Hemisferio Izquierdo #7: Relaciones intermitentes

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Marcos Ramallo
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Las relaciones intermitentes, esas que parecen un vaivén constante de idas y venidas, pueden resultar adictivas y desafiantes. En el último episodio de «Hemisferio Izquierdo», Sandra Sánchez, experta en terapia de pareja, nos ha compartido su visión sobre por qué nos enganchamos a estas relaciones y cómo podemos abordarlas de manera más saludable.

El atractivo de lo prohibido

«Estas relaciones nos enganchan porque parece que estamos haciendo algo que no se debe hacer», explica Sánchez. «Nos han dicho que siempre hay que arreglarlo, y en esas idas y venidas echamos de menos a la persona o la situación de estar con la persona». Esa nostalgia por el pasado nos lleva a idealizar y creer que cualquier tiempo pasado fue mejor.

Según Sánchez, muchas veces vamos buscando algo que realmente ya no existe, es decir, quiénes eramos y cómo eramos. «La manera y el contexto difícilmente se pueden volver a repetir», comenta. Se intenta buscar una utopía de relación, una recreación imposible de los inicios.

Decimos que cualquier tiempo pasado fue mejor y lo intentamos de nuevo, creyendo que podemos arreglarlo porque en algún momento vivimos bien juntos. En realidad, estamos «buscando algo que realmente ya no existe». La persona y la relación han cambiado, y es difícil recrear exactamente cómo éramos y cómo era el contexto. Intentar recuperar una utopía de relación es una ilusión que rara vez se materializa. En un intento de volver a un estado idealizado que no reconoce los cambios naturales en las personas y en las dinámicas de pareja.

¿Tenemos miedo a la soledad?

«A la soledad se le tiene mucho miedo», afirma Sánchez. «Entonces es buscar aquel momento en que yo estaba bien, es buscar un poco de hedonismo, aquello que me reportaba cosas positivas». SIn embargo, este anhelo puede bloquear la posibildiad de nuevas experiencias y el conocimiento de nuevas personas.

Además, el entorno se vuelve hostil. Cuando entramos en ese bucle de intermitencias, más bloqueamos a nuevas experiencias y a conocer a otras personas. Este bloqueo emocional nos impide avanzar y nos mantiene en un ciclo destructivo. Nos cerramos a la posibilidad de nuevas relaciones más saludables y a la oportunidad de crecer individualmente. Este miedo a la soledad también puede hacer que aceptemos comportamientos y situaciones que normalmente no toleraríamos, simplemente por el temor de estar solos.

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La falacia de la exclusividad

Muchas veces, hemos adoptado una manera de relacionarnos que creemos que es la única. Esta creencia puede estar influenciada por experiencias pasadas, modelos familiares y culturales, y nuestrras porpias inseguridades. Visualiizarnos con que, ya que estuvimos bien una vez, podríamos estar bien de nuevo. Esta falacia de exclusividad nos hace creer que nuestra relación es única y reemplazable, lo que nos impide ver qué pdoríamos ser felices en otras circunstancias.

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Sin embargo, Sánchez nos invita a cuestionarnos: «¿Para qué quieres volver a reiniciar esa relación?«. Es crucial comprender que no vamos a recuperar lo que vivimos en los inicios, la relación y las personas han evolucionado. Aferrarse a uan versión idealizada del pasado nos impide ver la realidad actual en la relación y las personas involucradas. En lugar de intentar revivir un pasado que ya no existe, debemos enfocarnos en el presente y en cómo podemos construir un futuro más saludable y satisfactorio.

La realidad de los celos

Los celos son otro factor que puede perpetuar las relaciones intermitentes. Este sentimiento puede surgir de inseguridades personales y experiencias pasadas de traición o infidelidad. A veces volvemos por celos, sin considerar que la otra persona no ha resuelto sus problemas de celos y las seguirá teniendo. Los celos pueden envenenar una relación, creando un ambiente de desconfianza y resentimiento.

La justificación mínima puede hacernos estar al lado de alguien, pensando que vale pena intentarlo. Sin embargo, si los porblemas subyacentes no se abordan, los celos continuarán afectando negativamente la relación. Es fundamental reconocer cuándo los celos están jugando un papel en nuestras decisiones y buscar formas de abordar estos sentimientos de manera saludable.

Cómo ayudar a alguien que quieres

Los amigos y la familia suelen proteger a la persona que quieren, lo que sesga sus consejos. Esto puede crear una burbuja de protección que no siempre es beneficiosa para la persona que está en una relación intermitente. Sus consejos, aunque bien intencionados, pueden estar influenciados por sus propias emociones y expriencias, lo que no siempre proporciona la objetividad necesaria. Por eso, Sánchez recomienda buscar una visión externa y objetiva, como la de un terapeuta, que pueda ofrecer soluciones y estrategias basadas en la situación real.

La terapia aporta objetividad, mejora la comunicación y ayuda a construir una relación basado en el respeto mutuo. «Si no tenemos respeto, difícilmente vamos a construir algo», señala Sánchez. Un psicólogo puede ayudarte a identificar patrones destructivos y ofrecer herramientas para cambiarlos. También pueden proporcionar un espacio seguro para que ambas partes expresen sus sentimientos y trabajen juntos hacia una solución.

El amor no es suficiente

Sánchez enfatiza que «el amor es un igrediente más dentro de la pareja». Aunque el amor es fundamental, no es suficiente para sostener una relación por sí solo. Es crucial trabajar en la relación, identficiar lo que queremos y lo que no, y entender que solo con amor no vamos a ninguna parte si nuestras necesidades no están cubiertas. Las relaciones requieren esfuerzo continuo, comunicación abierta y una disposición para crecer y adaptarse juntos.

Es esencial reconocer que las relaciones exitosas se basan en más que solo el amor. Necesitan respeto, comprensión, y la capacidad de comprometerse y resolver conflictos. A veces, esto puede significar buscar ayuda profesional para aprender a navegar por los desafíos y mejorar la dinámica de la relación.

Si te encuentras en esta situación similar o conoces a alguien que atraviese por alguna parecida, buscas a un psicólogo especializado en terapia de pareja online, no dudes en consultar con un profesional. 

Sobre el podcast: «Hemisferio Izquierdo»

«Hemisferio Izquierdo» es un proyecto en el que hemos trabajado mucho en los últimos meses, y en el que abordaremos los temas que nos traéis a consulta de la mano de nuestro equipo de psicólogas. Cada domingo, a las 17 h, un nuevo capítulo disponible en Youtube, Spotify y las principales plataformas.

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Periodista especializado en comunicación online y salud mental

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