Esther y Roberto toman asiento en la consulta. En principio, se trata de una terapia de pareja, a demanda de la esposa, quien no quiso explicar el motivo por teléfono. “Bien, ya estamos aquí, pero, ¿por qué?” Se inicia una especie de guerra “cuéntaselo tú”, “no, mejor se lo cuentas tú, que lo tienes más por la mano”, que empieza a ir in crescendo, cuando decido intervenir “¿os importaría explicármelo, entre los dos?” Esther, vuelve a tomar la iniciativa; “él no quiere tener hijos y yo sí”.
Aunque pueda parecer lo contrario, en muchas ocasiones las parejas no se ponen de acuerdo a la hora de tener hijos. Sin embargo, que sea la mujer quien posponga el embarazo o que decida que no desea ser madre, no resultaría tan “raro”. Pero que el deseo de tener hijos se vea frustrado por el hombre nos puede resultar difícil de asumir. Este es el motivo por el cual en el presente artículo nos centramos en cuando él no quiere tener hijos.
¿Cuáles pueden ser las causas porque un hombre no quiera ser padre?
1. Apoyo por parte de la pareja
En algunos casos, la paternidad no es tan importante como tener una pareja que los apoye. Aunque siempre hay la posibilidad de que el amor generoso le haga cambiar de opinión. Lo básico es que nunca perdáis la meta: un hijo es una opción de pareja. Es muy necesario que los dos os abráis a un diálogo franco en el que cada uno consiga explicar al otro qué temores le despierta la idea de tener un hijo.
2. Miedo al compromiso
El hombre puede tener temor a comprometerse de forma definitiva en la relación ya que tener un hijo hace sentir que la relación es fundamentada. A veces, se puede considerar apresurada la idea de tener hijos porque el marido cree que no ha disfrutado el suficiente tiempo de novios y, por tanto, de amantes. A pesar de ello, todo depende del tipo de vínculo que una a la pareja, así como las historias personales por las cuales hayan transitado cada uno. Si os encontráis en esta situación, os aconsejamos dialogar. Discutir las ventajas e inconvenientes de tener un hijo. Sea la que sea vuestra conclusión final, cada uno debe respetar la decisión del otro.
3. Situación económico-laboral
Influye, asimismo, el temor a que su actual situación económico–laboral le impida asumir la manutención de un hijo. Algunos hombres rehúsan tener hijos hasta conseguir determinado estatus económico ya que consideran – desde una visión muy paternalista y machista- que este es el principal pilar con el que pueden complementar las responsabilidades biológicas de la mujer. Ante esta situación tenemos varias opciones, entre las cuales no entra presionar al hombre para que tome la decisión que deseamos. Al contrario, debemos sopesar las dos opciones que el destino nos brindaría, es decir, continuar con nuestro marido y renunciar, al menos temporalmente, a tener hijos o, desgraciadamente, perseguir nuestro proyecto vital por separado.
4. Conflictos del pasado
Quizás nuestra pareja no quiere ni oír hablar de paternidad porque le viene a la mente su propio conflicto interno, visto durante su infancia y, por tanto, procedente del pasado. Y, tan sencillo como que él no desea repetirlo, ya sea de forma consciente o inconsciente, con su propio hijo/a…sólo que no es una decisión unilateral. En este caso no suele ser suficiente una conversación entre la pareja, sino que es necesaria ayuda profesional mediante terapia individual para el hombre o, incluso, una combinación de terapia individual para él más terapia de pareja –que mejorará la comunicación entre ambos así como canalizará la expresión correcta de los sentimientos- que sirva para facilitar que aquellas respuestas que suelen ser desconocidas, incluso, para el hombre que se niega a ser padre salgan a la luz.
5. Gran responsabilidad
A veces, dejar de ser hijo para pasar a ser padre es un paso que no todos los varones están preparados para dar porque implica una gran responsabilidad y un enorme compromiso más toda una serie de renuncias que, muchos de ellos, no están dispuestos a aceptar.
De hecho, muchas veces el hombre que se halla en esta situación, desconoce el motivo verdadero por el cual no quiere tener hijos aunque tiene claro que, en esos momentos, liga su proyecto vital más a cuestiones profesionales y a su relación de pareja que no a la idea de la paternidad que se le antoja muy lejana aunque por edad no debiera estarlo tanto. Muy posiblemente, detrás de todo ello, se halla el miedo a imaginar un futuro en que hay una tercera personita cuya educación, salud y bienestar depende, en parte, de él.
6. Cuestión de salud: dificultades para tener hijos
Hay parejas a las que les cuesta muchísimo tener hijos y, tras varios intentos en que no se queda embarazada, la persona sufre un desgaste, no solo a nivel físico sino también psicológico. Algunas veces, uno de los dos quiere seguir intentándolo porque es muy intenso el sueño a cumplir y, en ese intento, no tiene en cuenta qué es lo que le está pasando al otro. Y no solo nos referimos a la mujer , que es la que pasa por el procedimiento técnico, sino también al hombre, que se siente muy dolido a nivel emocional y, entonces, quiere parar con la búsqueda. Por ello, muchas parejas intentan, entonces, buscar una salida con la adopción aunque sea un proceso con una larga espera y que también requiere de una alta cuota de paciencia, por ambas partes. Por tanto, la situación es muy dolorosa para la pareja. Aunque vislumbran la posibilidad de realizar un sueño, también existe la posibilidad de perder al otro en este arduo camino. De esta manera, si la mujer quiere tener hijos pero el hombre no, se toma la negativa como un rechazo a sí misma y, por tanto, una demostración de falta de amor. En esta situación, es muy difícil hacerle entender que está equivocada, que su pareja la quiere pero que debe comprender que es “el otro”, una persona diferente a sí misma, con sus propios proyectos e ilusiones y con necesidades distintas.
A su vez, el hombre tiene la sensación de estar siendo manipulado por su mujer aunque si la situación es a la inversa, es decir; hombre que quiere tener hijos y mujer que no puede tenerlos, por edad biológica, por proyectos personales o por otras cuestiones, en la cultura occidental, el hombre oculta su deseo de ser padre, aprendiendo a “desconectarse” de sus emociones.
7. Personalidades inseguras
En estas ocasiones, aparecen el egoísmo y los celos, ya que temen que el bebé capte todo el interés de la madre y anule el amor que ésta siente por su pareja.
¿Qué sucede si nuestra pareja no quiere tener hijos?
Normalmente es la mujer la que desea tener un hijo, ya sea por instinto maternal o como proyecto de vida. Ellas suelen esperar al momento apropiado para tenerlo, aquel en el que dicho instinto es más fuerte y coincide con un período de estabilidad, ya sea tras la boda o un buen contrato laboral. Es ese momento álgido, todo está a punto, le sugieres a tu pareja que es el momento de tener hijos y él, bueno, te dice que, ahora mismo, no quiere tenerlos. Es entonces cuando el deseo de ser madre se hace añicos ante la negativa de tu pareja; “¿ sabes? Es que creo que no estoy preparado…”, “…pienso que deberíamos esperar a mejorar nuestra situación económica…” Estos son los argumentos más usados pero, en cualquier caso, la persona amada nos acaba de dar un “NO” a una de las preguntas más importantes que le haremos jamás. i no hay acuerdo en este tema, ¿podemos seguir como pareja?
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Pedir citaDesde el inicio de la relación, por diversos motivos, muchos hombres explican que no quieren tener hijos. Sin embargo, también los hay más sutiles “no, por ahora, no”; el único problema de los “sutiles” es que su “momento” o la edad de la paternidad, no llegará nunca porque antepondrán siempre un nuevo logro profesional, una subida de sueldo que no llega o un viaje “ sólo para nosotros”, que es uno más.
Y, aunque bien es cierto que para los hombres el reloj biológico no es un factor decisivo, sí lo es para las mujeres que, a partir de cierta edad, valoran el embarazo como un “ahora o nunca” lo cual provoca que los hombres retrocedan y, en algunos casos, acaben por romper la relación.
Si llegado este momento te vuelve a recordar su misma decisión pero, al mismo tiempo, se aman mucho, entra en juego otro importante dilema: ¿tengo hijos o mantengo al amor de mi vida? Muchas parejas han decidido renunciar a los hijos por mantener su amor, una relación asentada, madura y con futuro. El valor de lo conocido ante la búsqueda de lo desconocidos.
¿Cedo a la idea de mi pareja de tener hijos aunque yo no quiera o rompo con el amor de mi vida? Un dilema común en parejas cuyo uno de los dos no quiere tener hijos
Si, finalmente, ser madre es tu mayor ilusión en la vida, incluso, por encima de la felicidad conyugal, posiblemente, debas plantearte continuar el viaje por tu cuenta, quizás para volver en un tiempo, o para no hacerlo nunca.
Tener un hijo producirá innumerables cambios en vuestra vida.
Aporta miles de aprendizajes, experiencias únicas y un vínculo intenso que, muchas veces, es más duradero que el de una pareja. Además, dicho vínculo es diferente al de la pareja ya que implica renuncias, expectativas, decisiones y responsabilidades y puesto que, obviamente, dura toda la vida.
Por otra parte, no tener un hijo aporta un tiempo que podemos dedicar a nuestro ocio, nuestra realización creativa o laboral, un tiempo para crear relaciones, obtener dinero, independencia, no responsabilizarse de la vida de otro ser que, además, se halla indefenso y, por lo tanto, también miles de aprendizajes y experiencias únicas que, sin embargo, son totalmente distintas a los que aporta un hijo.
Si el deseo de vivir uno de estos dos caminos es firme, real, renunciar a ellos por una pareja va a ser una gran renuncia. Pero, si lo hacemos, será una decisión óptima como cualquier otra, pero tendremos que tomarla con seguridad. Y, no sólo considerando el presente sino también visualizando el futuro dentro de muchos años, considerando que se producen cambios en los sentimientos y en la vida.
Siendo conscientes de que nuestro vínculo de pareja puede cambiar, y que nuestra decisión con respecto a tener o no tener hijos podría convertirse en definitiva. Intentando ser realistas e intuir, si quizás algún día, cuando nuestra relación de pareja evolucione, nos arrepentiremos de no haber seguido nuestro proyecto.
Pero antes de decir adiós a nuestra pareja o a nuestro proyecto, no dejemos de plantearnos las miles de opciones alternativas: pensemos en la posibilidad de que la mujer tenga un hijo, incluso dentro de la pareja, sin necesidad de que sea hijo de los dos.
Recomendaciones si tu marido no quiere tener hijos
- Dialogar: lo mejor que puedes hacer es alejarte, tanto como puedas, de los impulsos o de los “porque lo digo yo” que sólo empeorarían el problema. Sentaros y hablad, en el sentido de comunicaros (uno habla y el otro escucha) , intentando entender, saber cuáles son sus motivos y, muy importante, empatizar con él. También, es fundamental valorar vuestra relación para poder resolver la situación o, en su caso, seguir nuestros caminos, sin mirar atrás. La función básica del dialogo sería que cada miembro de la pareja pudiera explicar qué fantasías y temores le despierta la idea de tener un hijo.
- No hacer falsas promesas: muchas veces, el hombre intenta posponer el dialogo, usando el “no quiero tener hijos por ahora, pero ya se verá…” lo cual enciende la chispa de la ilusión en las mujeres, que se aferran al “ya se verá” y, mientras, transcurre el tiempo, esperando una decisión que nunca llegará. Si os dicen una frase parecida, a continuación, hay que ofrecerle un plazo de tiempo máximo, dentro de lo razonable, para revisar el “ya se verá”. Una vez llegado este plazo, si volvemos a hablarlo, y no existe ninguna concreción, es más que probable que nunca se vaya a tomar una decisión al respecto.
- Escúchate: date tiempo para vivir este momento y para no tomar una decisión apresurada. Si decides continuar con tu pareja, piensa que dejar de lado la maternidad/paternidad, es algo que va a pesar en vuestra relación y que, con el paso de los años, os acabaréis echando en cara, puesto que, a lo largo de vuestra vida como pareja, será un tema recurrente.
- Los amores deben coexistir: en una pareja sana deben coexistir el amor a uno mismo, alimentado de los deseos y proyectos propios, con el amor hacia el otro que es aquel que se nutre de los proyectos que compartís ambos. Por ello, suele pasar que uno de los integrantes de la pareja debe ceder en su realización personal para que la pareja pueda seguir construyendo su futuro.
Cada relación de pareja, como sistema familiar, es un mundo, así que buscad las posibilidades que tiene el vuestro. Pero todas ellas implican renuncias. Y cambios.
La mujer no debería sentir la postura de su pareja como un asunto personal. El hombre debe tener la libertad para decidir si desea ser padre. Desde ese punto de vista, es respetable que se niegue. Pero al aceptar las reglas que él mismo impone en la relación debe recordar evitar reproches posteriores por la infelicidad que ha generado la decisión de no tener hijos.
¿Te sientes identificado? Si tienes alguna duda, te animamos a que dejes tu consulta e inicies terapia de pareja.
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Falta otro motivo que no se ha mencionado.
Que él tenga un hijo de otra relación y no quiera tener más.
Eso me lo dijo al empezar nuestra relación y yo siempre pensé, ingenua de mí, que cuando pasara el tiempo cambiaría de opinión.
Pero después de cuatro años se me ha ocurrido la genial idea de decirle que si en este tiempo no ha cambiado de idea respecto a tener hijos conmigo es que no me quiere lo suficiente para ello.
Me ha llamado mentirosa porque según él yo siempre le he dicho que no quería ser madre, cosa que es relativamente cierta, pero únicamente porque le quería y quería que estuviera bien conmigo. Y me ha echado en cara remover la mierda y hacerle sentir angustia por la culpa.
El caso es que no se sabe porque, ya que me hicieron pruebas y nunca encontraron nada, no puedo ser madre, para serlo tendría que pagar, ya tengo 42…
Más o menos tenía asumido el no ser madre, pero el sentimiento de no serlo no porque no pueda, sino porque él no quería me comía por dentro y no quería llegar a la menopausia y pensar, ya es imposible, y sólo por su culpa.
No lo ha entendido, no entiende que yo elegí mi vida con él, su amor, a ser madre, pero que simplemente no quería llegar a odiarle, que no quería que el no ser madre recallera únicamente en su decisión, solo quería escuchar que sí, que me quiere como para tener hijos conmigo, aunque ya por edad y forma de vida no sea posible…
En fin, no sé cómo terminará la historia pero gracias por el artículo.
Hola
Os cuento,estoy un poco rallado con este tema(ya no se si es obsesion…).
Tengo 38 años y mi pareja 35.
Llevo viviendo con mi pareja desde octubre del año pasado,la verdad es que estoy muy enamorado de ella(es una persona encantadora).
Al principio de la relacion (en esos meses de amor loco de los comienzos…) hablamos de si la cosa iba bien,tendriamos un hijo al año … aunque luego a los pocos meses ya le dije que no me presionara y que las cosas fluian…
El tema esta en que a ella le entro esa vena «madre» y todas sus amigas tienen hijos y le hacen comentarios animandola…Yo tengo sentimientos encontrados…por momentos me apetece y por momentos lo veo demasiado temprano y precipitado… pero tengo miedo a perderla(pienso que es la mujer de mi vida …)
Tuve algun desengaño en mi vida y me da miedo tener un hijo y que luego me deje y se vaya con otro… o sinceramente,no haber disfrutado lo suficiente de la relacion y luego que el niño sea el protagonista de todo(supongo que es egoista por mi parte…)
Se que ella se muere de ganas por tenerlo… y estoy un poco agobiado.
Hola Fer
un niño no va a ser una amenaza para la pareja, todo lo contrario, va a completaros. Si de verdad tienes claro que es la mujer de tu vida, no tengas miedo a dar el paso :)
Hola a todos, apenas leo este post y me gustaría contarles mi historia y leer sus consejos y/o opiniones; tengo 38 años y nunca pude formalizar una relación de pareja hasta hace dos años, desde que nos conocimos hicimos un match genial el es mayor que yo (46 años) y tiene un hijo de doce años de una relación anterior, al comenzar a salir ambos expresamos nuestros deseos de formar una familia y estábamos de acuerdo en tener aunque sea un hijo y de comenzar una convivencia (inclusive el más que yo hacia referencia a esto último), después de un año de relación por situaciones difíciles en mi entorno familiar decidimos comenzar a vivir juntos, siempre nos hemos llevado bien nunca peleamos, pero cuando comenzó todo este tema del COVID y la situación mundial cambió radicalmente, aunado a que vivimos en un país con una grave situación económica y social (Venezuela), el tema no se tocó mas ya yo sospechaba que el había cambiado de opinión, sin embargo no me lo había dicho claramente. Hace poco salió el tema y efectivamente me comunicó que había cambiado de parecer y ya no desea mas hijos por su edad, situación económica y familiar (vivimos con su mamá, quien influye demasiado en él), inclusive me hablo de tomarnos un tiempo y revaluar nuestra relación ya que el primer fin era tener hijos y como eso ya no se iba a dar ahora cambiaban las cosas (¿?), a mi me cayo de la patada eso ya que me hizo sentir que solo estaba conmigo para tener un hijo y como ya no quería yo ya no le servía y le fui tajante nada de tiempos si nos separamos es definitivo, yo lo amo mucho y me duele el pensar en no estar con el , además pienso en lo difícil que ha sido mi vida sentimental que pienso en que si nos separamos cuanto tiempo tardaré en conseguir a otra persona con la que si pueda tener hijos, ya mi edad es determinante para esto ‘¿y si me quedo sola sin hijos ni pareja?, en este país tener hijos hoy en día en mas llenarse de miedos y frustraciones por no poder darle un estilo de vida digno tal como ellos merecen y no sabemos cuanto tiempo más estaremos así, migrar no es una opción para tampoco. Bueno lo cierto del caso es que al final decidimos que nos queremos y que vamos a seguir intentándolo como pareja en esta nueva realidad en la que sabemos que los más probable es que no tengamos hijos, nada cambió en su forma de ser desde ese día sigue siendo igual de amoroso y me dice que me quiere y me ama todos los días. No se si quiso ponerme a prueba a ver si al decirme eso era yo la que decidía terminar la relación o tiene miedo de que lo deje más adelante ya que mi deseo de tener hijos sea mas fuerte que el amor que le tengo. Lo cierto es que ahora tengo dudas de que el no quiera dar el cien por ciento en la relación porque siempre este pensando en la posibilidad de que algún día lo deje y haga todo lo posible por ponerle fecha de caducidad a algo tan bonito como lo que tenemos.
En fin es un cuento largo y necesitaba desahogarme gracias a todos los que me leen y de antemano gracias por sus posibles ayudas.
