciones y sentimientos sin el temor de ser reconocidos o juzgados por otros puede fomentar un ambiente terapéutico más seguro y propicio para el crecimiento personal.
  • Variedad de enfoques terapéuticos y profesionales. La terapia online ofrece una amplia gama de opciones terapéuticas y profesionales especializados en celos patológicos. Las personas tienen la posibilidad de elegir entre diferentes enfoques terapéuticos, como la terapia cognitivo-conductual o la terapia de aceptación y compromiso, y encontrar al terapeuta que mejor se adapte a sus necesidades y preferencias. 
  • Continuidad del tratamiento. La terapia online permite superar obstáculos como desplazamientos o situaciones imprevistas que podrían dificultar las sesiones presenciales. Al no depender de una ubicación física, las personas pueden mantener un seguimiento regular con su terapeuta, garantizando así una atención constante y la oportunidad de trabajar de manera progresiva en la superación de los celos patológicos.

Por qué elegir Siquia

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