Hola! Hoy en dia la economía y situación para todos es la misma… pero creo firmemente que cuando hay amor y comprensión, todo se habla, todo se pacta, y si decidió algo, debería haberlo dicho en un principio.
Aparte cuando uno ama, y esta negado o imposibilitado de hacer lo que el oto necesita, siempre encuentra la manera o esa intentando buscar una solución, que no implique terminar. Creo que más allá de hijos si, hijos no… hay algo más importante a lo que mirar.
Hola a todas. Les cuento estoy hace dos años y medio en pareja. Él se separó de su ex porque ella quería ser madre y él no quería ser padre. Al mes nos pusimos a salir, yo sabía eso y si bien siempre tuve el deseo de ser madre no era una prioridad hace dos años y medio atrás.
Ahora hace 6 meses estamos viviendo juntos y ya varias veces se habló el tema de ser padres.. yo le decía que siempre quise ser una mamá joven (tengo 30 años) y esperaba que a los 32 pudiese tener nuestro bebé. Siempre su respuesta a este tema fue que el no tenía ni tiene ningún apuro por ser padre pero que sí le gustaría en algún momento.
Hace unos días se habló de nuevo el tema y yo estoy firme con mi deseo y decisión de ser mamá a los 32, 33 años si así tiene que ser. La cosa es que él no quería esto. Así que decidimos que lo mejor era terminar la relación por más amor que hay entre nosotros porque nadie puede obligar a alguien a ser padre y nadie puede obligar al otro a que resigne su mayor deseo en la vida que es ser madre.
Ya estaba a punto de irme y terminar la relación y de golpe él me dice que sí , que seamos padres de acá a dos o tres años.
Luego de eso un par de días después le pregunté si eso que dijo lo dijo para no perderme o si lo verdad lo sentía. O si me dijo eso para retenerme y que cuando pase el tiempo va a decirme que no.
Me respondió que su cabeza le hizo un click y que ahora se está haciendo la idea de ser padre en dos o tres años que está abierto a ver cosas de bebés y «estar más sensible» a lo que a niños se refiere..
Chicas no se que hacer ayuda ! Ustedes creen que de verdad su cabeza le hizo click y quiere ser padre en el plazo que yo le dije deseandolo los dos o bien me dijo que si por manotazo de ahogado o cedió por amor a mi?
Recuerden que él su relación anterior la terminó porque la chica quería ser madre y el no. Ahora se encuentra en la misma situación pero a mi me dijo que si en vez de terminar.. lo amo y quiero confiar en que me dice la verdad y no lo dijo para retenerme. Escucho sus opiniones. Muchas gracias. Nunca había escrito en ningún foro me da cosa contar esto pero no tengo con quien hablarlo..
Me paso exactamente lo mismo…
Igual manera.
Solo que yo si lo deje, muy dolida, obvio… a veces me desespero y quiero volver, pero después pienso bien.
Me dijo lo mismo, ahora no… pero a tus 35 años podrás esperar?
Ja!
Cuando no se llega a un punto medio, a la mitad de la cuestión… creo que siquiera tiene sentido.
«En cuatro años cuando terminemos la casa «….
«Todavía no estoy preparado…»
Excusas.
Por Dios, que horror terminar una relación bonita solo para ser una incubadora en un mundo tan podrido como este.
buenas tardes.. yo tengo varios años con mi pareja no estamos casados y ya tenemos un hijo de casi 8 años tanto yo como mi hijo tenemos la ilucion de un hijo mas y el su hermanito que mucho nos lo pide .. ya tengo casi 3 años que el me dice que si tendramos otro hijo,,pero nada mi hijo y yo tenemos ilusion de otro integrante….ya dudo mucho que mi pareja lo quiera de nuevo…ha habido infidelidad.. y la verdad ya nose que hacer..lloro por que el n tiene la misma ilucion q la mia y la de su hijo.
Para los hombres que no quieren tener hijos porque si, o por la razón que sea les deben ser claros y directos con el tema desde el inicio de la relación y además para evitar engendrar un hijo no deseado
y después andar agarrándose la cabeza y lamentándose como una magdalena, además de, en algunos casos llegar a pedirle un aborto a sus parejas, lo cual es un asesinato y encima de un hijo por nacer que no tiene la culpa de su irresponsabilidad les informo que existe la VASECTOMÍA o los preservativos.
Hola a todos,
En mi situacion estiy saliendo con un hombre divorciado que tiene dos hijos de su antigua relacion. El no se lleva nada bien con su exmujer y la considera mala madre, al punto que finalmente la juez le ha dado a el la custodia de los nenes. Aun no vivo con el, pero hace poco tiempo me lo pidio y a penas llevamos 2 meses de novios. Un dia hablamos de lo de tener hijos puesto que en mi caso yo no tengo. El me dijo que por el momento no quiere tener lo cual entiendo dada la situacion que esta viviendo. Incluso me dijo que puede ser que yo tenga un equilibrio con sus hijos o que hasta quizas sea él quien me lo pida en un futuro que pues eso no se sabe todavia. Yo le dije que bien sea yo encuentro ese equilibrio con sus hijos o que tambien depronto el hecho de criarlos y acompanarlos haria que me den ganas de tener el mio.
otro dia el tema volvio a salir y yo le dije rotundament que no queria pero olvide decir «por el momento» porque en mi relacion anterior uyo no queria porque la persona con la que estaba no era la adecuada, asi que mi novio me dijo «no digas nunca poerque no conocemos el futuro». Asi que no sé, ustedes que piensan de esto ???? sera que el si quiere tener hijos conmigo en un futuro ???? que creen ? porque les digo algo, la verdad me aterra la idea que un dia yo quiera con todas las fuerzas ser mama tener mi propio hijo y que el me dkiga que no. yo creo que romperia la relacion directamente porque sé que no le puedo imponer algo pero tampoco puedo llevar una vida entera viendolo a el realizado como padre y yo sin mis propios hijos ….. sobretodo sabiendo que el tuvoi sus hijhos con una mujer que al final de cuentas es una mala madre ….. y que yo le habria encargado muy bien de sus ninos ….
diganme ustedes que piensan sobre mis preguntas y que harian en un caso como el mio ?
yo personalmente pienso que en mi caso mi hombre deberia decirle que si a la paternidad conmigo porque seria egoista de decirme que no porque el ya sabe que es ser padre pero yo no se que es la maternidad. sobretodo seria injusto tambien porque la otra que es mala madre tuvo el derecho y yo ocupandome de los ninos bien no lo tendria ???
gracias por sus respuestas.
Hola Judith, Te entiendo y mucho. Estoy en una situación similar a la tuya. Hace muchos años que estoy en pareja. Él tiene 2 hijos de su matrimonio anterior. Antes de irnos a vivir juntos le dije que lo que más quiero de esta vida es ser mamá. Una de las cualidades que me enamoran de él es lo comprometido que es como papá. Al poco tiempo de irnos a vivir juntos, sus hijos vinieron a vivir con nosotros, en ese entonces los chicos tenían 13 y 18 años. Lo di todo por ellos, los amé como si los hubiera parido. Me ocupé de cuidarlos y de sus necesidades incluso poniendo plata de mi bolsillo, porque la madre biológica no ayudaba en nada y a él no le alcanzaba para todo. Cuidé de sus hijos como si los hubiera parido. Luego de unos años le dije que quería ser mamá que intentáramos tener un bebé. Él me dijo que no. En ese momento hice terapia y decidí continuar la relación, mi pareja estaba pasando uno de los peores momentos de su vida por la enfermedad y muerte de alguien muy cercano a él. En el fondo yo tenía la ilusión de que la tristeza del momento lo estaba haciendo tomar esa decisión. Hace un poco más de un año le volví a decir que quiero tener un bebé y me volvió a decir que no. Nuestra situación económica no es mala pero tenemos varias deudas, sumado a que él ya se siente muy grande para esto de tener un bebé. Yo tengo 40 años y siento la alarma del reloj biológico que suena todos los días. No me animo a terminar la relación. Nos conocemos hace casi 20 años, lo amo mucho, disfruto mucho del tiempo que compartimos juntos, es mi gran amor. Quiero tener un bebé, es lo que más quiero de esta vida desde que tengo uso de razón, soy muy maternal. Aún así espero tener la fuerza necesaria y el amor propio para tomar la decisión correcta si me vuelve a decir que no quiere tener un bebé conmigo. Estoy considerando la posibilidad de tener un bebé sola. No es lo que más quiero ni para mi ni para el bebé pero no creo que pueda seguir mucho tiempo más soñando con mi bebé y no estar tomando las decisiones que me permitan hacer ese sueño realidad. Te entiendo cuando decís que se siente injusto que esa mujer que no pudo ser tan buena madre tuvo la bendición de tener hijos y tu no, por momentos siento lo mismo pero trato de correrme de esos pensamientos porque no me hacen bien. Son como veneno que no sirve de nada. Por otro lado te digo y después de haber estado con los chicos varios años, que ningún hijo ajeno va a llenar el lugar de un hijo propio. La madre biológica, buena, mala, o como sea, es la madre y ellos tarde o temprano siempre vuelven ahí. Me pasó a mi y también o otras mujeres que conocí. Con esto lo que te quiero decir es que si tienes en claro que quieres ser mamá y vivir a pleno esa experiencia, no te ilusiones con que tu deseo de maternidad se va a compensar atendiendo los hijos de tu pareja. Por otro lado si la maternidad no es un tema muy importante para ti y te sientes bien y sin reproche con la vida por no ser madre entonces sí es muy probable que la familia que formes con tu pareja y sus hijos pueda ser muy feliz.
Hola buenas, mi situación es la siguiente, tengo 23 y mi pareja 26 y, sin buscarlo intencionadamente, estoy embarazada de 5+2, llevamos 5 años juntos, somos el amor de nuestra vida y tenemos bien claro que queremos estar juntos toda la vida, pero él no quiere tenerlo, me dijo una retaíla de escusas, que no está preparado, que ha tenido una infancia difícil y no está a la altura de criar un hijo suyo, que no se siente realizado en la vida y tiene proyectos que lograr… él mismo me dijo que sí quería tener hijos conmigo en un futuro, pero no ahora, pero ya está hecho, no lo hemos buscado pero ya estoy embarazada(tomaba anticonceptivas pero tomé unos antibióticos que nadie me avisó que podrían afectar a la absorción de la hormona que contienen las anticonceptivas). Él debe entender que no puedo matar a nuestro hijo y menos con las excusas que me ha puesto para no tenerlo, ambos nos queremos, tenemos la posibilidad de ir a vivir juntos, comprar un piso, tengo un trabajo estable con un sueldo más que decente como para poder hacer frente el gasto que supone tener un hijo. De verdad llevo días pensando los pros y los contras de tener un hijo o no, y todos los contras de no tenerlo son materialistas, algo material no vale la vida de un ser humano.
Hola que tal? He leído tu comentario y un hijo es una bendición un regalo de parte de Dios linda tenganlo y amenlo mucho yo quiera tener pero no he podido además abortar es un asesinato que culpa tiene ese bebé si, además lo hicieron con amor,lo que pasará es q al llegar el bebé tu pareja le tomara mucho amor y cariño quizás el no lo quiere por qué nunca ha Sido papá cuántas veces decimos que no nos gusta algo por qué no lo hemos probado pero después nos encanta? Así que ánimo mujer!! Tenlo
Tengo 39 y nunca quise tener hijos, por mas que tengo todas las posibilidades económicas, un buen trabajo y todo, es mas en mi trabajo le dan todo a los hijos de los trabajadores, gratis.
Pero es una convicción, actualmente tengo pareja 8 años, desde un inicio le dije que no quería hijos, pero creo que espero, pero nunca se dio. Estoy pensando en terminar la relación, porque insiste demasiado.
Tengo 38 años, soy padre de un pequeño de 7 años de una relación anterior. Después de una relación de año y medio de enamorados, hoy estoy casado hace 5 meses con una buena y linda mujer. Por su parte ella tiene 2 hijos, la mayor de 11 y el menor de 5 años, ambos de padres diferentes. Ella vivió sus embarazos sola, por los problemas y circunstancias que le tocó vivir. Desde hace un año, estamos viviendo juntos los 4, ella, sus hijos y yo, pues mi hijo vive con su madre en otra región del país, pero pasamos juntos sus vacaciones. Este tiempo ha sido bueno y de mucho aprendizaje pues me he involucrado en la formación de los hijos de mi esposa, tratando de ser un referente y aliado para ellos. Por supuesto que también existen las discusiones pero nada de gravedad.
Desde un inicio de nuestra relación dejé en claro que no quería más hijos, ella me decía que sí los quería. Estuvimos a punto de terminar nuestra relación de enamorados, pero al conversar con amigos ella comprendió que era mejor desistir de ese deseo. Así, nos casamos. Sin embargo, es un deseo que va y viene y se vuelve recurrente. Ella pensaba que yo cambiaría de idea, pero la verdad que no. Yo no tengo ningún trauma o conflicto, simplemente no deseo tener más hijos, ambos somos padres, tenemos la dicha de serlo, ambos cumplimos con nuestras responsabilidades de formar a otro ser, y pienso que es momento de enfocarnos en nosotros mismos y vivir lo que antes a nivel personal o de pareja no pudimos vivir. Ambos aún tenemos muchas cosas por lograr. Yo la amo y estoy comprometido en nuestra relación, pero no deseo más hijos. Yo me casé con ella porque deseo compartir mi vida con ella, deseo que sea mi cómplice, socia, amiga y amante en lo que me resta de vida, tener la familia con sus hijos y el mío y realizarnos a nivel personal.
Ella dice que no la entiendo y que soy egoista. Que con la madre de mi hijo, sí me decidí, a pesar de tener poco tiempo de relación, ni de ser un buen modelo de persona. Y que a ella que me ama y nos conocemos más, la rechazo. Es más, ella me pide que me realice una prueba de paternidad porque mi hijo puede que no sea mío, ya que la madre de mi pequeño me fue infiel hasta en 3 oportunidades. La verdad que yo nunca puse en duda eso, pero ella insiste en que me haga la prueba. Para mí nada cambiaría, porque para mi pequeño yo soy su padre, y para mí él es mi hijo, y un resultado de ADN no va a cambiar eso. Mi paternidad ha sido muy intensa, y he estado muy involucrado en la formación de mi hijo. En los momentos de crisis con su madre, siempre estuve para él, e incluso para su hermano, a quien considero mi hijo también, ya que lo conocí desde los 3 años y me dice papá.
Mi esposa dice que yo le impongo mi decisión y no valoro la de ella, sin embargo yo no le impongo nada. Ella me conoció y me aceptó con mi pasado. Si su deseo de ser madre es mayor a nuestra relación la acepto y respeto, me apenaría por supuesto que sí, pero la entiendo. Nunca le dije «veremos más adelante» dándola falsas ilusiones, siempre le dije que no deseo más hijos.
Tengo 38 años.
Hola Daniel
Yo vivo una situación similar. Con mi pareja llevamos 6 años juntos yo tengo tres hijos de mi matrimonio anterior, ambos nos cuidamos para no traer mas hijos por proyectos personales, pero hemos hablado de tener hijos en un futuro, el cuento es que ahora estamos embarazados de 6 semanas muy nerviosos y preocupados por que completamente sorpresivo. El me pide que abortemos porque los proyectos que tenemos se estacanrian y bla, bla , bla … pero yo no quiero me mata su silensio , me perturba su distancia, no se que hacer, hasta ahora todo ha sido tan bello.
Hola, tengo 47 años y quiero ser madre, el problema es que mi pareja que llevamos camino de 6 años no quiere, dice que tiene miedo, que no sabria como ser padre y que le gusta la vida que lleva, una vida fácil, sin complicaciones y entrando y saliendo de casa para sus actividades, sus cenas y sus conciertos. Un buen medico de Barcelona con el que me he visitado sobre mi caso ya que la edad es un factor importante me ha dado esperanza para ser madre, ya me he hecho pruebas y estoy físicamente preparada, mi miedo y mi preocupación es como plantear de nuevo que ahora mi decisión es firme, no quisiera perderle pero tampoco quiero arrepentirme con los años de no haber dado el paso aunque sea sola. Yo tengo miedo a que con el tiempo me deje por cualquier motivo y yo haya apostado por él y no haya tenido el hijo que tanto deseo por ponerlo a él por delante. Ahora mismo me veo entre dos mundos o él o yo con la apuesta de ser madre soltera. No duermo y mi cabeza esta todo el día pensando y pensando, y tengo pánico a la conversación que debemos tener en breve. Espero una opinión o consejo para yo hacerme más fuerte. Muchas gracias y besos.
Me siento tan triste llevo con mi pareja 3 años le e dado todo de mi, mi gran sueño es ser madre, el jamas me habia dicho Que no queria tener hijos, solo Que esa etapa me daba miedo pero Que algun día tendria, hoy me dijo Que teniamos Que hablar por Que el no quiere tener hijos, siento que perdi 3 años de mi vida con el, le e dado todo y la verdad no se que hacer, se atrevió a decirme que me buscará otra persona que si quisiera tener hijos .
hola. a mi me pasa todo lo contrario a lo que estoy leyendo sus comentarios. mi pareja tiene un hijo de una relacion anterior y yo tengo tres hijas con ella, lo cual me hace muy feliz. pero aun asi yo me muero por tener un hijo varoncito , sentiria que ahi termina y comienza otra etapa de mi vida. yo a pesar que tuve muchas cuentas que pagar trate siempre de hacer todo lo posible por que mi familia este bien, y me siento orgulloso de ello. Pero ella hoy en dia ya no quiere tener mas hijos, y yo acepto su decicion por que cada uno toma su decicion de lo que uno quiere. pero por dentro me duele que yo no pueda tener mas hijos, yo por mi tendria todos los hijos que pueda. y si hablamos de alguna situacion economica podria decir que aveces con sacrificio se logran muchas cosas, por ejemplo poner un kiosko o algun negocio en el que la pareja o familia se pueda apoyar y tener un ingreso aparte, y aparte yo seguir trabajando en mi trabajo fijo. me han ofresido otra pareja que queria que embarese a su mujer, hace un mes, luego aparecion una amiga conocida que me contaba de su dolor que querer tener hijos y su marido no quiere o no puede y se siente frustrada, y yo la verdad que aveces digo no quiero engañar a mi esposa pero siempre me pongo a pensar que a lo mejor dios me pone en camino de gente que me nesecita . y obvio no quiero aprovechar la situacion y tener relaciones con otras mujeres. pero si yo quiero tener un varon y mi esposa no quiere , que Hago? . si quieren les dejo mi numero de wahtssap y conversamos. me gusta hablar del tema y veo que hay muchas mujeres del mundo que se mueren por querer tener un hijo y otras desaprovechan lo que tienen.. +5492975171846. soy de argentina
Llevo casada 3 años y mi marido me dijo q el quería tener hijos desde el principio pero con tiempo… ahora tras 3 años de relacion y 2 abortos creo que ya es la hora… quiero tener un hijo con el hombre de mi vida… pero el no quiere sale corriendo… Ahora dice que no está listo que necesita más tiempo.. me lo promete en otros 3 años… pero creo que seguirá igual… No da explicaciones y ha llegado al punto de decirme que lo tenga con otro, que esto termina si sigo adelante con el sueño que debería ser de los 2 juntos… No entiendo como puedo hablar de tener un futuro juntos con un hijo y el me responda con romper todo lo que hemos construido sólo con hacer esa pregunta!!
Buenas, en mi caso , yo tengo mi pareja, el tiene 1 hijo de una relación anterior y yo 2 hijos de una relación anterior, y deseo otro hijo en esta relación que tengo con el, pero el no desea más hijos, hasta el punto de decirme cosas hirientes de que nadie ningún hombre se atrevería a tener un hijo con una mujer que tiene dos hijos de otra relación, Estoy destrozada.
Es la verdad quien t mando a tener 2
Tu vieja seguro que no!
Nadie te manda a nada. Son decisiones!
Que te pasa?
Estoy tan triste, desde los 14 años me detectaron útero hipoplásico y nunca vi menstruación aunque mis ovarios funcionan con normalidad, siempre pensé que nadie querria casarse conmigo porque no le iba a poder dar la oportunidad de formar una familia, hace 4 años conocí a un hombre muy bueno y trabajador al que amo mucho, el me dio tranquilidad diciendo que para el no era importante los hijos, que en un futuro podiamos adoptar o intentar otros metodos de fecundación, hace poco fui al ginecólogo y vio que mos ovarios estaban con folículos premenstruales pero por mi problema uterino dijo que la unica solución era con una fecundación invitro y luego ponerlo en el vientre de una madre subrogada y que no tenia qie demorarme en el tema porque mientras mas pasen los años disminuye la producción de ovulos que en mi caso por mi condición ya es escasa. Mis familiares se ofrecieron a servir de madres gestantes y hay posibilidades de financiamiento al tratamiento (que no es para nada económico) yo estaba muy feliz la naturaleza de toda mujer es ser madre y la ilusión de un bebé es muy grande, pero ahora mi pareja dice que mas adelante, que no son las condiciones economicas adecuadas para traer un niño al mundo que primero quiere viajar, disfrutar conmigo crecer profesional y economicamente, por ultimo metió a la fe que si Dios quiere me dará un hijo, yo soy muy creyente pero que Mier… que practicamente NO TENGO UTERO y que talvez esta sea mi oportunidad de ser madre y tener un hijo biologicamente sea mio y del hombre al que amo puesto q mas adelantw se me hará mas dificil de lo qie es ahora que tengo 26 años y el 32. Ya no se que hacer estoy muy deprimida y lloro en las noches, me siento frustrada y no apoyada por mi esposo. :(
yo creo que les faltó poner una razón…..cuando simplemente no nos interesa tener hijos, cuando no queremos pasar cuidando niños o cuando preferimos gastar el tiempo y dinero en otras cosas antes que mantener niños, es como reclamar por qué alguien no quiere comprar una moto, simplemente no le gusta, no porque a muchas personas le gusten las motos significa que todos debemos tener moto, es absurdo, a veces solamente no queremos hijos, sin que sean miedos ni traumas ni otras cosas raras que dicen
MUCHOS HOMBRES SE NIEGAN A TENER HIJOS X MIEDOS PRINCIPALMENTE ECONOMICO. YO HACE 7 AÑOS Q ESTOY EN PAREJA Y YA EL TIENE UN HIJO DE 10. YO TENGO 25 AÑOS Y PIENSO MAS ADELANTE TENER UN SOLO HIJO QUIERO. AHORA EL MOMENTO QUE NO QUIERA ES DE EGOISTA. AHI ME IRIA SIN MIRAR ATRAS Y BUSCARIA MI FELICIDAD
hola paso a comentar tuve a una nena y fallecio al nacer por malapraxis medica me hicieron cesarea, al año quede embaraza por que yo queria me hicieron cesarea de nuevo y muy buena nacio un varon el problema es que ahora quiero ojala sea la nena nuevamente y mi marido no , dice que me voy a morir el tema es que si no me hago otra cesarea voy a parto natural y le tengo miedo por lo que paso en mi primer embarazo muero de ganas de tener otro hijo y el no que hago hable muchas veces del tema pero no ahi caso llege a pensar en estar con otro hombre y quedar embarazada (mi hijo tiene 1 año y 4 meses)
QUE HACER CUANDO EN TU RELACION ESTABLE YA TIENES UNA BEBE Y AUNQUE QUISIERAS TENER OTRO LAS CONDICIONES ECONOMICAS NO TE ACOMPAÑAN PERO SIN EMBARGO TU PAREJA PERSISTE EN LA IDEA DE TENERLO AUN VIENDO QUE LAS CONDICIONES NO SON LAS IDONEAS PARA TENER EL SEGUNDO BEBE AL MENOS POR EL MOMENTO(EN ESTE CASO LA MUJER QUIERE UN SEGUNDO BEBE PERO EL HOMBRE NO),ACASO HAY CAPRICHOS,FALTA DE COMPRENSION O ALGUN OTRO FENOMENO QUE INCLUSO PONE EN JUEGO LA SALUD DE LA RELACION?
¿Por que hay que tener hijos, es un mandato social o que?
Es una opción Eduardo!! Cada uno elige la vida que quiere tener..por eso cada uno es dueño de tomar decisiones y no se acaba el mundo el no tener hijos como tenerlos..
Porque si una mujer quiere tener hijos puede tenerlos y que un hombre la acompañe en el deseo de también ser padre y sino es así que el hombre no quiere es mejor mandarle a la
Además los hombres que no queréis tener hijos venís del vientre de una mujer .
Vergüenza os tenía que dar inmaduros mamarachos
Tu si eres mamaracha,que quieres imponer si o si que los hombres tengan hijos!
Perdon? Yo soy mujer y no quiero tener hijos y tambien vengo del vientre de una mujer
Perdona! Egoísta, no, prefiero gastarme mi dinero en viajar con mi pareja, tener una casa mejor para los 2, disponer de tiempo libre, salir a cenar,comprarme el coche de mis sueños y vivir sin la necesidad de estar atado por un niño, yo como hombre no tengo la obligación de procrear, si tú cómo mujer tienes esa necesidad buscate un hombre que te lo de, actualmente llevo con mi pareja más de 10 años y el tema niños no a salido en conversación, más que nada porque cuando la conocí ella ya sabía mi opinión respecto a este tema, y me dirás que sea hecho a la idea y por eso no me dice nada, bueno a tenido tiempo de sobra para irse o insemisarse si así lo desea pero no lo a hecho, por algo será, he de decir que en el tema laboral ella es directora nacional de una importante empresa y gana bastante más que yo por lo que el tema económico no es el «problema»
pero que manera de tener hijos, ya parecemos una plaga de cuyes o de conejos XDDD porque no mejor adoptamos :) la adopción es una buena opción
He leido casi todos mensajes y respuestas, he detectado, con bastante agrado que a diferencia de otros sitios se logra escuchar tambien la visión de los hombres, quienes por lo general somos los villanos en muchas de estas situaciones.
Paso a relatar lo mio. Soy un hombre de45 años, divorciado hace 10 años, tengo 2 hijos de mi matrinonio anterior. Hace ya 7 años comence una relacion con una mujer hermosa, con quien nos fuimos a vivir juntos, ella tambien tiene 2 hijos de su matriminio anterior.
Desde el dia 1 fui muy claro que no queria mas hijos en mi vida, considerando la carga de tiempo, economica y responsabilidad que generan los niños. Durante mucho tiempo, digo casi 4 años, fue un tema recurrente de discusion, pero nunca he cambiado mi opinion.
Con los años, ella cedio, a tal punto q los ultimos años se ha manifestado de.forma clara respecto a no tener mas hijos, al punto de manifestar que si llegase a pasar, interrumpiria el embarazo.
El tema es q hace 2 meses yo perdi mi trabajo, y ella ha estado solo con trabajo de manera ibtermitene, nos apremian las deudas de manera dramatica y, sobre esto mismo mi nujer me informa que esta embarazada.
Pese a que estabamos de acuerdo en lo que se haria en este escenario ella ahora me dice que quiere tenerlo, porque lo hicimos con amor.. y ante mi reaccion de negativa, ahora ella no me quiere a.su lado, me dice q sino estoy feliz con la situacion que me vaya al carajo y varias cosas mas… a punto de decir q se ira del pais y q.nunca conocere a mi hijo
Yo se que como hombres no tenemos derecho a forzar ninguna decision, y de hecho no me interesa hacerlo, pero cuando las.cosss fueron siempre claras, conciliadas, y a eso se le suma q la situacion no es la.indicada, por decir lo menos, no veo la.razon para merecer tanto odio. Quiero creer que es decepcion porque las cosas no son como ella quiere, pero esto ha llegado a decirne q no necesita nada de mi y q me olvide de todo.
Yo se que tengo q hacerme cargo economicamente del bebe, y en caso q.mas adelante pueda, la ayudaria economicamente en todo lo q pueda. Y ejercer mi rol de padre en la medida que pueda y q ella me lo permta.
Hoy ya todo es una discusion, recibo insultos todo el dia y quiero entender q esto pasa porque mas encima tiene las hormonas a.mil.
Entonces, soy culpable de.no querer formar una familia de nuevo? Si siemore lo deje claro, por.que ahora me tildan que soy un cobarde que abandona a su mujer? Es mas, inclusive estoy dispuesto a estar con ella, pero no me acepta sino ando feliz con la sitiacion..
Quiero reconocer a mi hijo y apoyar en todo lo que pueda, pero mi mujer al ver truncado su deseo de la familia feliz, esta dispuesta a bloquear la relacion padre-hijo.
Ademas yo ya estoy en mis 45, y para mi era mi oportunidad de rehacer mi vida. Con esto creo que se acaban.
Y me gustaria decir que existen varias situaciones bajo las que los.hombres terninan una relacion con su mujer embarazada, considero que lo que hacen algunos de andar emborrachandose y saliendo con otras mujeres es una deslealtad giidsnte y de poco hombre, pero sin embargo me.hab tratado de ser el tipico hombre que arranca …
Que suerte que no tengo hijos :)
hola acabo de leer tu publicacion , y considero que estas actuando mal , por que tu dices que quedaste muy bien con ella y pusiste claras tus intensiones de no tener hijos , pero una mujer no piensa asi . ella como cual quier mujer seguramente que penso el me ama yo lo amo , nos amamos y con el tiempo el va a cambiar de parecer y va a querer tener un hijo con migo , es mas el me lo va a pedir que tengamos un hijo y yo sere la mujer mas felizzz del mundo . Eso penso ella y tu con tu ideas de tu edad de la economia lo arruinas todo . como le vas a decir cosas tan feas , tan irientes a una mujer que te ama . es para mandarte a a la mier… solo te pedidiria como mujer que le digas a tu mujer que la quieres mucho y que perdone tus burradas que los amas a los dos a ella y a tu bb. buscala ella debe de estar destruida . no sabes lo que significa para una mujer el desear tener un hijo.
hola acabo de leer tu publicacion , y considero que estas actuando mal , por que tu dices que quedaste muy bien con ella y pusiste claras tus intensiones de no tener hijos , pero una mujer no piensa asi . ella como cual quier mujer seguramente que penso el me ama yo lo amo , nos amamos y con el tiempo el va a cambiar de parecer y va a querer tener un hijo con migo , es mas el me lo va a pedir que tengamos un hijo y yo sere la mujer mas felizzz del mundo . Eso penso ella y tu con tu ideas de tu edad de la economia lo arruinas todo . como le vas a decir cosas tan feas , tan irientes a una mujer que te ama . es para mandarte a a la mier… solo te pedidiria como mujer que le digas a tu mujer que la quieres mucho y que perdone tus burradas que los amas a los dos a ella y a tu bb. buscala ella debe de estar destruida . no sabes lo que significa para una mujer el desear tener un hijo.
Los hombres somos los grandes olvidados, eso es la pura verdad. Yo no quiero tener hijos y la posibilidad de quedarme solo son muy altas y no quiero tenerlos por muchas razones y una de esas es que en cuestión de parejas e hijos el hombre es el que por lo general sale perdiendo en todo y no lo digo yo lo dicen las estadísticas y los millones de casos que hay en el mundo y quiero evitarme problemas de esa cuestión porque seria tonto buscarlos sabiendo que lo puedo evitar. Si alguien me dice para tener hijos yo le digo antes que termine la frase con un rotundo NO pero claro al final ella sera la victima y yo seré el malo de la historia y siempre es así, «los hombres tenemos la culpa de todo» y si se quiere ir pues que se vaya a tener sus hijos con otros. Yo seguiré progresando y no quiero reducirme a solo tener hijos. Y si los tuviera y pasa algo yo seré el malvado de la historia la gente me señalara a mi como el responsable de todo así sea esa responsabilidad compartida porque la sociedad es así . Seguro en su vecindario tienen casos así. Bueno las leyes o son iguales para todos favorece al que se lleva a los hijos y ya se sabe quien se lleva los hijos por lo general por no decir siempre. Por eso llegue a la conclucion de no tenerlos :) y se que lo mas probable me quede solo pero por lo menos veré satisfecho que cumplí mi palabra, espero tener pareja pero como dije lo mas probable es que termine solo y solo, solo por decir no a los hijos.
Los hombres somos los grandes olvidados, eso es la pura verdad. Yo no quiero tener hijos y la posibilidad de quedarme solo son muy altas y no
Los hombres son los grandes olvidados en la Reproducción Asistida. Simples sementales que tienen que guardar su malestar para poder dar el apoyo necesario a sus mujeres. Y, por si fuera poco, han de masturbarse varias veces y en público; un público que es mayoritariamen femenino. Y sin poder expresar su malestar porque la frase: «cariño, solo tienes que hacerte una paja», cierra toda posibilidad al dialodi por encerrar una incomprensión ciega. ¿Te imaginas en esa situación? Masturbarte, tú, en un baño hospitalario, sabiéndolo todo el personal masculino.
Mira lo que sienten ellos.
http://jesusramosbrieva.blogspot.com.es/2018/04/a-nadie-parece-interesar-las.html?m=1
Hola Jesus. Pues no veo porque hacen algo tan difícil «obligados»
Dejen a esa mujer sola y váyanse. Así de simple.
La reproducción asistida es invasiva para hombres y mujeres. Yo lo hice dos veces … con resultado de dos abortos, porque me sentía presionada por mi marido… y mira que difícil fue todo. Al final que termine explotando y gritando que no quería hijos, ninpropios ni adoptados. El dijo que haria una tontería (colgarse onalgo) le dije que jamás me sentiría culpable si a él le pasaba algo.
Que yo no podía más, que ya había llorado mucho, sufrido suficiente y me había sometido demasiado. Así que… que se buscara otra mujer, que probáramos separarnos dos años, si no encontraba a nadie pues que volviéramos, que si encontraba a alguien pues buena suerte. Yo lo dejaba libre.
Cuando estaba buscando un departamento para irme, tras más de diez años de vida juntos, estuve tomando unos inmunosupresores por unntema autoinmune hereditario. Tuvimos encuentros sexuales y quede embarazada… me sentía podrida… mi ovario dormido (el
Único que tenía trompa «útil» había despertado) Estaba convencida que esto sería muy difícil para mí. Que ya estaba decidida y con el miedo al aborto. Mil cosas pasaban por mí mente, lo mismo lloraba que estaba «feliz» para los demas. Tuve que luchar por no abortar de manera natural, aún cuando el cerebro me decía que «sería un alivio» me sentía dividida entre estar haciendo lo políticamente correcto y lo totalmente en contra de mi libertad. Ahora estoy normalmente feliz con mi panza, pero aún no asumo que seré (nuevamente ya tengo un hijo que crié sola y con muuuuucho esfuerzo) mamá otra vez. Tengo las cosas del bebé. Me encanta sentirle y verle en las ecografias, pero sé que la maternidad no es como la cuentan. Por último mi vida sexual se acabó antes de mi embarazo (fuera de losnpolvos milagrosos con que me embaracé) el tratamiento de fertilidad incluía en mi caso cirugía por un accidente que tuve años atrás. Estuvo horrible y había aniquilado nuestra vida sexual eso de tener que inyectarme a diario tres inyecciones y ponerme dos ovulos vaginales am y dos pm, con el agravante de entrar a pabellón en mis días fértiles e incluso biopsia en mi día 18. Ahora, mi marido no tiene ninguna gana de hacerme algún cariño erotico y como sen ue después viene una cuarentena y un bebé que llora cada dos horas… pues me quedaran unos meses más. Es decir he tenido tres polvos más o menos, en más de un año y medio… esto es el colmo.
Soy una mujer aún joven, talvez en la última etapa antes de una menopausia… de verdad es que siento que en el aspecto sexual he perdido mucho con esto. Tengo un marido hermoso, brillante, trabajador, próspero. Su deseo de tener un hijo conmigo (que antes de que he llegara mi explosión le dije de buena manera que se buscará otra mujer para reproducirse, de que ya veríamos si en el futuro nos juntamos o no) casi nos envía la relación a otra parte. Ahora soy una mujer que prepara el nido para un bebé que lógicamente amaré tanto como ame a mi primer hijo (que no fue deseado, pero no por eso fue no amado) pondré de todas maneras lo mejor de mi parte para formar una persona con un autoestima fuerte, con constancia y bondad.
Ya estoy en esto y estoy a seis semanas de que nos conozcamos las caras. Vamos, que se que es difícil, pero no imposible.
Quiero decirte que no te obligues. Los tratamientos de fertilidad son duros y no se los recomiendo a nadie que no este 100% seguro de dar ese paso. Lo otro… tú puedes hacerte tu paja en casa y llevar el frasquito calientito en menos de media hora al laboratorio. Pregunta.
Pues la verdad mas que el miedo al compromiso, a mi no me interesa y me vale muy poquito tener mocosos y yo mismo me he dado cuenta que seria riesgoso tener a uno simplemente porque no me interesa o tal ves no me nace eso de la paternidad y a parte que..no les tengo paciencia y cuando están los hijos de mis hermanos y empiezan a llorar me da una rabia pero una súper rabia de esas, que termino saliendo del lugar y es mejor no tener hijos seria un riesgo para ellos, pero pareja si podría tener y si es que llego a tenerla XDDD jejeje. Las probabilidades de quedarme solito con mi profesión de ingeniero son muy elevadas y de que alguna se fije en mi son pocas XDD. Conozco alguien que no quiere tener hijos pero no le gusto jejeje y si me preguntan porque no la conquistas, yo les diría que no voy a gastar mi tiempo haciendo esas cosas. Yo pienso que si alguien llega a mi vida pues esta bien y no llega nadie pues seguiré viviendo mi vida con normalidad, pero eso si, sin mocosos. Y para los que piensan que diciendo que yo también fui mocoso pues les digo que por eso mismo no los quiero tener y si lo se, no todos los mocosos serán iguales a mi pero para no correr riesgos no quiero tenerlos y para que ellos no corran el riesgo de tener un padre como yo que seria peor prefiero no tenerlos también. Saludos. :)
Posdata: Te veo venir soledad. jejeje
Buenas tardes psicologa..
Mi consulta es.. hace 6 años que estoy con mi pareja. Desde el principio el bien sabe que quiero tener hijos. Siempre me decia que el no.. cuando era pequeño perdio a su madre embarazada de 8 meses y al bebe que llevaba dentro.
Creo que tiene algo de miedo por esto.Bien,a los dos años de relacion, le dije que queria ser madre, me dijo que cuando acabara de pagar el coche le dejara respirar un añito y ya.. bien, han pasado dos años desde entonces y hoy le comentaba y hemos acabado discutiendo y el diciendome cosas tan feas como:yo no quiero tener hijos, los odio y cuando lo tenga sera por ti. A lo que yo le contesto que eso lo retire. Jamas puede decir que puede odiar a su propio hijo y contesta:o si..
Y que no le agobie mas con el tema porque de momento no quiere y luego me dice que el no cree que pueda cumplir mis sueños..
Y aveces me ha llegado a decir que nos ha imaginado juntos con un bebe( cuando ve a sus compañeros de trabajo)nose que hacer..
Estoy muy decepcionada..
el bien sabe desde que empezemos que quiero tener hijos y siempre me da largas.. que me aconseja?gracias
Pues él te dejo claro que no quiere ser padre,ahora decide si estar con él y no tener hijos o buscar otra pareja que si los quiera,de echo si te embarazas de tu novio al final esa relación terminará ya que el no quiere por ninguna manera
Gracias Jose,
Llevamos 6 años de relacion y la verdad que siempre me ha dado esperanzas, pero a la hora de la verdad, se “caga” y me pone excusas..
incluso, el año pasado estuvimos buscando 6 meses pero despues se agobio y acabemos dandonos un tiepo( poco pero nos vino bien).
Y ahora parece que de nuevo no quiere, me llega a decir que los odia( se que no, porque cuando ve algunos de los amigos les hace bromitas..) y a una terapia de pareja no quiere ir ni a psicologo tampoco.. dice que el esta muy bien y yo pienso que tiene algo de la infancia guardado que no quiere sacar..
relacionado con su madre y su hermano..
Tendre que ir yo sola a terapia y ver que conclusion saco. Porque mi mayor deseo es ser madre..
Hola Anónimo,
Mejor que te asesore un profesional del caso..pero creo que al final la relación acabará en ruptura,si el No quiere tener niños malo..mi relación acabo por ese motivo Y al final me he lanzado a la maternidad en solitario..por lo menos intentarlo porque mi edad esta al límite.. te deseo mucha suerte!! Espero que pronto encuentres solución o llegar a un acuerdo con tu pareja..aunque siento decirte que no creo que ceda..informanos de tus avances..
Muchas gracias Rachel, eso espero.. o encontrar una solucion o al final todo esto acabara en ruptura, porque no voy a tirar mis sueños por la borda porque el no quiera ser padre..
Es mi mayor sueño y con el o sin el quiero hacer realidad mis sueños.
Me gustaria que fuese con el, pero con el pensamiento tan negativo que tiene y la forma de decirme las cosas.. muy bien encaminada no va la cosa.
Siento mucho lo de tu ruptura, por lo que estoy viendo, esto es mas comun de lo que pensaba( las rupturas de parejas por este tema..)
Como llevas el tema ? Tr quedaste embarazada ya? O estas empezando??
Hola Anónimo,
Hay más casos de los que nos pensamos..te cuento mi experiencia..hace un año que no Estoy con mi ex (hemos tenido contacto pero idas y venidas esporádicas pero al final haciéndonos daño Este es otro tema) te resumo..1 año de relación se que es poco pero desde el ppio que comenzamos a salir le comenté mi deseo de ser madre ya que hace 4 años me detectaron un tumor de cuello de útero y me hicieron una operación conservadora para poder ser madre Por mi edad..esto se lo explique a el..el ginecólogo ya me empezó a presionar ya que mi edad ya estaba al límite.. No estábamos poniendo medios pero no me quedaba entonces después de la visita médica vinieron los problemas ya que el se tenía que someter a unas pruebas para reproducción después de todas las pruebas que me hice yo y en ninguna quiso acompañarme ..al final excusas y ninguna implicación..tome la decisión de romper la relación y seguir sola en el proceso de la maternidad..ha pasado un año..me han Infinite de pruebas y Estoy esperando a recibir mi tratamiento..No se si lo voy a conseguir pero debo intentarlo..No por mantener una pareja deba perder este momento..el a todo esto si quería ser padre pero después no se que le pasó..presión,miedo a la responsabilidad..No lo se..pero acabo en ruptura…hay muchos hombres que le pasa esto..parece ser que en esta vida todo no lo puedes tener!! Ánimo tienes mi apoyo!! Si te atreves en solitario una valiente más como muchas!!! Saluditos
raquel que bonita historia! y sé que habrá sido dolorosa. pero a mi me parece un final muy bonito. Cambiaste al hombre equivocado por tu sueño. Y deseo decorazón que ese bebe llegue pronto. a mi me pasó parecido estuve en una relación de 3 años, donde él supuestamente me los daría en un futuro pero pasaba el tiempo y veia comentarios groseros hacia los niños y el embarazo hasta que un posible embarazo sin querer reventó nuestra relación pues para él iba a ser aborto si o sí. Así que rompí con él. Ojalá pudiera económicamente ser madre soltera… pero no es el caso. Así que se que es posible que nunca lo sea. pero prefiero ser fiel a mis sueños antes que a renunciar a ellos por un hombre. No me lo hubiera perdonado en la vida seguir con él sin cumplir mis sueños. si ahora no puedo cumplirlos es otra cosa jeje
Hola quepaquepa, tu historia es similar a la mía, tb estoy en una edad que voy contra el reloj y la pareja que llevo 1 año y medio pues no desea tener niños por ahora. Susted proximidades son otras y creo que tendré que dejar estar relacionado que a la larga me afectará emocionalmente . Anteriormente estuve casada x 10 años y el no podía tener niños y cuando le plantee adoptar o recorrer a otro método para tener un bebé me dijo que no criaba hijos de otro y el amor se fue perdiendo y hasta que tome la decisión de divorciarme. Fue muchos años que segui x amor a este hombre y ahora estoy con otro que no desea ser padre, dice que ya paso tu tiempo de edad y tiene recién 39. Bueno creo que tomaremos caminos separados y quizás mi sueño de ser mamá nunca se de, pero felicito a Rachel y a todas que están en esta dulce espera.
Ooo guerrera cuanto te entiendo yo estoy pasando por lo mismo. 5 años con pareja que no podía tener hijos por forma natural me sometí a 3 tratamientos invitros. Tuve que dejar a este hombre el mismo día que me sacaban los ovulos por tercera vez, por razones que no quiero contar y al tiempo desido ser madre soltera comprando espermios. La cosa que en esto conocí un bello hombre que supo en lo que estaba y me dice que lo espere un par de meses . Yo con 39 años ese par de meses se transformaron en un año , tenemos una relación maravillosa , lo más lindo que he tenido en mi vida. Y el aún no está claro con formar una familia juntos. Conclusión : en 2 días me vuelvo a mi país y comienzo este nuevo camino para formar una familia monoparental. Mi corazón está roto pero me es imposible amar de esta forma. Su razón para no ser padre es que no siente la necesidad . Y eso me lo podía hacer dicho el día uno. Tal como yo le dije que quería ser madre. .pues para mi los hombres viven en otro planeta y hablan otro dialecto, y les pido que presten atención cuando dicen te amo o te quiero, por que quieres es poseer algo y si no lo tengo sufro y amar es desear lo mejor a pesar de todo sin interponer tus intereses y si ves que esa persona amada no le podrás entregar lo necesario pues la dejarás ir… A mi no me dejan ir… me lloran y patalean , es puro egoísmo . El quiere que deje toda mi familia a 11 mil km de distancia , madre enferma, amigos, comfort etc por venir a su pais donde no hablan mi idioma y no conozco a nadie. Pues 8 meses llevo aquí buscándome la vida y bien feliz porque lo amo , pero el no es capas ni de ceder en cuanto a formar familia juntos no en cambiar de país…. son muy frescos ustedes los hombres chao pescao mejor entregarle todo este amor a un hijo y me ahorro muchos problemas
por cierto de donde eres? de españa?
Gracias por leerme! Quepaquepa..soy de valencia.. me gusta compartir mi historia por si alguna esta en una situación similar y la pueda ayudar en tomar una decisión..saluditos
Mi novio tiene un hijo 8 años de su anterior relación y dice que no quiere tener más hijos, pero yo nunca me he embarazado y al menos quisiera tener un bebé más adelante pero el esta muy convencido en ya no tener más y quiere operarse, ¿que hago?
Yo por éstos motivos es el porque me niego hasta para tener pareja , tengo 30 años y estoy soltero y tengo claro quiero mi futuro soltero …porqué tengo mas que claro que yo padre no quiero ser ni ahora ni con 50 años porque tengo mis motivos y encontrar 1 mujer que no quiera ser madre es mas que dificil y si la encuentro luego en el futuro puede cambiar de opinion asi que, prefiero seguir con mi solteria que luego en el futuro tener estos problemas
Yo tengo 24 años y también estoy pensando en quedarme soltera por el mismo motivo. Me hace gracia que la gente me diga que ya cambiaré de opinión o que ya me llegará el instinto maternal (que ni si quiera está comprobado que exista realmente). Tengo claro desde hace años que NO quiero ser madre y me da totalmente igual la presión social, sobretodo que tenemos las mujeres.
Noelia , te digo lo mismo que a Jony , no tienes porque quedarte soltera , puedes disfrutar de tu pareja , del sexo y de una relacion sana y estable sin ser madre , vas a encontrar muchisimos hombres que no desean ser padres , si encuentras pareja estable que se haga la vasectomia porque es una operacion mucho mas sencilla que una ligadura de trompas , pero en el caso de que quieras probar con diferentes parejas sin ataduras de ningun tipo , entonces hazte la ligadura de trompas.
Y recuerda que tu eres la dueña de tu cuerpo , nadie puede obligarte a ser madre , tu tienes «el horno para hacer los bollos» , incluso sin una ligadura de trompas podrias abortar , nadie puede decidir por ti … En cambio los hombres lo tenemos mas complicado porque no podemos decidir , si dejamos preñada a una mujer , sera ella quien tenga la ultima palabra . Conozco a muchos hombres que han sido padres sin desearlo porque sus parejas les han obligado . Por eso me hize la vasectomia al cumplir los 30 , y si pudiese volver al pasado me la habria hecho a los 18 , es un descanso y una tranquilidad inmensa el poder disfrutar del sexo con tu pareja sin el temor a un embarazo no deseado .
Jony , tampoco es necesario evitar tener pareja a toda costa , hay muchas mujeres que no desean tener hijos , debajo de tu comentario tienes a Noelia con 24 años … Es cierto que a algunas pueden cruzarseles los cables y cambiar despues de opinion , ellas son mas volubles y les afecta mas el entorno y los comentarios ( aunque no sean negativos ) , para evitarte disgustos hazte la vasectomia , son 15 minutos de operacion con anestesia local y sin ingreso , te vas a casa en cuanto te cortan las tuberias , yo me la hize al cumplir los 30 y es todo un descanso el poder disfrutar del sexo sin preocupaciones . Sabes que nadie podra jugartela ni tratar de arruinarte la vida .
Estarás más tranquilo Ikki, por asegurarte de que no dejes embaraza a ninguna mujer que mantengas relaciones.. Pero las infecciones y enfermedades se pegan igualmente..Te lo dice una que tiene experiencia en este tema..porque la vasectomía no es eterna..Infórmate Bien!! Saludos
Aqui estamos hablando de embarazos , no de enfermedades de transmision sexual , no es necesario informarse , es que es DE LOGICA que puedes coger unos condilomas , una sifilis , gonorrea , etc … porque la vasectomia solo corta el conducto deferente del esperma pero no evita el contagio , aunque te aseguro que cualquiera preferiria coger alguna enfermedad de este estilo y recibir tratamiento antes que ser padre sin desearlo , eso si que es una condena eterna .
La vasectomia dura toda la vida y tiene una efectividad de un 99% en las esterilizaciones realizadas y en muchos casos es irreversible incluso realizando cirugia … Ademas de estar informado lo tengo mas que comprobado . De lo contrario tendria ya mas hijos que una familia de gitanos . Un saludo Rachel .
dejame decirte ikiki que aqui, ademas de embarazo y no enfermedades (como tu dices). hablamos de parejas ante la duda de tener hijos. Tus comentarios a parte de estar muy resentido. parece que no hablas de parejas, si no de pasar el rato con muchas. En ese caso así tienes el concepto de las mujeres que tienes (que tratas de arpías cazadoras de mindunguis) y otra cosa mas dime de que presumes y te diré de que careces (por eso de que ya tendrías más hijos que una familia de gitanos…)
Quepita , siento decirte que quien rezuma resentimiento eres tu … Ser realista es una cualidad que te puede ahorrar muchos disgustos en la vida , a ti mismo , a tu pareja , a tu familia o incluso a los amigos y amigas que te pidan consejo . Si has leido el articulo , este comienza asi : «Mi pareja no quiere tener hijos ¿cómo llegar a un acuerdo?»
En primer lugar dejarte claro que no hay acuerdo posible , no se trata de elegir el destino de un viaje , la marca de un coche o un restaurante para una boda , se trata de tener un hijo , y si habrias leido mis comentarios te darias cuenta de que yo he respondido teniendo en cuenta todos los detalles que cuentan tanto hombres como mujeres , apoyandolas tambien a ellas , algo que no han hecho muchas en sus comentarios que practicamente aconsejan a otras obligar a su pareja a ser padre de forma unilateral.
Asi comienza el articulo :
Esther y Roberto toman asiento en la consulta. En principio, se trata de una terapia de pareja, a demanda de la esposa, quien no quiso explicar el motivo por teléfono. “Bien, ya estamos aquí, pero, ¿por qué?” Se inicia una especie de guerra “cuéntaselo tú”, “no, mejor se lo cuentas tú, que lo tienes más por la mano”, que empieza a ir in crescendo, cuando decido intervenir “¿os importaría explicármelo, entre los dos?” Esther, vuelve a tomar la iniciativa; “él no quiere tener hijos y yo sí”.
Aunque pueda parecer lo contrario, en muchas ocasiones las parejas no se ponen de acuerdo a la hora de tener hijos. Sin embargo, que sea la mujer quien posponga el embarazo o que decida que no desea ser madre, no resultaría tan “raro”. Pero que el deseo de tener hijos se vea frustrado por el hombre nos puede resultar difícil de asumir. Este es el motivo por el cual en el presente artículo nos centramos en cuando él no quiere tener hijos.»
He acusado yo a Maria Dolors de feminista resentida ??? En ningun momento porque es cierto que muchas mujeres son incapaces de «asumir» ( mas bien respetar ) la decision de su pareja de no querer procrear . Tal y como dice Maria Dolors , cuando es la mujer quien pospone el embarazo no resulta tan «raro» , desde luego que no porque ellos suelen ser mas tolerantes en este sentido ( por miedo a perder a su pareja ) y sobre todo porque la mayoria no desean ser padres.
Por ultimo decirte que en ninguno de mis comentarios he hablado y aun menos presumido de cuantas relaciones he tenido ni con cuantas mujeres he estado , pero si pensases un poco serias consciente de que si me he hecho la vasectomia a los 30 sera porque llevo una vida sexual activa , asi que vuelvo a repetirtelo porque es cierto , podria tener mas hijos que una familia de gitanos.
Disculpa Ikki, pero las enfermedades que te pueden contagiar a ti o tu a ellas..puede producir el quedarse estériles ellas..O sea que Ponte el preservativo para mas seguridad!!! Saludos
Por supuesto , la posibilidad de contagio es mutuo y la decision de tomar precauciones es de ambos , pero recuerda que con preservativo no hay hijos , y las que mayores riesgos corren son las que buscan desesperadamente ser madres , si no es con un hombre , lo tendran con otro , y para eso hay que arriesgarse …
que maneras de hablar de arruinarse la vida dicen jajaja. pues si hazte la basectomia y ahorrate «problemas». o mas bien no se los produzcas a alguien. Ya que si vostros hablais de arruinar la vida y de jugartela… muchos como vostros también jugais a prometer en un futuro algo que luego no dareis porque si sois sinceros os abandonan. Y si sucede abandonais vosotros. Pues cortarte el grifo y ya esta. Que asco de comentarios la manera de la que hablais del asunto. No podeis entender que al igual que a vosotros hay que respetaros vosotros teneis que respetar que personas quieran y sin jugarsela a nadie… Para pedir respeto primero darlo vosotros
Veo que exudas aun mas resentimiento en tu segundo comentario , coge una fregona y pasala por el suelo porque vas a terminar resbalandote …
Cito tus palabras : «muchos como vostros también jugais a prometer en un futuro algo que luego no dareis porque si sois sinceros os abandonan. Y si sucede abandonais vosotros. Pues cortarte el grifo y ya esta.»
Vuelvo a comprobar que no has leido mis comentarios , en temas de maternidad/paternidad siempre hay que ser claro desde el principio , lo he dicho mas veces , no se trata de prometer nada , no asumes la realidad , no eres una niña a la que haya que prometerle un juguete , si estas decidida a ser madre y tu pareja te da largas , buscate a otro que quiera ( o que trague ), ese hombre que te «promete» un futuro hijo que nunca llega puede que te quiera sinceramente y tema perderte , pero solo te quiere a ti , no un hijo que no desea .
La situacion es peor si te quedas embarazada y le obligas a tener ese hijo , porque entonces las posibilidades de que el abandone y tire la toalla seran muy altas … Dices » Que asco de comentarios la manera de la que hablais del asunto. No podeis entender que al igual que a vosotros hay que respetaros vosotros teneis que respetar que personas quieran y sin jugarsela a nadie… Para pedir respeto primero darlo vosotros»
No tiene ningun sentido lo que dices , veamos … Quien te ha faltado al respeto ??? Y quien te lo ha pedido a ti ??? Si te dan asco los comentarios y la manera de hablar del asunto es porque no eres capaz de afrontar la realidad y la forma de tratar un tema tan serio de forma realista te supera … Necesitas madurar para aceptar las cosas tal y como son.
vaya asi que exponer lo opuesto a ti es «necesitar madurar?» . Si mi opinión es resentimiento (según tú). y lo tuyo no? cuando dices de chicas que intentan obligar a los chicos a ser padres… MAAADRE MIA CHAVAL a quien le hace falta madurar!!. No se si te has dado cuenta el 80% de los comentarios de la página no te gustan y no estas conforme. Pobrecito. todos estamos confundidos….claro claro claro…. jajaja ha sido divertido leerte, y mas descubrir tu resentimiento. Tantas vivencias a los 30… que te van hacer un monumento. Un besito corazón, fue divertido
Totalmente de acuerdo contigo quepaquepa..leo los comentarios de Ikki es lamentable con todo el respeto..esta claro que estamos libres de opinar de nuestras experiencias o nuestra formas de pensar…pero ya leo el nivel de incoherencia que plantea Ikki.. No cuentas ni sentimientos entre las parejas, ni circunstancias de cada caso..
Ni todas las mujeres somos iguales ni todos los hombres tampoco..hoy en día gracias que una mujer ya no depende de un hombre para ser madre..con eso te lo digo todo!! Soy una mujer que desea ser madre sola y no hago daño a nadie..sólo cumplir mi sueño de tener un hijo..apoyo a las mujeres que optan por esta opción porque o no han dado con la persona adecuada o simplemente desean sin la responsabilidad paterna..aplaudo a las valientes que lo hacen!! Saludos
Mi hombre y yo buscamos embrarazarnos, saben de alguna posición para lograrlo?
Escribo porque estoy muy angustiada. Estoy embarazada de 5 semanas y mi pareja no quiere tenerlo. Llevamos juntos 1 año y desde octubre viviendo juntos. Somos muy felices y estamos enamorados, pero en su opinión es muy pronto para ser padres. Además, alega cuestiones económicas (acaba de ser contratado en una empresa). Él cree que necesitamos disfrutar de la casa y de la relación de pareja antes de dar ese paso. Lo cierto es que yo no quería ser madre ya, pero tengo 33 años y me parece absurdo abortar para buscarlo dentro de 2 años a lo sumo. Tengo una tristeza y un dolor muy grande, porque tampoco puedo obligarle a ser padre. No sé qué hacer.
Elige o abortas el hijo o abortarás la relación me parece muy pronto para tenerlo en solo un año de relación y si el no quiere se romperá todo
Hola Elena,
Consejo que te doy por mis experiencias en relaciones de pareja..no abortes si el realmente te quiere aceptara vuestra nueva situación..ellos son en general egoistas..solo piensan en su interés..esta claro que no ha sido buscado pero ahora hay que asumir la responsabilidad..no es el mejor momento..pero tampoco es tan malo..no cedas..si te quiere de verdad estará ahí contigo..piensa que estas en una edad que a lo mejor más hacia delante no los puedes tener por lo que sea..A lo mejor no..pero las probabilidades a medida que vas cumpliendo años es para peor..problemas de fertilidad, de ovarios, etc..o incluso por parte de el..piensa que después te castigarias a ti misma de porque abortaste? Nooo cedas..dile que quieres seguir adelante y si eso conlleva a separaros pues nada..tampoco te querria tanto…piensalo..la pareja debe estar para lo bueno y lo malo ..luchar juntos para todo!!!
Espero que mi consejo te ayude a algo..gracias saluditos
Hola Elena, que sigas adelante con el embarazo no significa que lo obligues a ser padre, para nada. Ser padre o madre se siente. Te doy absolutamente todas las garantías que un hijo es algo que no te arrepentis . Por algo la vida te está dando ese bebé. Para el hombre es muy diferente la aceptación o no de un embarazo, separan embarazo con el sentido de la vida. Fuerza y concéntrate en ese amor increíble que vas a sentir con la primera vez que lo sientas en tu panza. Espero que estés bien y mucha fuerza, concéntrate en esa vida que depende de vos.
Me parece increible la inmadurez de algunas mujeres , los consejos de Flavy y Rachel son los que te darian un par de niñas que han pedido un muñeco de juguete a Amazon , y luego hablan de egoismo , alucinante … En primer lugar : No puedes ni debes obligar a NADIE a ser padre , y lo mismo a la inversa , nadie puede obligarte a ti , la ventaja biologica de las mujeres es que vosotras teneis el «horno para fabricar los bollos» , de modo que la ultima decision ( y todas sus consecuencias ) es vuestra .
En segundo lugar , llevais como pareja un año y viviendo juntos desde Octubre , apenas os conoceis !!! En tercer lugar , sin con 33 años no deseabas ser madre «ya» es porque posiblemente nunca lo has deseado realmente , y no es algo malo en absoluto .
Tu pareja no te esta poniendo ningun tipo de excusa , te esta describiendo la realidad , le acaban de contratar y llevais poco mas de tres meses viviendo juntos , la probabilidad de que se vaya todo a la mierda es muy alta . Si tienes algun tipo de «inconveniente moral» en abortar , piensa que son solo cinco semanas y todavia no hay un bebe formado en tu vientre .
Tu decides si usar la cabeza y emplear la logica o lanzar una moneda al aire y dejarlo a la suerte , es un niño , una nueva vida , no un juguete .
Hola Ikii,
Todo comentario y consejo merece un respeto, primero no es un capricho en tener un hijo en eso está claro..es una responsabilidad por parte de los dos..pero si el no lo tiene claro y ella si..no tiene porque paralizar el embarazo..muchos hombres con todo el respeto son inmaduros y para ellos nunca hay momento para tener familia..siempre hay excusas..aunque lleven poco tiempo a veces pasan estas cosas de la vida..pues asuma su parte de responsabilidad si no quiere ser padre que lo diga y si ella sii..pues que siga adelante..por mis experiencias personales de pareja he hecho por ellos esperarme para formar una familia me he plantado con 40 años y he tomado la decisión de ser madre sola..mis ex..por unas cosas y otras no había forma de crear una familia..nunca era momento..pues considero que si Elena si lo quiere tener..no sea por el que paralice el tema si no por los dos..yo desde luego por consejo..no paralizaba nada..por casos que conozco las mujeres cada vez tenemos más dificultad de quedarnos embarazadas..más edad peor..hablarlo e intentad llegar a un acuerdo..ya nos cuentas..
Si todo comentario o consejo merece un respeto deberias aplicartelo a ti misma antes de tachar «a ellos» de egoistas y de afirmar que solo piensan en su interes , crees que la pareja de Elena no se sentiria ofendida si leyese tu comentario ???
Asi que los hijos no son un capricho … Que son para ti ??? Una «expresión de tu amor» ??? Una necesidad biologica ??? El sexo lo es , pero sino tienes pareja no puedes obligar a otra persona a tenerlo contigo , eso seria una violacion … No te parece una violacion obligar a la pareja de Elena a asumir una necesidad biologica que el no siente ???
Ser egoista e interesado es actuar de forma unilateral , decidir todo por tu cuenta y esperar que la otra persona asuma todas tus decisiones , una decision que te afectara de por vida , y TU tienes esa forma de pensar .
No has tenido en cuenta nada de lo que Elena te ha dicho , tiene 33 años y hasta este «accidente imprevisto» no deseaba ser madre , su pareja tampoco lo deseaba ni lo desea , a el le acaban de contratar , solo llevan un año de relacion y poco mas de tres meses viviendo juntos , apenas se conocen , estan muy enamorados pero el amor es tan voluble como un perfume , su fragancia puede abandonarte en cualquier momento , o incluso acabar oliendo a mierda cuando al principio olia a rosas …
Y cuando hablas de asumir la responsabilidad ??? Que se rompa un condon o que se haya olvidado de tomar el anticonceptivo tiene que condicionar sus vidas para siempre ??? La responsabilidad hay que asumirla cuando ya no queda otra opcion . Y tienes razon , hay hombres muy inmaduros pero no por negarse a tener familia , sino por el hecho de tenerla sin desearla . Muchos hombres son unos autenticos calzonazos sin caracter ni personalidad , ceden a todas las exigencias de sus parejas , pero una cosa es pagarlas viajes , ropa y demas caprichos ( que ya de por si esta mal ) y otra muy diferente es lanzarte al pozo de la paternidad porque a la señorita se le ha antojado un hijo . Esa clase de hombres ademas de inmaduros son unos irresponsables .
No abortes, si quieres se madre , aprovecha esta oportunidad que igual nunca más vas a tener. Disfruta tu embarazo y se muy feliz. Si él quiere acompañarte en ese viaje, fenomenal , si no, vive tu vida, no le pidas nada. Creo que si no quiere ser padre ahora,no te dará ese deseo después. Ser madre no es tan fácil , ni cuando uno quiere. Disfruta tu maternidad y siempre puedes encontrar una pareja si quieres y te apetece.
Mi caso: Mi pareja es estéril, yo supuestamente puedo aunque tras 4 inseminaciones de donantes mi pareja no desea continuar porque desde el principio no estaba convencido. Yo deseo tenerlo independientemente del origen genético. El problema es que no quiero dejar a mi pareja, pero siento que me estoy engañando cediendo a su petición y que me arrepentiré. Pero si me planteo dejarle a él todavía el sentimiento de arrepentimiento es aún mayor, la relación funciona estupendamente.
Hola. En mi caso nos casamos hace 1 año y 10 que nos conocemos. A los 28 años ella me pedía ya tener un hijo, yo le decía que no era el momento ( sin trabajo) de traer un bebé. A los 30 le diagnosticaron un bulto en la espalda y le prohibieron tener un hijo hasta saber la evolución de ese bulto porque había peligro de que con el peso del embarazo pudiera afectar a la movilidad de las piernas y que la operación podría ser perjudicial en vez de tener efectos positivos. Al cabo de 2-3 años después de los estudios médicos pertinentes, le dieron luz verde para poder tener hijos. Ahora con 34 y yo 39 me ha puesto un límite de fecha (muy cercana) para dejarla embarazada sino quiere la separación y buscarse a otro. Yo la quiero mucho y me da miedo que con lo bien que estamos cuando tengamos un retoño todo esto se rompa y después SI nos separemos. ¿Qué hacemos los hombre cuando a las mujeres se les enciende el reloj biológico y no sirve de nada el diálogo ni quieren oír un NO como respuesta?
Pues esta claro , ella no te quiere a ti , ella quiere un hijo , sea tuyo o sea de otro … Es un capricho , una obsesion , y por lo que dices viene de hace varios años atras , mi consejo es que si realmente no deseas ser padre , no te dejes joder la vida por el capricho de una persona que no te quiere realmente . Conozco varios casos exactamente iguales y la mayoria han cedido a los deseos de su pareja y el resultado ha sido nefasto , estaba claro , pero ser tan inseguros y debiles de caracter les ha hecho caer en un abismo al que arrastran a un hijo que no desean , incluso ellas se han arrepentido despues .
Si tienes una vida activa , aficiones , hobbies , o simplemente deseas llevar una vida mas estable y desahogada , mi consejo es que no cedas jamas , es una irresponsabilidad traer al mundo a una persona que realmente no deseas , ser egoista no es negarse a tener hijos , ser egoista es traerlos al mundo sin quererlos realmente .
Acaso no es egoísta no tener hijos ??? Donde estaría también el amor de ti a ella ???
Mira cuando no debiste decirle que no era el momento, antes de conocerla debiste decirle que no querías hijos, rompes sus ilusiones porque ella pensaba que si querías pero mas adelante, tener un hijo hay que tener una gran responsabilidad, ahora que ella ya esta mejor te pide un hijo y ahora le dices que no, es mejor separarse hay matrimonios que hasta de 20 años se separan y tu apenas llenas un par de años
En mi caso es ella la que después de 8 años, en los que ha dicho querer hijos (1 mínimo, 2 máximo), ahora de pronto después de haber insistido en sacarle alguna opinión, me ha confesado que no quiere tenerlos. Conocer mundo, estabilidad, estudios, realizacion personal y situación económica, ha sacado el repertorio completo de excusas, lo cual me da a entender que en el fondo esta la sencilla palabra NO.
Es algo que me cuesta asumir y estamos en un momento en que ella se ha ido a vivir a Alemania y yo estoy dando cursos intensivos. Por parte suya la decisión fue bajo la premisa de que yo voy para allá proximamente y por mi parte entendiendo que sus posibilidades laborales alli son mucho mejores y muy probablemente las mias también, razón por la que estoy desviando mis proyectos personales con rumbo hacia allí y es algo que me está resultando realmente emocionante y gratificante. Y soy realista, tengo muchísimas ganas de ser padre, desde hace tiempo, pero también se que ahora no es el momento, pero sentía que cuando me instale en Alemania esa meta estaría un poco más cerca; hasta que de repente y de casualidad (aunque lo venía intuyendo en cambios de actitud y ella me lo sugería sutilmente) he conseguido que me diga algo que parecía llevar algún tiempo en su mente y es la confesión desu sensación de no sentirla necesidad de ser madre en su proyecto de vida, sea por los motivos que ella alude de querer darse más tiempo para sí misma o sea por otros motivos más profundos que tal vez ella misma desconozca y a los que le estaría complacido de ayudar a descubrir, porque seguro también me ayudaría a saber más sobre por qué le doy tanta importancia a mi deseo de ser padre. Nuestros proyectos parecían ir juntos, pero esta realidad me hace añicos las emociones y no quiero precipitarme a la hora de tomar un decisión al respecto para mi lan de vida.
Mi punto es: no ahora, pero quiero ser padre. Lo que me dice ella es: no quiero ser madre, tal vez en unos años cambio de opinión. Necesitaríamos alguien que escuche nuestra situación y escuchar opiniones al respecto.
Hola. Difícil tu situación porque involucra cambiarte denpais.
No se como es la legislación de tu país de origen respecto a los permisos maternales, pero te digo que en ese tema Alemania te da una baja maternal de un año para la mujer y tres meses para el padre.
Por lo que puedes «cuidar» al bebé en tu casa hasta el año dos meses aprox. Te aviso para que sepas que las condiciones son distintas y que, es un alivio en ese sentido para la mujer. La guardería debes pedirla con el test de embarazo en la mano para asegurarte un cupo (quiero decir con bastante anticipación) Claramente esto no la harán cambiar de opinión si la maternidad no está en absoluto en sus planes, pero si le puede ayudar a ver si es que acaso entraría en sus planes en un tiempo más. Entiendo que ella está tratando de hacerse un lugar en un país extranjero, que es difícil y que además quieee disfrutar. Pues, a no ser que tengas, como mujer, más de 35 años…. no hay apuro no? Pero es importante para ti saber si en realidad la posibilidad no entra en sus planes, o si sólo quiere disfrutar un tiempo más, para tomar una decisión en cuanto a tu futuro en pareja. La maternidad no es fácil y el embarazo no es la parte más difícil. Así que entiendo que como mujer te lo pienses mucho.
Me pasa lo mismo estoy cansada de buscar opiniones no quiere saber nada de hijos es muy reacio a hablar del tema y me estoy planteando que lo mejor es dejarlo y tener un hombre decidido y que tenga los valores de tener una familia con muchos hijos es lo que a mi me gustaría y tengo muchos deseos de cumplirlo.
Siento que me engaño por que antes estaba dispuesto a tenerlos ahora no se que le pasa se tira atrás cada vez que se lo comento.
Me gustaría que me dieras consejo, llevo tiempo con mi pareja yo estoy deseando tener hijos pero mi pareja no deja de decirme que es muy pronto, todo pasó a raíz de quedarme embarazada sin buscarlo el en ese momento se asustó y me dejo sola por razones ajenas perdí en embarazo y volvimos y desde entonces vi que quiero ser madre , el tiene una hija con una pareja anterior y solo piensa en esa niña y me dice que es pronto que lo de su hija es muy reciente y quizás en un futuro nosotros podríamos tenerlo pero ahora no. Le planteé la idea de tenerlo yo por mi cuenta con inseminacion porque parece que le da miedo que le pase lo mismo que con su ex y rompamos después de tenerlo pero me insinuó que si hacía eso romperíamos la relación que no tuviera prisa y esperará a que cambiase la situación , pero no me dice que es lo que se supone que tiene que cambiar y sinceramente ya no sé qué hacer ni qué pensar… le quiero mucho pero también quiero ser madre
No enumeras razones éticas para no tener hijos, todas las razones se fundamentan en el hecho de que si el hombre no quiere tener hijos es por conflictos psicologicos, falta de compromiso, etc. Cuando buscar tres patas a un gato que se sabe que tiene cuatro y bien claras es darle demasiadas vueltas al tema. Lo único acertado que he visto del artículo es la parte de empatizar. Es fácil decir que toda la culpa/responsabilidad de no tener hijos es del hombre, y aún mas fácil es decir que es por culpa de que tiene conflictos internos por resolver. ¿Y si no es así? ¿Y si se trata de una decisión madura y razonada? Se puede hablar, se puede dialogar, pero difícil será acercar posturas. Si uno quiere y el otro no… Complicado.
Hola Santiago
¿cuál es una razón ética para no tener hijos? Si nos pones un ejemplo nos ayudarás a entenderlo a todos los que participamos en la conversación.
Judit , yo te hago tu misma pregunta pero a la inversa , cual es una razon etica para tener hijos ???
No hay razón ética es q no quiere ser Responsable de nadie
Hola buenas noches soy daniela estoy en pareja hace seis años, dos que convivimos y a punto de comprar una casa enorme . Me surgió la duda de que por qué tan grande no tengo hijos y siempre quise tenerlos y tener mi hogar entonces le dije a mi pareja nuestra casa es tan grande por qué vamos a tener familia no ? Me dijo que el no quería tener hijos por ahora y así me dijo una vez anterior cuando también le pregunte por lo mismo . Ahora la última vez que hablamos me dijo que el no podía tener hijos conmigo por qué yo estoy re loca lo cual me causo mucha risa, la verdad no sé qué hacer pero me duele mucho la situación.
Hola Daniela,
os habéis planteado probar ir a terapia de pareja para resolverlo juntos? En Siquia os podemos ayudar.
Hola , yo estoy con mi pareja desde hace más de un año, cuando nos conocimos me dijo que quería tener hijos y hasta le buscamos nombres sí iba a ser niño o niña , veíamos muchos vídeos de bebés , eso me enamoraba más de el porque mi sueño es tener un hijo , el tiene una hija ya pero la niña vive con la mamá en otro país por lo tanto el no la ve y tampoco se comunican. Cuando llevábamos 5 meses le toque el tema del bebe y me dijo que era muy pronto que esperamos más adelante , después cuando llevábamos un año me dijo que él no quería tener hijos que era mejor estar así como estábamos sin hijos , eso me dolió porque el almuerzo principio me engaño y ahora nose que hacer después de un año , yo lo amo pero y mi sueño de ser mamá ?? .
tengo una relacion de mas de 4 años junto a mi pareja, ella tiene dos hijos (6 y 8 años) de una pareja anterior con la cual se mantuvieron unidos durante 8 años.
este a sido un tema permanente durante este ultimo tiempo ya que ella no quiere tener mas hijos y yo si, pero tal como lei por ahi los hombres tienden a disimular y dejar de ser insistentes , hoy por hoy cuestiono nuestra relacion y aunque el afecto hacia mi pareja es muy grande la experiecia de ser padre es algo que siempre e querido tener.
muchas veces pase por inseguridades en nuestra relacion ya que al vincularme con una mujer con hijos tambien me ligo a otra familia que nunca senti que me correspondia. pero al ser niños pequeños tolere muchos desaires y malos ratos por parte de la familia de los niños.
yo soy profecional, ella quiere estudiar y comenzar a vivir pensando en un futuro muy distinto al que yo veo.
no se como decirle esta decision
Hola; en mi caso mi pareja es la que no desea tener más hijos. Tengo 38 años y él 65, soy consiente de que las posibilidades ya son pocas pero igual duele y duele más porque él tiene 3 hijos, 2 mayores de su primer matrimonio y una niña de 12 años de una relación que tuvo con una mujer que lo engañó, le dijo que se estaba cuidando (él también le dijo que ya no quería tener hijos), finalmente cuando nació la niña le dijo que si quería él se podía desentender que no lo necesitaba, en realidad ella quería sólo ser madre; pero él ve por ella, y siempre la ve, salen los fines de semana con sus demás hijos. Y es eso lo que me duele, cuando se va con «sus hijos» y y me quedo sola pero no porque el quiera, al contrario, él quiere que salga con ellos pero veo a la niña y se parece mucho a la madre y a él (obvio no?) pero eso me duele, y la razón es que me duele que haya tenido hijos con otras personas y no lo pueda conmigo. Siempre busco excusas para no salir con ellos, pero me quedo peor, muy triste. Él es mi esposo, me dice que soy el amor de su vida, hace de todo para que yo me sienta bien, incluso me ha dicho, por la insistencia mia, que lo va a pensar y me ha dicho que hasta fin de mes me va a dar una respuesta. Y me muero de la pena porque se que es mayor y me dice que ya pasó su etapa y lo entiendo pero que puedo hacer, yo acepté antes de casarme con él que no ibamos a tener hijos pero me vencen las ganas, ganas que nunca tuve hasta que lo conocí a él, y que creo que en mi caso se sólo por el gran amor que le tengo, lo malo que me dijo esto de no tener hijos mucho después de que yo pensaba que sí quería, o sea cuando tenía 52 años, cómo me iba a imaginar, yo tenía 28 años y era mi primera relación. Mi inconsciente me traiciona y pienso, su amor no es tan grande como para arriesgarse, quiso más a sus otros compromisos que a mi aunque él me jure que un hijo no es indicador de que haya sido con el amor de tu vida, por qué entonces la vida puede ser tan injusta? La verdad no se que hacer porque tampoco quiero que él no sea feliz y el tema está que sólo quiero un hijo con él y nadie más. Además estoy segura de que si terminamos, así me vuelva a enamorar, eso va a tardar y ya estaré 40 con más probabilidades de un embarazo riesgozo, por eso me pregunto entonces porqué perderlo, la verdad no se. Injusto que personas que lo engañaron y sólo le sacaron un hijo, hayan salido con la suya y quien realmente lo ama de verdad no pueda ser feliz completamente con él.
hola quisiera hacer una consulta como puedo hacer mi caso es un poco dificil quiza ya que yo no quiero tener mas hijos ya que en un pasado tube muchos problemas y bueno recai en el error y ahora ella esta gestando pero yo no quiero ella me dice que no nesecita mi ayuda y luego me dice que ya la justicia lo vera y cosas asi y en verdad no se que hacer que medidas puedo tomar
Yo nunca había tenido novia y ahora soy muy feliz con ella pero ella quiere hijos y yo no. hace dos años que somos novios y ni nos dejamos ni ninguno de los 2 sede a los deseos del otro….no se que hacer ..estoy entre dejar a la mujer que me hace feliz o echar a perder mi vida por un bebé
Si tu idea es no tener hijos se sincero y déjala es raro q una mujer desista de la idea de ser madre
No es así, no pasa por capricho, es que nunca se ve cómo más mujeres esperamos ante la negativa. Es una reacción dolorosa la de querer continuar sola, porque no queres dejar a tu amor pero el amor de un hijo es para toda la vida y único. Un hombre por el que cediste ser madre te llega a dejar y es algo que jamás te perdonarías.
No vas a echar tu vida a perder por u. Hijo. Es maravilloso. El papa de mi hijo es feliz con el. Mi actual pareja quiere y no quiere, el tema que a mi me corre el reloj biológico y me dice boludeces cómo que él quiere congelar para mantenerme en su vida, pero cuando me siento a conversar del tema me dice que no a todo. Son innumerables las excusas que pone para no tener compromiso de nada. Con todo el amor del mindo pero a mi ya me está agotando las ganas de construir mi vida con el.
Buenos días, acabo de encontrar este artículo y conversación y me gustaría intervenir ya que ahora mismo me encuentro en una situación similar. Con mi anterior pareja no tuve niños porque, sinceramente, en ese momento no sabía si los quería y mi situación laboral y económica no era estable, entre otros muchos factores. Hace casi dos años he empezado una relación con otro chico, un chico maravilloso que ya tiene una niña de 5 años. Nos queremos mucho y me llevo genial con la niña que me quiere como una segunda madre. A él le encantan los niños, los bebés y es el mejor padre del mundo, así que se me cae la baba cada vez que lo veo jugar con los críos y encandilarse mirando bebés, pero ante mi deseo de tener niños, me dice que «él ya ha cerrado su ciclo». Se que he de respetar su decisión pero no acabo de creer que esto sea cierto, si no más bien, ante la realidad, veo que no quiere saber nada del tema por su experiencia anterior y me pregunto si eso va a cambiar con el tiempo o no. Siempre había querido ser padre, pero su camino para tener una niña fue un infierno ya que los dos tenían problemas de fertilidad, abortos, su ex casi muere en el parto y para más inri, va y la ex le deja cuando la niña tenía 3 años creando una situación de separación que no era lo que él quería. Ante todo esto entiendo que no quiera pasar por ello más y que esté traumado por el tema…pero ¿tengo yo que pagar por su pasado? ¿tiene eso que marcar MI vida? la realidad es que no sólo no quiere tener más hijos si no que ni siquiera se puede hablar de ir a vivir juntos y cuando nuestros amigos se van a vivir juntos o se embarazan sólo tiene que negatividad ante la situación «seguro que en breve rompen», «es el fin de su relación»…extrapolando su situación a todos los demás.
Para ponerlo más «fácil», a mi 37, estoy empezando a tener problemas graves con mi fertilidad y mi ginecólogo me está empezando a meter prisas si mi opción es la de ser madre, lo que me está agobiando mucho. La verdad es que no quiero dejarle porque le quiero, me hace feliz y creo que todo es un bloqueo que necesita tiempo, lo malo es que yo quizás no tengo ese tiempo y últimamente me estoy planteando ser madre soltera, pero dentro de la relación. Él sabe que es una de mis opciones y estoy segura que me hasta me ayudaría como si fuera el padre, aunque sé que he de hablarlo con él ( no encuentro nunca el momento…me cuesta mucho expresar mis miedos) No conozco ningún otro caso, y estoy en un mar de dudas. Es muy rocambolesco y me encantaría conocer a alguien que haya pasado por esto, pero creo que hoy día hay miles de opciones fuera de las tradicionales y que si he podido con otras situaciones duras de mi vida, ¿porqué no con esto?
Gracias por escucharme y si hay alguien en esta situación sería genial poder escuchar su opinión o experiencia.
Hola. Soy la misma Carmela que unos comentarios más abajo describe su trauma luego de procesos de reproducción asistida. Yo he visto sufrir a mi marido en este camino, auqneu lo hemos llevado lo más dignamente posible y había (por eso te escribo) decidido divorciarme, dejarlo, para que busque una mujer con quien cumplir sus sueños.
Mira, esto fue difícil. Pero lo dije.
Antes, cuando lo conocí, NO tenía ganas de tener hijos, pero con los años, ya llevamos diez años viviendo juntos, esa situación cambió, pero no he podido embarazarme. Tengo tu edad y estamos hace ocho años en esto… y ahora otra vez no quiero tener hijos y de tanto verlo soñar he pensado en dejarlo por amor.
Pues bien… me costó encontrar el momento adecuado para hablar, hasta que me convencí que no había momento adecuado. Una noticia de ese tamaño jamás será bienvenida. Esperé que diera unos exámenes y saliera de ese estrés. Luego cuando volvió pues en la primera noche se lo dije. De frente, con calma dentro de lo que se podía. Le dije que lo dejaba por amor, que no quería tener hijos ni propios ni adoptados, que ya tenía el mío y que se fuera con otra mujer a cumplir su sueño, que yo ya he pasado por mucho en este camino. Quedó mudo… no me habló. Ni esa noche ni al día siguiente… ni al subsiguiente. Pero yo me alivié. Me sentí muy mierda, pero no quise pedir disculpas por lo dicho, no quería mandar mensajes equivocados, pensé que era el fin y ya estaba viendo un nuevo departamento. Pues bien, no pasó nada. NADA. No nos vamos a separar, él me dijo que por favor no me fuera. Yo en realidad estoy viviendo feliz, pero con mucha cautela. Estoy decidida a no cargar con su sufrimiento, con sus metas sin cumplir, todas estas cosas pesan y el tiempo pasa para todos. El tampoco podrá encontrar tán fácil una mujer después con quien tener una familia y no hay que ser egoístas. El no me ha frenado en nada y yo no voy a cargar con su infelicidad. Decidimos nuevamente ir a médico… le dije que lo hacía por él. Es una situación muy difícil, porque los dos estamos cediendo, pero es un tema demasiado importante. Vamos a ver si hay una forma de evitar los abortos medicamente y yo me he dado un tiempo de seis meses más. La próxima vez me iré sin aviso.
Lo que querìa decir es: Si tú tienes tu decisión tomada (tener hijos) y no sabes si el está totalmente decidido (tenerlos o no) no queda otra que hablar.
No queda otra. Así (auqneu suene egoísta) te sacas un peso de los hombros y es otro el que debe tomar una decisión. Pues tu ya definiste lo que querías. Es así y es mejor así, según mi opinión.
Hola, estoy como tú. Me ha chocado lo de ser madre soltera dentro de la relación, no soy la única que se lo plantea.
Que complicado es todo…él tiene dos niños y yo a este paso y con 36 ninguno, pero lo quiero tanto que no sé que hacer.
Pues mi caso es que antes de salir con mi novia ya le dije que yo no quería hijos,ella me dijo que ella tampoco y como vi
Qué buscaba lo mismo que yo empezamos una relación y al año me dice que «y si en un futuro tenemos un hijo?» Yo me quede a cuadros ya que pensé que ese tema estaba zanjado.
Meses después le preguntó «el tema de los hijos pueden hacer que te replantees la relación?» Y responde «no lo sé,no puedo saber el futuro»
Y me quede peor aún ya que es una respuesta donde cabe el «si puedo replantearme la relación por los hijos»
Le dije que me parecía injusto ya que ella sabía cómo pensaba yo y ella me dijo que Tampoco quería hijos,me respondió «por entonces no quería pero no sé si en un futuro voy a querer mi idea es no»
Vamos que ni si ni no
Y creo que iremos discutiendo así por qué es la segunda discusión sobre este tema.
Para postre le pille una conversación donde decía «con o sin el (yo) en un futuro tendré un hijo» ella dice que fue un momento que se dejó llevar por esa idea pero desde entonces que me como mucho la cabeza
Por lo demás es una relación buenísima pero creo que esto nos separara un día sí a ella le da por ser madre
Hola Diego.
Me siento identificada con tu novia. Mi pareja también me dejó claro al principio de la relación que no queria hijos. Le dije en ese momento que yo no me lo planteaba aún. (La vena maternal no la tenia con 27 años y la situacion laboral-de aqui para allà- tampoco era la ideal si me hubiera entrado).
Aunq parezca que no viene a cuento quiero comentar una reflexión de una segunda peli que ví de una saga hace poco. «50 Sombras mas oscuras» la mayoria de la gente la vé solo como película erótica, y si q lo es. Pero el transfondo es lo q mas me gusta…..si de verdad os quereis teneis que ceder los dos. En eso se basa una relacion duradera (si realmente estais hechos el uno para el otro).
En resumen, a mi personalmente con 36 años sigue sin entrarme la vena maternal, pero…..el caso no es lo q de acordó al inicio porque las ganas de ser madre te pueden venir de repente sin esperarlo. Tanto a tu pareja, si ahora los quiere -o como en mi caso que aun no los quiero-, deseamos comprensión y amor. HABLARLO, el decirla «No tenia pensado tener hijos, pero si eso te hace feliz los tendremos» (a la larga hace feliz a ambos), o plantearla dejarlo por «amor» porque para tí lo mas importante es su felicidad y que si quiere hijos la dejas marchar sin rencores. Mi situación es que él cada «x» tiempo me lo recuerda si oimos temas relacionados «ya te dije que yo no queria niños» y un dia cansada le dije: «perfecto. Eso si, si el dia de mañana me nace el amor de ser madre, y ese amor es mas grande que el que siento por tí, ya sabes lo que pasará».
Es un instinto de la mujer que no puede controlar ni se puede ser tan tajante como un hombre. Un hombre puede dejar embarazada a una mujer con 50-60…años. Una mujer es muy complicado (por no decir imposible porque algunos casos hay) que se quede embarazada, y por eso pueden entrarnos las prisas. (Aunq no has indicado la edad de ella).
Espero q mi comentario te valga aunque sea para comprenderla un poco más a tu pareja y sepas que decision tomar.
La ultima vez que hablamos de ese tema fue hace una semana y le dije que si alguna vez quiere sér madre sí o si,pues que la dejare libre para que cumpla su sueño,que amar es estar con ella pero también ver por su felicidad,ella me dijo que correcto.
Pero le cambio la cara y se puso triste y le dije por qué estaba así y respondió «por qué no me imagino que estés separada de ti»
A día de hoy le puede más el amor,pero y el día de mañana?…. Pues quizás no y prefiera ser madre sí o si,de echo me dijo que no se ve con otro y que sería madre soltera,pero que a día de hoy con ella 34 años su idea es no tener hijos.
Ella quiere ser matrona y le gusta mucho trabajar en neonatos,yo muchas veces le preguntó cómo puede ser que quiere ser matrona y no tener hijos…..me responde que no tiene que ir vinculado precisamente que tiene compañeras en neonatos que están y estarán sin hijos (eso es verdad conozco 1 al menos)
Cuando hablamos del tema de los niños yo soy clarísimo,no le digo «quizás en un futuro» por qué le mentiría y le haría unas expectativas falsas,ella me agradece esa sinceridad.
Pero ella mira siempre los pro de tener un hijo y yo los contras y cuando le digo las contras que tiene me dice «no hace falta que me digas las pegas de tener un hijo,no tienes que convencerme de nada,lo sé todo»
Lo curioso es que yo no digo que ella no pueda ser buena madre,pero ella es muy independiente,muy de ir a su bola,no quiere que nada ni nadie la moleste,le gusta poco sacrificarse por los demás y yo no me imagino una persona así aguantando un niño en lo sacrificado que es,ella me dice que eso que digo es verdad,pero que cuando es tuyo no te molesta tanto.
Yo creo que a ella si le molestaría,por qué no le gusta ningún tipo de sacrificio y si lo hace a mala gana
Hola. Entiendo su «cambio de cara» no era que ella se fuera a poner feliz, estar contigo quizá ha sido uno de los proyectos más grandes de su vida y siempre lamentamos el proyecto perdido, aún cuando signifique que se nos abren quizá ventanas.
En cuanto a lo que dices de «sacrificarse» Cuando quieres ser madre o padre, no es un «sacrificio», sino que te pones en la labor de criar a tu hijo por amor. Alguien que no quiere tener hijos, que nunca los ha querido y que no ha tenido uno, talvéz no puede entender eso de «no sacrificio, sino labor por amor» LO haces porque debes y quieres. De hecho a mi edad, si tuviera un hijo pensaría en al menos unas cuatro generaciones en adelante, en el recuerdo que tendrán mis nietos, en educarlo bien para que sea un buen padre, madre, abuelo, abuela para no traer más traumas a este mundo, sino hombres que se sientan seguros de sí mismos. Creo que nuestra huella es importante.
Con 34 aöos ella está contra el tiempo y lo deberían tener clarísimo, mejor sería que sí o sí lo pensaran muy bien. Debería hacerse ya un chequeo de su capacidad reproductiva (hormona antimulleriana, conteo de foliculos antrales, revisión de hormonas…) porque… que pasa si (como a mi me ha pasado) le dan la noticia de que sus ovarios ya están empezando a dormir? Creo que enfrentarte con tu capacidad reproductiva ahora (y no cuando no hay nada que hacer) es necesario para tomar una decisión a tiempo. Creo que es mejor tener los datos a no tenerlos… quieras o no si ella se enfrenta en un aöo a una pésima noticia…. en su interior los recuerdos de tu negativa a no tener hijos, los aöos «perdidos» en convencerte o conversarlo… van a pesar.
Hola buenas tardes, tengo 27 años y mi novio 37, llevamos dos años de noviazgo, el tiene un hijo de 14 años de su matrimonio anterior, por mi parte yo lleve una relación de 7 años anteriormente que nunca se concretó ni matrimonio,ni hijos me hice un aborto, mi novio me dice que por ahora no, que no sabe si querrá tener más hijos y yo bueno yo me siento preparada ya y no quiero tener hijos a los 30, debo hablarlo nuevamente o me debo alejar y terminar la relacion, no sé cómo plantearle lo que leí en el artículo
Yo no se como he podido llevar tantos años la «fiesta en paz» con el asunto de los hijos. Tengo un hijo grande y, tras haberlo querido en su momento, tras haber tenido abortos, tras haberme sometido a terapias de reproducción (nunca estando del todo convencida pero lo hice… fue un error que solo hizo más larga la esperanza de mi marido y más grave mi crisis) pues bien. Creo que mi única salida es el divorcio. Me divorcio por amor: amor al tremendo hombre que es y amor a mi. Mi marido es un hombre precioso y no, no voy a encontrar otro como él. Pero es tiempo de terminar con los egoísmos y dejarlo que se vaya y que encuentre quien se esté dispuesta. Yo me bajo de este tren. Yo no quiero ver cómo deja sus planes de vida o como abandona algo tan importante para el como la idea de un hijo propio. Yo entiendo que él quiere vivir esa experiencia del embarazo en la mujer que ama. Lamentablemente yo ya no puedo seguir en esta carrera.
Hola doctora, tengo muchas inquetudes y espero que usted pueda sacar mi duda. Hace 3 años, conoci a Andres (el tenia una hija de 1 año) y yo al mes de estar juntos quede embarazada y lo perdi a los 3 meses, mi doctor me dijo que era normal en el primer embarazo. mi pareja me dijo que lo intentaramos y la verdad que hasta la fecha el me lo sigue posponiendo, su hija ya va a cumplir 5 años y nosotros pronto 4 años juntos tengo un buen trabajo con contrato y gano bien. El tambien solamente que paga una pension muy grande, a mi me quedan 6 meses para sacar mi carrera y la verdad esque lo ha estado evadiendo, que yo tenga un buen trabajo (que ahora lo tengo), que saque mi carrera (ya la estoy terminando) la vdd hasta acepto un gatito porque le dije que algo hacia falta y acepto a un gatito hasta lo fue a buscar y eso que el es alergico. El punto es que me ha estado evadiendo el tema y se enoja cada vez que le pregunto el ya tiene 31 años y yo tengo 24. Siento que estoy perdiendo mi tiempo. tengo muchas ganas de ser mama y no se que hacer, lloro por no poder ser madre, todas mis amigas con guagua sus pololos le piden el 2do algunas su pareja ya tenian hijos y ahora le piden otro. La vdd esque me alegro que a ellas les haya tocado hombres asi. Se lo merecen. Pero por mi me da pena. Porque nunca me ha pedido un hijo o hija de vdd siempre me dice en un tiempo mas, ahora no, etc. no se que hacer, no tengo ganas de nada u.u por favor necesito saber que hacer
Nunca imaginé que esta situación fuera tan difícil, al inicio de nuestra relación habíamos hablado del tema de tener hijos, para esa época yo tenia al rededor de 20 años y el 23 , habíamos llegado al acuerdo de tener hijos cuando el tuviera 28 años (por que sus hermanas a esa edad habían sido madres y consideraba que era la edad perfecta), para esa época ni siquiera estaba en mis planes tener hijos, incluso era de las que pensaba ¿para que tener hijos?
Nos casamos después de 6 años y pensé que ya era momento de ser padres, no soy una persona muy abierta a decir lo que quiero, lo que pienso… y mas aún tengo problemas con demostrar mis sentimientos, llevo 3 años esperando a que el quiera ser padre, pero siempre encuentra una excusa para posponer todo, al principio el tema económico (entendible), segundo que estaba tomando unos medicamentos y que podía generar malformaciones (entendible pero discutible, por que solo se tomó dos pastas y nunca siguió con el tratamiento) y ahora el tema laboral (inaceptable, ya que laboralmente se encuentra muy bien posesionado , incluso acabo de comprar un carro, ahora su nuevo plan es ganarse un concurso con el estado, un proceso que tarda 2 años para conocer si es el ganador de una vacante entre 50 personas mas, con la posibilidad de no quedar), esta situación me ha generado tanta frustación, por que incluso estas decisiones son unilaterarles son temas sueltos por que nunca se dan dentro de una conversación, simplemente el lo dice y no me pregunta si estoy de acuerdo, incluso cuando trato de conversar con él sea este tema u otro no me presta atención, le da por llamar, responder algún correo o simplemente se dispersa y no me presta atención, siento que me voy a enloquecer, ya que no quiero hablar con el, de hecho ya no hablo con el, y esta situación parece no importarle.
Estoy tan llena de ira, y me cansa los comentarios de las personas, es una presión de ¿por que no tienen hijos? , cuando tengan hijos no van a parecer la mamá sino la abuela, fulanita ya tuvo su primer hijo……me irrita, me ofende, me siento tan impotente por que me toca poner una cara dura y decir NO quiero tener hijos para que terminen la conversación (esto de me duele tanto por que me encantaría ser mamá y se que podría ser una excelente mama) a veces he pensado en suspender mi planificación y quedar embarazada aunque el no quiera, pero me da miedo en tener que afrontarlo sola, al contrario tomé la decisión de tomar otro método anticonceptivo uno que dura 10 años y olvidarme de esta idea, tal vez sea lo mejor….esto me va a volver loca, no tengo con quien hablar lo que me pasa y esta depresión me ha llevado a pensar cosas que en realidad no quiera hacer, me siento estancada y me arrepiento de haberme casado, todo era perfecto antes de eso, ahora ni trabajo tengo…..me encantaría tener alguien con quien hablar, que me diera un abrazo y me dijera que todo va a estar bien, que lo que hago esta correcto y que todo sera pasajero, que no me pierdo de nada y que la vida es mejor así…….cuanto me gustaría volver a empezar
Nanda, preciosa. Que mal que no puedas abrir tu corazón a la persona con la que vives. Que doloroso debe ser eso. Se que hay situaciones difíciles, pero creo que esto es demasiado importante para ti como para resignarte sin ni siquiera discutirlo. Por otro lado piensa también si ese es el padre que quieres para tu hijo. Date tiempo, tomate calma, quiérete mucho y date valor para conversar cara a cara los temas que tú consideras cruciales para tu vida. No permitas que te digan que eso no es tema, que no es importante… no. Eso es importante porque para ti lo es y punto. Date tu lugar y enfrenta el tema de una vez, puede ser que tu pareja no sabe lo que para ti significa la maternidad.
hey no todo está perdido.
Estás muy joven. Tienes tiempo aún! Disfruta sin pensar tanto en tus amigas o conocidas. Piensa en ti, no te compares. La respuesta acerca de lo que debes hacer está en ti.
Era para Antonia mi comentario. Estás muy joven Antonia aún. Vas a encontrar la decisión correcta en tu interior. Aún estás a tiempo para concretar tu maternidad o renunciar a ella. Tu tienes que ver que es lo que más pesara en tu vida.
Maria Dolors , hay algun motivo por el que se hayan borrado la mitad de los comentarios ??? Deseaba responder a Scarlett .
Buenos días;
Disculpa, habrá sido un error informático que desconozco. Ahora mismo se lo comento a mis compañeros de Siquia
Saludos
mi pareja no quiso tener hijos conmigo siempre me amenazo que si quedaba embarazada era mi responsabilidad y que me tendría que ir con mi barriga porque estaba advertida, pero anda con otra mujer que se embarazo para atraparlo y le responde con todas las de la ley y anda con esa mujer y dice que es por su adorado hijo y yo a raíz de eso, le tengo mucha rabia a ese niño me han dicho que el criatura no tiene la culpa pero a mi me privo de ser mamá; necesito de sus opiniones por fa.
Por supuesto que la criatura no tiene culpa de las decisiones tomadas por otras personas ajenas a su concepción. Rocío la decisión de no embarazarte y quedarte con un hombre que te trataba así fue tuya. Yo que tú doy gracias y le veo el lado positivo a la decisión que tomaste, pues habría sido muy difícil la vida con una persona como ese hombre con un niño pequeño, o sola con un niño pequeño. No se que edad tienes, pero puede ser que aún puedas concretar tu sueño de ser madre. Si concretas o no tu sueño, nada de culpa tiene El Niño que está en camino.
Hola, voy a cumplir 40 años y comencé el noviazgo con mi marido cuando tenía 32. Los dos éramos solteros sin hijos. Desde el comienzo de la relación le dejé en claro mis deseos de casarme y formar una familia, algo que soñé toda la vida. El alimentó ese deseo diciendo que me imaginaba con un bebé en brazos cuando el llegara a casa. Al poco tiempo de estar de novios me aparecieron unos pequeños miomas en el útero y la urgencia de los médicos para que me embarazara. Hace más de un año que nos hemos casado y él no quiere tener hijos «por ahora». Mis fibromas siguen creciendo, uno de ellos de 5cm junto con tres más y uno nuevo dentro del útero y mi reloj biológico se está agotando. Estoy tan angustiada y desesperada que entré en depresión, no tengo ganas de vivir y él lo toma como manipulación. Llevamos casi ocho años de relación en donde lo he tenido que esperar para muchas cosas que él quiere lograr. Estoy destrozada y he pensado en separarme. Si no llego a ser madre, no podré superarlo nunca y ya está destruyendo nuestra relación porque el resentimiento crece día a día.
Hola Mabel,
Te entiendo perfectamente lo que estas sufriendo internamente, no soy quien para dar consejos pero y si te planteas de separarte y tener un hijo en solitaria? Se que es facil decirlo pero merece la pena estar con una persona que no te entiende? Piensalo…
Me ha gustado mucho el primer comentario de Ikki. No podría estar más de acuerdo ni expresarlo mejor.
Muchas mujeres actuales consideran que un niño es un objeto para cumplir sus caprichos más infantiles. Luego llegan los problemas, las dificultades, las noches sin dormir, las peleas con la pareja, el dinero que no alcanza para gastos…y se vienen abajo. Y con ellas las vidas de sus parejas (que en muchos casos ya les advirtieron que criar niños no es tan divertido como hacerlos) y sobre todo las de sus propios hijos, que pagan los platos rotos de madres inmaduras. Y digo madres porque como bien dice Ikki, la mayoría de hombres no quieren ser padres. Y les alabo el gusto, porque al menos son más sensatos y racionales y no se dejan arrastrar tan fácilmente por las presiones socialesy las modas. Sucede eso sí que muchos ceden a los caprichos de sus parejas y luego acaban pagándolo.
Así que, señoras, maduren y no se dejen arrastrar por la presión social ni por las modas; y señores, tengan el coraje de decirles que NOOOO a sus mujeres y novias si no quieren ser padres.
Hola llevo 3 años con mi pareja, el tiene dos hijos uno de 13 y una de 18 de diferentes mujeres. Yo tengo una niña de 7 y me gustaria darle un hermano pues siempre la ignoran.el problema es q mi pareja no quiere mas hijos pues dice q ya tiene los que quiere tener. No se que hacer esto me hace preguntarme que tenian ellas que yo no tengo? Cada que me tarda mi periodo me ilusiono mucho. El decia q mas adelante veriamos eso y ya tenia cosas para nuestro bebe y ahora dice otra vez que no. Eso me Baja el animo
No tienes el mismo caso pero al revés? Es que yo como mujer no quiero hijos, es que NO QUIERO y no necesito «conocer a alguien especial» para sentir ganas, es que no me da, tengo mis ideas increiblemente claras con respecto a esto, simplemente NO QUIERO. Tengo 33 años y quiero hacer un montón de cosas con mi vida pero no quiero hijos, no tengo instinto maternal y aunque de pequeña si jugaba con muñecas y todoe l rollo eso no significa nada. Por otro lado llevo casi 7 años de casada, una matrimonio estable, con peleas de vez en cuando como cualquier pareja. Pero en el ultimo año mi esposo ya me ha sacado dos veces en cara en medio de una pelea que él si quiere hijos, pero repito: Solo lo saca como ofensa en medio de una pelea, cuanod le planteo el tema en frio, es decir sin pelear, me dice que solo lo sacó de excusa para herirme….pero yo no se como tomarlo porque ya son varias veces que me lo saca en cara, y segun yo muchas veces con la rabia se dicen cosas que uno si realmente piensa o siente.
No se como afrontar esto, no se si darle importancia, esto me tiene muy ansiosa, desde antes de casarnos yo siempre fui muy clara y el me aceptó asi. Ahora parece que las cosas cambiaron y no se como afrontar esto.
Tal y como le he dicho a Lola , yo soy hombre y apoyo vuestra decisión , por desgracia no hay muchas mujeres como vosotras que sois las que realmente lleváis las riendas de vuestras vidas sin dejaros influenciar por la presión social y el clásico » Los niños para cuando ??? Se te va a pasar el arroz » ni tampoco por el reloj biológico que parece que suena como un despertador y a muchas las hace comportarse como conejas con una imperiosa necesidad de reproducirse a toda costa .
Si tu marido te ataca de una manera tan patética entonces es que no tiene nada que puede echarte en cara y no sabe como hacerte daño , tu ya se lo dejaste bien claro ( y puede sentirse afortunado ) así que en tema de los hijos esta mas que zanjado , si vuelve a atacarte con la estupidez de ser madre , mirale a los ojos y sonríe con ironía como si acabase de contarte un chiste malo pero en ningún caso le des la satisfacción de hacerle ver que te sientes ofendida .
Hola Ikki, que bonita respuesta, muchas gracias.
Pues te cuento que me han pasado muchas cosas estas ultimas dos semanas, mi matrimonio se fue al caño, mi marido explotó después de no se cuanto tiempo de sentirse inconforme e insatisfecho con… qué? nunca los supe porque él nunca me comunicó nada. Simplemente un dia me dijo que ya no me amaba y siguió con la excusa de los hijos y a eso le sumó otra ofensa mas que fue de haberme dicho que quería a otra. No sabes el mal momento que estoy pasando justo ahora por año nuevo, fue todo tan cruel. Tienes razón, el no encontraba como hacerme daño pero al ser un resentido quería hacerlo…. a las finales no se si es que no quería hacerme daño o si quería hacerlo. No se qué pasó…es decir, por qué nunca me dijo las cosas, por qué esperó tanto tiempo para expresar sus inconformidades y nisiquiera querer encontrar una solución sino que simplemente quiere irse con otra persona. No es justo para mi… de qué sirve ser incondicional? de qué sirve ser fiel y leal? de qué sirve todo lo que dí de mi misma? …me siento terriblemente abandonada y a la deriva (me refiero a nivel emocional)
Hola Scarlett , lamento muchisimo haber tardado tanto en responderte , se borraron la mitad de los comentarios y hasta hace poco no volvieron a restaurarlos … Siento que hayas pasado unas navidades tan amargas , espero que ya estes mejor … Volviendo a tu comentario , cuando dices :
» Al final no se si es que no quería hacerme daño o si quería hacerlo. No se qué pasó… »
La respuesta es clara , queria hacerlo y lo hizo , pero no queria abrir su mano derecha y soltar la cuerda ( a ti ) sin tener agarrada otra con la mano izquierda … Por eso tardo tanto en expresarte «sus inconformidades» y no se molesto en encontrar una solucion a vuestro «problema» , perdon , problema ??? Que problema ???
Tu fuiste clara y sincera con tu pareja desde el primer momento cuando le hiciste saber que no querias ser madre , el estaba de acuerdo , tampoco deseaba ser padre , pero como no encontro otro defecto tuyo que pudiese usar para atacarte y echarte en cara , uso tu deseo de no ser madre como si fuese uno ( un defecto ).
Por lo que deduzco dos cosas , que debes de ser una mujer muy bella y practicamente perfecta para que tu pareja no pueda encontrarte el mas minimo «defecto» , y dos , que tu exchico tiene la madurez emocional de un niño de cuatro años para estar de acuerdo con un deseo vital tuyo para despues echartelo en cara , o quieres ser padre o no quieres pero no te andes con medias tintas …
Me preguntabas de que sirve ser fiel , leal e incondicional a una persona por la que has dado todo de ti misma y pensaras : Pues no sirve para nada !!! Sirve para una cosa , para demostrarte a ti misma que tienes un valor como persona superior al de esa persona que no supo medirlo , y para ser consciente de que tienes un caracter y una personalidad sin fisuras ni grietas que puedan usar para dañarte …
Aunque quiza si tengas una pequeña grieta , un defectillo muy pequeño pero que puede causarte mucho daño : No saber elegir a la pareja adecuada con un valor similar al tuyo …
Scarlett, quizá era lo mejor. Tanto hombres comonmujeres podemos cambiar de opinión y hay personas que no sabenncomunicar bien o que se yo. Talves en el tiempo de juntos el se dio cuenta que si, que si quería ser padre, pero
Siempre supo que tu no compartías ese deseo. Y fuiste inflexible, que no está mal, de hecho está bien porque estas firmemente convencida y así no engañas a nadie. Entonces aunque el modo no fue el mejor (pues habría sido mejor conversarlo) el final es el mismo.
HOLA, estoy leyendo su articulo mi pareja no quiere tener un hijo dice que no esta preparado y para mi es muy importante porque me detectaron principio de cancer en la matriz y estoy en oservacion me dijeron que me tena que embarazar rapido pero el no quiere como puedo llegar a un acuerdo con el?
gracias
Si tu pareja no quiere tener hijos, ¿a qué acuerdo quieres llegar?
No quiere y punto. ¿Qué quieres hacer? ¿Obligarlo?
Es que no se me ocurre a qué acuerdo podriáis llegar como no sea iros cada uno por vuestro lado.
Hola SILVIA,
Estoy leyendo el articulo y viendo tu comentario..me siento identificada contigo, hace 2 años me detectaron un cancer de cuello de utero, ya operada y con posibilidad de tener hijos dada mi edad..actualmente tengo 39 casi los 40 y mi ginecologo desea que me quede embarazada por mi limite de reloj biologico y yo tbien lo deseo.. planteando el tema con mi expareja ya que no teniamos mucho tiempo de relacion, me dijo que si queria intentarlo ya que entonces no ponia medios para evitarlo..cuando le plantee el tema para pasar a reproduccion, no quiso hacerse pruebas ni seguir adelante..no me senti apoyada y empeoro nuestra relacion por la presion debido al tema..he tomado la decision de no continuar ya que si no esta preparado? En que cambia antes y ahora? Si no poniamos medios? Se fue empeorando la relacion..por eso he roto la relacion y seguir mi camino en solitaria de ser madre!!! Quiero a mi pareja que me apoye y que estemos los dos de acuerdo..el dice de esperar y yo por la edad no puedo..no quiero perder mis ultimos cartuchos por alguien que no esta seguro! Por eso..no hago daño a nadie…sigo mi camino sola y por supuesto con ruptura de la relacion..seguro que mujeres como yo estan atravesando el mismo proceso como yo..saludos
Yo tengo una pareja ella tiene 34 quiere tener hijos, yo tengo 28 años, quiero hacer muchas cosas antes de tener un hijo, pues implica mucha responsabilidad, tengo 10 años preparándome para ser papa, en México las reformas de privatización a instituciones publicas, la devaluaciones del peso, uno mismo reciente todo eso, para mi tener un hijo es ver todo lo que el necesita y mi pareja también, y no creo que las cosas vayan a ponerse mejor de como están en nuestro país, al contrario estarán peor, para mi como hombre implica un gran deseo también de ser padre, pero se me van las ganas cuando la ciudad esta mas poblada, mas contaminada, la educación mas elitista, mas egoísmo de las personas, menos rinde el dinero. Yo le plantee a mi pareja que no quería vivir mas en esta ciudad, sin embargo, aquí vive su familia, ella no la quiere dejarla, yo no quiero terminar mis días aquí en este contaminado lugar. Yo vine a prepararme aquí porque desgraciadamente centralizan todo en la capital, ya estoy por terminar, terminamos la relacion porque no cumplo con sus deseos, cuando leo todas las historias anteriores la mayoría son de mujeres, yo como hombre que me he preparado y sensibilizado para algún día ser papa, me siento triste por varias razones, quizás estuve con una persona que tiene otra edad y otras necesidades en este momento y fue un error elegirla como mi pareja, la situación económica esta muy mala eso no da perspectivas a ofrecer un mejor futuro a un nuevo ser que aun no viene, mis deseos de tenerlo como padre ante esta situación me frustran y me duele saber que quizás no tenga hijos por evitarle a el vivir lo que nosotros vivimos, pero creo que es lo mejor, mi gran necesidad de seguir viviendo fuera de la ciudad para cambiar de ambiente sigue persistiendo en mi vida como una prioridad, además porque me recomendó el doctor me fuera de aquí por la rinitis alérgica de años que tengo y que todo es mas agresivo. Se lo complicado que es no coincidir y tener que terminar una relacion de años de aprendizaje y de compartir, me duele muchísimo distanciarnos y dejar a que quien había planeado un futuro compartir se fuera al carajo, fueron mucho tiempo de esfuerzos constantes para amarnos, pero ni modos me cuesta aceptar esta nueva realidad de caminar cada quien su camino.
Para terminar mi ex tiene una hija con la ex,y la quiere mucho ,me sentía mal el echo de el mostrarme los vídeos de la niña y lo que hacía era divertido,y era como humillante para mí cdo mucho lo deseaba,sentí que quizás no me quería lo suficiente como para hacer este viaje conmigo,sin embargo tampoco quería tenerlo con la ex según el,pero no se planteó hacerse la vasectomia ,y conmigo la hizo rápido así q lo deje,mis años valen mucho más que un hombre que es egoísta
Hola me pasó algo así estuve con mi ex 5 años y el nunca quiso tenerlo conmigo,me sentía mal y rechazada que ese hombre no lo quisiera conmigo y se hizo la vasectomia para no embarazarme,pero con su ex tampoco quería tenerlo pero nunca se planteó operarse,y lo deje,hoy tengo otra pareja que me quiere mucho y si lo desea y me dijo q nunca deseo con otra mujer que no sea conmigo,esto dice mucho que quizás con una si y otra no?
Tengo 26 años y mi pareja me dice que no quiere tener hijos no por ahora y no sabe si eso cambiara, mientras que a mi la idea de formar una familia en un futuro me emociona mucho, creo que el problema es por la experiencia que el tuvo, ya que el tiene un hijo de otro compromiso y me parece que no supera el hecho de no haberle ofrecido una familia cree que podria pasar lo mismo, el se esfuerza por darle lo mejor a su hijo pasar tiempo con el y bueno veo muchas cosas positivas en el pero no se que hacer.
hola paola, me gustaría saber si ya decidiste que hacer. estoy en parecida situación. Tengo 29 años y mi pareja dice que no planea un futuro con hijos pero tampoco lo descarta.Solo que ahora no se ve. El sabe de sobra que yo si seré madre. A veces le veo que le importa mas sus logros profesionales y van por encima de mi opinión o de ayudarme a conseguir lo que yo quiera. vamos que en una pareja es cosa de dos y hay que ceder un poquito. pero siento que solo soy yo la que cedo y cederé, el es en sus trece. Por otro lado. Yo estoy esperanzada por que aunque me duele mucho comentario que hace sobre el tema. Por otro lado le veo con comentarios de «cuando tenga un hijo..» o le veo implicado con los hijos de los demás.
Hola de nuevo. que recuerdos ver mi comentario de enero. comentaros que hace un mes dejé a mi pareja. y la razón fue ésta. El sigue sin estar seguro de tener hijos. a la pregunta como te ves en 5 años. se ve con sus logros profesionales. No mencionó hijos y tampoco mencíono ningún plan conmigo. a lo que yo le pregunte de nuevo. y conmigo? y me dijo: ser felices? y tu? y yo le conteste. en 5 años tendré 35 que menos que estar buscando un bebe. se puso nervioso y contestó que el no lo veía tan así que eso era pronto. a la semana de preguntarle eso. me preguntó que imagínate que por accidente quedo embarazada. y yo le dije: pues que se le va hacer. nervioso empezó a caminar por la casa. y dijo yo no quiero hijos ahora. y yo le dije hombre yo tampoco ahora. pero si viene no se puede hacer nada. volvió a pasearse y al rato volvió con su cara seria y me dijo.: imagínate que te enteras que estas embarazada de semanas. que hacemos? y le dije pues nada que se va hacer. y me dijo que de eso nada que el no lo tendría. mi respuesta fue no te obligaría ni te pediría nada. hay mucha madre soltera y su respuesta dijo que no . que lo mejor seria abortar. ahí rotundamente dije creo que no buscamos lo mismo nuestros caminos son completamente diferente. se que entro en otro debate. pero según el tendría que ser decisión de los dos el tenerlo. y yo le intente explicar que era mi cuerpo. que el es libre de renunciar lo cual yo no le pediría obligaciones. pero así mismo el no podría obligarme a mi. a fecha de hoy el persiste en que realmente no pensaba eso y que se referia a cuidarnos con otros métodos como por ejemplo el diu. que para nada hablaba de aborto. pero sinceramente yo no me fio. nuestros caminos se han separado
en mi experiencia es mejor ser childfree, o libre de hijos… sin hijos la situacion economica y el romance con la pareja es mejor, yo soy mujer y etsoy orgullosa de no tener hijos, tampoco creo que tendre y llevo una relacion estable.
Apoyo totalmente tu decisión y la de Scarlett , soy hombre y te doy la razón en todo lo que dices , la relación de pareja mejora y es infinitamente mas estable sin hijos , por desgracia no hay muchas mujeres que piensen como vosotras , que no se rindan a la presión social y al clásico » los niños para cuando ??? Se te va a pasar el arroz !!! » ni tampoco a su reloj biológico que parece que suena el despertador y necesitan reproducirse a toda costa como si fuesen conejas .
Me senti tan identificada…tengo 25 años y mi reloj biologico ya no quiere esperar mas…mi pareja hsce rato que me dice en forma sutil «ahora no mas adelante» hace 5 años que estamos en pareja y hace 3 años q quiero ser madre ya no aguanto mas y lo unico que me dice es «mas adelante ahora no» «no estoy preparado» lo entiendo igual pero contamos con todo para tener un bebe el tiene mi edad…la verdad no se que hacer..somos muy compañeros pero no quiero seguir postergando mi proyecto por la pareja….y la verdad es que estoy cayendo en depresion…
prueba el estilo childfree, vives mejor ;) reloj biologico? no querida eso dejalo despues de los 30’s
si realmente quieres mucho un hijo, dejalo y busca otra persona que tenga los mismos objetivos de vida. Si lo presionas y no es su deseo le arruinaras la vida, la tuya sobre todo la de tu hijo…. el sentimiento de una separacion es pasajero pero el daño irremediablemente permante lo sufrira tu hijo
Yo tengo 27 y estoy igual que tu, mi pareja esta siempre que quiere tener hijos pero aun no, y la verdad siento que caigo en depresion. Me siento vacia y dudosa de seguir. Veo en el que cuando pasen un par de años volvera a encontrar una excusa para decir que no esta preparado. No quiero perder años de mi vida con alguien que no me de un futuro. Se que tengo que respetar su decision pero no aguanto mas esta sensacion de desgarro cuando el no quiere.
se lo tomaron full hombres
en mi caso mi pareja tiene dos hijos de una relación anterior pero apenas le plantee la idea de hijos que dijo que no quería otro bebe, que no esta preparado, que esperáramos una mejor situación económica. en estos minutos no se que hacer quiero poder experimentar el ser madre pero no se si yo estoy apurando la situación o debería seguir sola hasta encontrar un hombre que si quiera tener hijos…
¿Y para qué quieres tantos hijos?
¿Estás segura de que tu hija quiere un hermano? ¿Por qué muchas mujeres os empeñáis con la idea absurda de darle un hermano a vuestros hijos únicos que a lo mejor están encantados de ser únicos sin que venga otro a romperle las pelotas?
A veces los hermanos sólo fastidian. No siempre es maravilloso tener hermanos e hijos. Yo la mayoría de hermanos que conozco ni siquiera se llevan medianamente bien, como mucho se toleran y de lejos.
¿Por qué no maduráis un poco?
Para mí, la clave es que se hable de las cuestiones importantes, como es el caso, desde el principio y llegar a acuerdos sobre los niños y su educación, entre otros, antes de casarse. A quien le interesa el futuro de una relación no rehuye hablar sobre los principios que la cimentarán ni los compromisos al respecto.
Buenas noches,Ernest;
Absolutamente de acuerdo. Sin embargo, puede ocurrir que muchas de las cosas que parecía muy claras en la época de novios, tras la convivencia – sea casados o en una relación – se diluyan por el propio desgaste del día a día y el priorizar que es, básicamente, uno de los ejes del artículo.
Muchas gracias por intervenir
Saludos cordiales
Gracias por tus aclaraciones, M.Dolors. Comprendo que el artículo y la profesión van enfocados a
solucionar problemas y es lógico que quien se encuentra en ellos busque
soluciones. Pienso, de todos modos, que conviene insistir en la necesidad de anticiparse a los problemas. La mujer es la principal
interesada en clarificar desde el principio. Es preciso denunciar la tremenda precariedad en las
relaciones personales, especialmente en las que hay peor calidad de
compromiso, en las que la mujer en muchas ocasiones recibe peor parte: inseguridades,
dependencias… a menudo con falta de apoyos y medios. La mujer es la más
interesada en dignificar el noviazgo; en ese mutuo conocimiento se sientan los
pilares de la convivencia futura.
Saludos
Buenos días Ernest;
gracias de nuevo por generar debate. Sin embargo, en esta ocasión, estoy algo en desacuerdo. En primer lugar esta claro que una pareja la forman dos personas y, por tanto, deben ser ambos los interesados en clarificar los diversos puntos de la relación, como tener niños, desde el principio.
Por otra parte, esta visión paternalista de una mujer insegura y dependiente y de un varón alfa, esta muy alejada de la sociedad actual donde las mujeres estamos sobradamente preparadas, somos seguras e independientes y, por tanto, sabemos lo que queremos cuando tomamos una decisión tan trascendental como tener un hijo y esperamos que nuestra pareja lo comparta .Porque sí estoy de acuerdo en que es el mutuo conocimiento durante el noviazgo lo que asienta la convivencia futura. Pero, como bien dices, mutuo, es decir, recíproco y de ambos no sólo de la mujer
Muchas gracias de nuevo, Ernest
Saludos cordiales
Cuanto me alegro de que digas que la relación es cosa de dos, lejos de mí insinuar otra cosa. Por otro lado, no entiendo: si tan seguras, preparadas e independientes son, ¿por qué acudir a un psicólogo?
En aras al
rigor, deberías revisar tu discurso, que está repleto de
falacias y estereotipos pasados de moda. Un discurso peligroso para la convivencia conyugal y desde luego para la mujer. Un saludo.
O a lo mejor peligroso para aquellos que consideran la convivencia conyugal como una parcela de su total dominio, en dónde se hace lo que mandan y ordenan, sin tener en cuenta la opinión de la mujer, tal como si viviéramos en siglos pasados
De todas formas, gracias por ayudarnos a enriquecernos con este debate
A lo mejor. O tal vez no. Gracias por iluminarnos con tus teorías.
Te equivocas, Ernest; quien acude al terapeuta de pareja no es la mujer, es la pareja que tiene un problema, un conflicto, y debe resolverlo.
Gracias, pero las mujeres buscan en su pareja, un cómplice, un compañero, un amigo, un amante pero no un padre porque todo el mundo – incluidos los hombres – tiene uno , esté o no presente
¿En serio?
Me ha llamado la atención esto que has dicho porque la realidad demuestra justo lo contrario … Cito tus palabras :
» Por otra parte, esta visión paternalista de una mujer insegura y dependiente y de un varón alfa, esta muy alejada de la sociedad actual donde las mujeres estamos sobradamente preparadas, somos seguras e independientes y, por tanto, sabemos lo que queremos cuando tomamos una decisión tan trascendental como tener un hijo y esperamos que nuestra pareja lo comparta »
Si hay algo que esta mas claro que el agua es que la mayoría de mujeres no saben lo que quieren , hoy es blanco y mañana es negro , esta en el ADN de la mayoría de vosotras , muchas creen que los niños son juguetes con los que divertirse y sentirse » realizadas » porque se sienten » vacías » , hablan de un » proyecto de vida » como si fuese decorar una habitación de casa o comprarse un coche nuevo , son jodidamente volubles e infantiles …
Hablais de lo sobradamente preparadas que estáis para la vida en general , ser madres , altas ejecutivas ( segun el punto de vista de muchos articulos escritos por mujeres parece ser que una mujer que se dedica a la limpieza , dependienta o peluquera es una perdedora ) .
Queréis aparentar ser unas » tiburonas » que pueden comerse lo que les pongan por delante pero solo son palabras vacías , a la hora de la verdad las mujeres de hoy en día carecen de fuerza de voluntad y dedicación a la familia como si tenían nuestras madres que eran unas autenticas super-womans que tanto despreciáis ahora , las veis como esclavas de sus maridos y sus hijos , atadas de por vida a su propia familia sin tiempo que dedicar a ellas mismas …
Cosa que estoy totalmente de acuerdo , tener hijos es un sacrificio enorme y no se puede querer tener todo sin prescindir de nada , en cambio muchas madres de actuales son un auténtico desastre porque no quieren renunciar a nada , aunque es cierto que hoy en día criar a los hijos tambien es mucho mas complicado , son mas rebeldes y carecen de esa inocencia que teníamos en los 70 y 80 …
Pensaras que soy un machista al hablar tan solo de las » defectos » de las mujeres actuales , tranquila que también estoy de acuerdo en varios puntos contigo y los hombres también tenemos la culpa , para empezar esa » indecisión » que mencionas , totalmente cierto , parece que ha habido una » feminización » de los varones que tienden a ser inseguros y manipulables , a veces mucho mas que las mujeres , que se arruinan la vida inútilmente por no tener el valor de decir desde el principio » NO » .
La mayoría de hombres no desean ser padres , ellos tienen mas hobbys que ellas , son mas activos y ellas mas sedentarias , prescindir de tantas aficiones que te llenan por hacer un sacrificio que no deseas es una auténtica putada , ceder ante un » capricho » de tu pareja puede acabar con tu vida , pero repito , tienes razón porque es culpa de ellos , toda una generación de calzonazos y pagafantas que agachan la cabeza y asumen todos los caprichos que ellas les impongan.
Estudie enfermería y siempre estuve rodeado de chicas , muchas con unas dotes nulas como madres , y a mas de una se lo advertí , te vas a arruinar la vida , la de tu chico y harás infeliz a una personita que acabas de traer a esta mierda de mundo . Y así ha sido , disgustos , peleas sin cesar , separaciones cuando los hijos no tienen ni tres añitos , y ellos igual , calzonazos pateticos que me han confesado que tuvieron hijos solo porque ellas lo deseaban , por miedo a perderla y no poder volver a encontrar » a otra » , son penosos y encima irresponsables …
Y es que no hay vuelta atrás , el horno para hacer los bollos lo tienen ellas y como preñes a alguna y este decidida a ser madre , estas bien jodido … Me molesta porque no soy psicólogo ni cura , pero tanto ellos como ellas me cuentan sus penas y su desgraciada vida mientras me echan en cara » lo bien que vivo yo » . Y encima mas de uno y una han tenido el rostro de pedirme dinero …
Yo siempre lo tuve claro y a cada una de mis parejas se lo dije al principio , me gustan los niños pero no los adolescentes , no he deseado ser nunca padre , me gustan los niños ( de los demás ) e incluso los he cuidado veranos enteros , pero valoro mi libertad por encima de todo , solo se vive una vez como para encima arruinarse la vida por un simple capricho o una necesidad biológica , el sexo es placentero y divertido , los hijos no …
Yo me hize la vasectomia por eso mismo , muerto el perro se acabó la rabia , las niñas lloronas que quieren ser madres a costa de todo y de todos deberían escuchar las opiniones de mujeres como Lola y Scarlett , ellas si saben lo que quieren .
Es irónico que pidan tantos requisitos para adoptar pero para ser padres biológicos pueda serlo cualquiera , sin ingresos suficientes , sin una madurez emocional ni psicológica aceptable y sin tener donde caerse muertos , ser padres biológicos debería estar regulado como lo esta la adopción .
Hay un machista de cuidado aquí… mira que achacarle las inseguridades masculinas a una feminización de los pobres… me parece demasiado. Tantas aseveraciones merece una fuente. Esperamos por ella.
Menuda sarta de bobadas
Yo creo que hay muchas parejas que no lo abordan así, ojalá hubiese ese nivel de comunicación en todas…
Y si es la mujer la que no quiere tener?…
Es similar, aunque como comentaba Dolors el hombre suele ser más asertivo en estos casos.
Es similar aunque, como comentaba Dolors, el hombre suele más asertivo.
No existe una pauta de qué sucederá si el hombre es el que desea tener hijos y la mujer no. Si tu pareja es asertivo contigo, y tu deseo, es muy probable que respete tu decisión. Pero esto sólo pasa cuando él tampoco lo tenía del todo claro… Cuando el deseo en una de las partes está por encima de todo y la negativa del otro es recurrente, petará la relación en algún momento. Al final, alguien «ajeno» a ti te está «impidiendo» cumplir unos de tus objetivos.
Así es, muy de acuerdo con Inma. No es tanto quién sino cómo afrontar la controversia deseo de tener hijos- deseo de mantener a tu pareja
Hola, pues a mi me esta ocurriendo, tengo 34 años y mi novia 36, ella tiene una hija de una relación anterior que hoy tiene 10 años. Cuando comenzamos nuestra relación hablamos de ser padres en algún momento, y este último año yo se lo pedido, pero su respuesta es no, lo que me tiene muy confundido, ambos tenemos muy buenos trabajos, por más que le he dicho mi deseo de ser padre me dice que no, en un momento me dijo que quizas, pero luego de una discusión me dijo que me buscara otra que quisiera ser madre y eso que no discutíamos sobre eso. No se que hacer la verdad, yo la amo, pero dudo que de frutos lo nuestro si yo no cambiare de opinion.